[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[mkldrums]

una al volo....


Fhaid Hamed Abdul.... entra nell'ufficio di collocamento.

IL MUSSULMANO: -Buongiorno, io cercare lavoro....!!

L'IMPIEGATO ITALIANO: - Molto bene,risponde l'impiegato ! Ci sarebbe disponibile da subito un posto da panettiere retribuito.......

IL MUSSULMANO: - Ma tu sei pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche consegne, io no essere camello di deserto !!

L'IMPIEGATO ITALIANO: - Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben retribuito......

IL MUSSULMANO: - Allora tu sei tutto scemo !?!? Io vendere carne di maiale ??? Io musulmano!!!

L'IMPIEGATO ITALIANO: -Allora senti forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle tue attitudini !! Sei portato per il sesso e per i viaggi ??

IL MUSSULMANO: -Ohh, si.. si certamente.. questo essere lavoro molto bello per me!!!!

L'IMPIEGATO ITALIANO: - Bene ! Allora Vai a prenderlo in culo e... torna al tuo paese....!!!!!!

[Def - ora Mark91]

come mai Piero si riconosce subito in un negozio di scarpe? perchè è l'unico che si prova le scatole..

perchè Francesco quando va sull'aereo si mette la tuta da ginnastica? perchè c'è scritto "NO SMOKING"

cosa fanno 8 cani in mare? fanno un CANOTTO

cosa fa il gallo quando si sveglia? apre gli occhi...

Vorrei credere in qualcosa per cui valga la pena di lottare.
Tipo un parcheggio libero?

Un uomo è all'ospedale per accompagnare sua moglie che sta per partorire. Siccome vede che lei soffre molto durante le contrazioni, cerca di consolarla, per cui le prende la mano e dice: "Oh, cara, quanto soffri! E tutto per colpa mia!"
"Ma no, non è colpa tua, tu non c'entri per niente... assolutamente per niente!"

Una ragazza si lamenta con un'amica: "Il mio ragazzo mi offre sempre dei fiori appassiti".
E l'amica: "Beh, cerca di arrivare in orario agli appuntamenti".

[mkldrums]

Un uomo è all'ospedale per accompagnare sua moglie che sta per partorire. Siccome vede che lei soffre molto durante le contrazioni, cerca di consolarla, per cui le prende la mano e dice: "Oh, cara, quanto soffri! E tutto per colpa mia!"
"Ma no, non è colpa tua, tu non c'entri per niente... assolutamente per niente!"

a proposito di parto

E' stata inventata una macchina che in fase di parto è in grado di quantificare il dolore che prova la donna e dividerlo col marito.
il medico dice:
"allora dato che è una cosa nuova ancora in via sperimentale, facciamo una cosa leggera, partiamo col 30%"
e così cominciano
Medico: "Come va?
Marito: "Sto bene nn sento nulla..."
Medico "allora alziamo... 60%, come va?"
Marito: "Nulla..."
Medico: "Strano.. alziamo.. 80%"
Marit: "Niente...."
Medico: "molto strano... proviamo il max 100%"
Marito: "Ancora nulla..."
Alla fine il parto termina e la coppia torna a casa.
Come arrivano, davanti alla porta di casa... trovano il postino morto....

[kidg]

due ghei in aereo


caro dai facciamolo!!!
ma sei pazzo è pieno di gente!!!
ma dai stanno tutti dormendo!!nessuno ci sentirà!
ma va cosa dici, è impossbile che nn ci sentano!
beh guarda: "scusate!, qualcuno avrebbe una sigaretta"???

nessuno risponde

visto!te lo avevo detto, tutti dormono!
va bene dai mi hai convinto

a quel punto iniziano a incularsi di brutto e via così per tutta la notte
il giorno dopo mentre stavano scendendo dall'aereo uno dei due ghei vede un tizio tutto preso male con la faccia stanchissima

ehi scusi!tutto bene??
no guardi, non ho chiuso occhio, avevo un mal di testa tremendo!
e perchè non ha chiesto una aspirina???
ma sta scherzando???ieri uno ha chiesto una sigaretta e lo hanno inculato tutta la notte!!


