[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Spidy]

Un bambino cade...si sbuccia un ginokkio.......e se lo mangia....

[banko]

ATTENZIONE QUESTA E' PER MAGGIORENNI

Quattro suorine attraversano la strada, passa l'autobus e le investe tutte e quattro, uccidendole.
Alle porte del paradiso si trovano davanti S.Pietro che gli dice: "avanti sorelle, confessate i vostri peccati, se ne avete commessi"

La prima: "io una volta ho visto un pene"
S.Pietro: "ha visto un pene? che mondo.... si lavi gli occhi nell'acquasantiera e vada in paradiso, sorella...."

La seconda avanza....: "io una volta ho toccato un pene.."
S.Pietro:" ha toccato un peneee? Ma sorella, ? inaudito! Si lavi le mani nell'acquasantiera e poi entri in paradiso....che mondo....."

Mentre la terza si avvicina la quarta le passa dietro svelta e va verso l'acquasantiera.
S.Pietro: "sorella! ma dove va?"

e la suora: "vado a fare i gargarismi prima che ci vada lei a lavarsi il culo..."



Con questa barzelletta raccontata come dio comanda mi sono conquistato l'audience e il rispetto di intere tavolate di gente...

[Wim De Vries]

Fantastica

[jejecb]

divina!!!!

[Mattiadrummer]

...c'? un tipo che va all'inaugurazione di un nuovo locale in cima ad un grattacielo di New York...mentre guarda il panorama sorseggiando un drink un tipo gli va vicino e gli dice:sai che se ti butti gi?,una corrente speciale ti riporta s??...cazzo dici risponde il tipo ed allora per dimostrazione l'altro ragazzo si caccia di sotto e....ooop!,torna su...allora tutto contento dice,mi butto anche io e si sfracella al suolo...intanto arriva il cameriere che dice al ragazzo...certo che Superman,qunado bevi sei proprio uno stronzo...

[Drumstick77]

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice:
- Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo
l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio,c'era un uomo di colore con
un ventaglio che sventolava e ci? mi ha fatto godere tanto!
I due decidono di attuare il sogno cos? escono e, ad un semaforo,
trovanoun omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di
sventolare un ventaglio da sopra l'armadio mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e I tre corrono in camera da letto. I due
coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il
ventaglio da sopra l'armadio.

Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito:
- Forse bisognerebbe invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui
viene qui...
Il marito, sebbene perplesso, accetta.
Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante e
raggiunge un orgasmo devastante.
Quando I due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto
verso il nero, gli dice:

- U?... Pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventul? ?!?

[drummer15]

O mio dio
Avete mai sentito la canzone di Elio e le Storie Tese "Risate a denti stretti"? Beh, contiene questa barzelletta:
"Un signore va dal dottore e gli dice ottore, mangio pasta e cago pasta, mangio riso e cago riso, mangio ravioli e cago ravioli! E il dottore: Mangi merda!"

[IlGiovaneIko]

Un marinaio, al risveglio dopo l'ennesima sbronza micidiale, scopre che preda dei fumi dell'alcool si era fatto tatuare il nome della fidanzata sul pisello; dato che la tipella si chiamava Wendy, con l'attrezzo a riposo, le uniche lettere distinguibili erano la "W" e la "Y", mentre l'intero nome era leggibile solo in alcune selezionate occasioni.
Nel cesso della taverna di chiss? quale porto, un bel giorno, incontra un gigante Giamaicano che espleta i suoi bisogni nel "pissoir" a fianco e lanciando un'occhiata all'organo del compare esclama:
"Anche tu conosci una che si chiama Wendy?"
Il prestante vicino si volta incuriosito e chiede perch?, al che il marinaio gli fa notare come anche sul suo attrezzo fossero visibili le lettere "W" e "Y", da cui aveva dedotto che potesse avere tatuato il nome della stessa ragazza.

Ridendo, il Giamaicano risponde che non ? "Wendy" quello che si ? fatto tatuare, bens?

"Welcome to Jamaica, hope you have a nice day"

[Portnoytom]

...bellissima...

e magari lo appende come striscione all'uscita dell'aeroporto!

[gastone90]

Allora

c'? il marito e la moglie

il marito arriva a casa e dice alla moglie "sai che mi sono fatto un tatuaggio sul pisello?"
la moglie " ah si? e cosa ti sei fatto tatuare?"
marito "eh, mi son fatto tatuare un trattore"
moglie "ma perche proprio un trattore? non potevi farti fare, che ne so, una ferrari?"
marito "..eh no, perch? per andare su e gi? nella merda ci vuole il trattore!"

[gastone90]

UP!!!!!!

[grohl]

splendida quella di banko!
un uomo entra in un caffe'.splash

[Carmine]

ok..ora c provo io!

Esame di Fisica:

1.alunno:entra in classe,si siede e il prof. gli pone un problema:"6 in treno e fa troppo caldo:ke fai?
l'alunno:"tiro gi? il finestrino!"
Prof.:"bene calcolami la variazione di temperatura!"
A:"nn lo so prof"
P:"male!!!!!!!vai fuori!"

2.Alunno,entra si siede e il prof. gli pone lo stesso problema:
"6 in treno e fa troppo caldo ke fai?"
A:"tiro gi? il finestrino!"
P:"bene,calcola la variaz. d temp!"
A."nn lo so"
P:"male,vai via!"

Vanno avanti fino al 5.....
Entra il 6 alunno,si siede,solito problema:
P:"6 in treno e fa caldo ke fai?"
A:"mi tolgo la camicia!"
P:"bene ma fa ancora troppo caldo!"
A:"mi tolgo la cannottiera!"
P:"bene ma fa ancora troppo caldo!"
A:"mi tolgo i pantaloni!"
P:"ma mi spieghi cm devo fare cn te!!!!"
A:"Faccia quello ke vuole ma io quel cazzo d finestrino nn lo abbasso!"



ahahahahahah

[gastone90]

bellissima

prof

[Gabryel]

Un tizio porta a spasso un cane con un semaforo infilato nel culo...
Si avvicina un'altro tizio e gli fa:

"bello il suo cane... che razza ?'"

e l'altro

"? un'incrocio"

[gastone90]

[Mastro.Geppetto]

Qui da noi i bastardini non passano pi? sotto il palazzo del sindaco, perch? Scapagnini appena vede un incrocio lo trasforma in una rotonda!

[patapunfete]

Ci sono due fidanzati, Sara e Bontempo.
sara decide di farsi un panino con il prosciutto.
sara prende il coltello per affettare il panino, ma si taglia la mano.
alla vista del sangue, Bontempo estrae una pistola e si ammazza.

morale della favola?
Rosso di Sara, Bontempo si spara

[sslazio1900]

La madonna incontra Pilato:
"Pilato, senti, non e' che avresti visto mio figlio?"

E lui:
"Come no! L'ho incrociato poco fa!!"

[Devil's Drummer]

ok..ora c provo io!

Esame di Fisica:

1.alunno:entra in classe,si siede e il prof. gli pone un problema:"6 in treno e fa troppo caldo:ke fai?
l'alunno:"tiro gi? il finestrino!"
Prof.:"bene calcolami la variazione di temperatura!"
A:"nn lo so prof"
P:"male!!!!!!!vai fuori!"

2.Alunno,entra si siede e il prof. gli pone lo stesso problema:
"6 in treno e fa troppo caldo ke fai?"
A:"tiro gi? il finestrino!"
P:"bene,calcola la variaz. d temp!"
A."nn lo so"
P:"male,vai via!"

Vanno avanti fino al 5.....
Entra il 6 alunno,si siede,solito problema:
P:"6 in treno e fa caldo ke fai?"
A:"mi tolgo la camicia!"
P:"bene ma fa ancora troppo caldo!"
A:"mi tolgo la cannottiera!"
P:"bene ma fa ancora troppo caldo!"
A:"mi tolgo i pantaloni!"
P:"ma mi spieghi cm devo fare cn te!!!!"
A:"Faccia quello ke vuole ma io quel cazzo d finestrino nn lo abbasso!"



ahahahahahah

L'hai presa da magnaromagna.it

[banko]

Questa mi ? tornata in mente, ? uno spettacolo:

Un orso sta rincorrendo un coniglio nel bosco, ed ? sempre pi? vicino anche perch? il coniglio non ce la fa pi?. Corri corri ecco che ti incontrano una rana che alza una zampa e loro per magia si fermano entrambi.

E la rana: "salve, sono la rana magica, esprimete tre desideri ciascuno ed io li esaudir?"
Allora l'orso: "io io, scansati coniglio! Allora, io voglio che tutti gli orsi di questo bosco eccetto me diventino femmine!"
Il coniglio: "io invece voglio un casco"
E la rana: "bene"

Al che l'orso ridendo fa: "un casco? ma sei proprio scemo! Allora io voglio che tutte le orse del bosco da domani diventino bellissime!
E il coniglio: "e io voglio una moto!"

L'orso si sganascia dal ridere: "una moto?? ma sei un coglione di coniglio, cazzo hai tre desideri nella vita e chiedi queste cagate! Allora io voglio che da domani tutte le orse del bosco facciano la fila davanti a casa mia!!"

E la rana: "bene sarete accontentati, manca il tuo ultimo desiderio, coniglio"

Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende, mette la prima sgassando e urla: "E IO VOGLIO CHE STO STRONZO D'ORSO DIVENTI FROCIOOOOOOOOOOOOO!!!!"

[alexander]

bellissima banko!

[Denny]

Due lucertole sono sul ramo di una pianta e si stanno fumando un cannone, una ad un certo punto dice "Devo scendere e andare al fiume, ho troppa sete", cos? discende il tronco e si avvia verso il fiume...Nel ritorno incontra un coccodrillo, il quale le dice "Amica mia, i cannoni ti fanno male, ti distruggono il cervello...". La lucertola si difende dicendo di essere stata obbligata a fumare quel cannone, allorch? il coccodrillo decide di andare dalla lucertola rimasta sul ramo per spiegarle che i cannoni non fanno bene. Arrivato sotto l'albero, la lucertola rimasta sul ramo esclama "Miiiiinchia, quanta acqua hai bevuto?!"

[Mastro.Geppetto]

Un carabiniere, camminando sulla spiaggia, inciampa in uno specchio. Lo prende e ci guarda dentro.
"Cazzo, ma io questo lo conosco! Andr? in ufficio a guardare le foto segnaletiche. Sono sicuro di averlo gi? visto."
In ufficio, guarda tutte le foto segnaletiche e, di quando in quando guarda dentro lo specchio. "Mannaggia, io sono sicuro di conoscerlo questo stronzo!". Ma sulle foto segnaletiche non trova nulla. Se ne torna a casa, guardando nello specchio continuamente per ricordarsi dove pu? mai aver visto quella faccia.
Giunto a casa, la moglie si accorge che qualcosa lo turba. Poi vede che furtivamente lui mette una mano in tasca e osserva qualcosa. Allora si insospettisce e pensa: "Vuoi vedere che questo bastardo mi tradisce?".
Appena il marito toglie e appende la giacca, la donna va a frugare nelle tasche e trova lo specchio. Ci guarda dentro ed esclama: "Lo sapevo! Chi ? questa troia?".

[grohl]

l'ultima di banco l'ho vista su internet illustrata a vignette!

[Drum n Girls]

la nipotina fa al nonno:
"nonno posso prendertelo in mano?" e il nonno scandalizzato "ma scherzi? ti sembra una cosa da dire a tuo nonno???"
allora lei fa "allora mettimelo in bocca, dai" sicch? il nonno "ma sei fuori, ma che dici???"
la nipotina insiste "dai nonno, allora mettimelo nella passerina, per favore!!!!" e il nonno "ma ti sembrano cose da dire a tuo nonno? non ti vergogni???"
e lei "si va b?, fa come ti pare, basta che me lo levi dal culo!!! "

[Mastro.Geppetto]

Cappuccetto Rosso dice alla nonna: "Nonna, che bocca grande che hai!"
E la nonna:"Sfido io! L'hai vista tu la minchia del nonno?"

[Sghex]

Due carabinieri si incontrano:
Oh ciao!!e da tempo che non ti vedo in giro...
eh, sono stato in coma..
Minchia ma sei sempre in viaggio!!

[Denny]

Un vecchio frocio alla fermata dell'autobus:

"Ooh che bel bus, cuma l'? bel nett (pulito), al va a Ligurnet? al ma f? ul bigliett?"

L'autista un po' irritato lo guarda e stampa il biglietto.

Il giorno seguente alla stessa fermata del bus:

"Ooh che bel bus, cuma l'? bel nett, al va a Ligurnet? al ma f? ul bigliett?"

L'autista molto irritato lo squadra e stampa il biglietto.

Il giorno seguente alla stessa fermata del bus:

"Ooh che bel bus, cuma l'? bel nett, al va a Ligurnet? al ma f? ul bigliett?"

L'autista molto irritato stampa con rabbia il biglietto.

Il giorno seguente alla stessa fermata del bus:

"Ooh che bel bus, cuma l'? bel nett, al va a Ligurnet? al ma f? ul bigliett?"

L'autista incazzato gli risponde: "No al va da via ul c??!!!"

E il vecchio frocio risponde: "Al ma f? l'abunament?"

[Lord of Numbs]

una suora fa l'autostop. si ferma un camionista e la carica. arrivati a destinazione la suora scende dal camion,ringrazia il camionista e fa:lei e' stato veramente gentile, mi puo' dire il suo nome?
e il camionista:ma..veramente sorella preferirei di no..
la suora insiste: suvvia qual'e' il problema?

veramente sorella mi vergogno del mio nome... nn mi piace proprio!

la suora continua a insistere: figuriamoci non c'e' da vergognarsi..allorra mi vuol dire come si chiama?

il camionista:va beh...le dico ke il mio nome e'..una cosa ke a lei farebbe piacere tenere in mano!

la suora tutta goduta:ohhh, bene signor cazzo,grazie ancora e faccia buon viaggio..
il camionista:mi chiamo rosario sorella...rosario...