AHHAHAAHAHHA

[Sandman87]

Gesù,San Pietro,e San Tommaso sono sulle sponde del lago di Gerusalemme,e improvvisamente Gesù dice:-Se avete fede in me,camminate con me sulle acque.-
I tre si avviano,ma dopo un pò Pietro comincia ad affondare,alchè timidamente dice a Gesù:-Maestro,comincio ad affondare...- e Gesù:- Pietro,non avere paura,abbi fede,e camminerai sulle acque.-
Passa ancora del tempo,ma Pietro continua ad affondare,e dice di nuovo a Gesù:-Maestro,non voglio dubitare di te,ma ho l'acqua allo stomaco...- e di nuovo Gesù lo rincuora:- Pietro,abbi fede,e camminerai sulle acque-
Dopo un altro pò,Pietro ormai con l'acqua al collo dice:-Signore,aiutami,sono con l'acqua alla gola!- e Gesù di nuovo:- Ti ho detto di avere fede in me e camminerai sulle acque!- alchè da dietro le spalle di Gesù,si affaccia Tommaso,guarda Pietro e dice:- Pietro,smettila di fare il pirla e cammina sigli scogli come faccio io!!-

[Rock Drummer]

che differenza c'è tra una moto e un cesso...
nella moto te ce metti a sedè per currece, nel cesso corri per mettetece a sedè!
By Lando e Dino

[mkldrums]

rapida...

cosa dice una mosca davanti un cancello chiuso?
"moscavalco..."

[lollo]

donna con l'amante stanno scopando...
ad un certo punto il marito di lei entra nell'appartamente...
"cielo...mio marito!" e l'amante si nasconde dentro l'armadio.
il marito entra in camera e capisce che la moglie stava scopando con l'amante...si mette a cercarlo...
sotto il letto no
dietro la tenda no
dentro l'armadio...Apre e vede l'amante nudo
"E tu chi sei?" gli chiede
e l'uomo risponde " salve terrestre, sono YZQ10 e vengo dal pianeta W2 RT3 , secondo pianeta della galassia di andromeda..."
il marito allora "...e che risposra è...?"
e allora l'amante gli dà una pacca sulla spalla e gli dice
"...E tu che cazzo di domande fai...?"

[Sandman87]

Un ragazzo ubriaco fradicio prende il pullman per tornare a casa;dentro c'è solo una signora,che il giovane inizia a fissare ridendo;dopo un pò,dice:- Signò,siete proprio brutta!-
La signora ribatte:-Giovanotto,lei è ubriaco fradicio-
il giovane:- Si,ma a me domani mi passa...-

[mkldrums]

fotografato il PESCE PADULO

[Cice]

Mio cuggino una volta è entrato in un caffè ma cadde in un fosso (lo so, non ha senso, ma quando l' ho sentita mi sono scompisciato!)

[Ubi]

un ragazzo ed una ragazza si incontrano ad una festa.
cominciano a frequentarsi ed una bella sera si ritrovano a letto. Cominciano con un po di preliminari ed il ragazzo si ritrova a darci di lingua...
Dopo pochissimo tempo alza la testa e fa alla ragazza: "Guarda, non ci riesco proprio... Ma c'hai la topa che puzza di cipolla?!?". E lei tutta imbarazzata: "Si lo so, me l'hanno detto tutti quelli con cui sono stata. Ho provato a rimediare in tanti modi ma proprio non trovo soluzione."
Il ragazzo allora, per consolarla, le propone un incontro con un suo amico che ha perso l'olfatto in un incidente.
Così una sera li presenta e questi si ritrovano a letto...
Dopo poco anche l'amico si ritrova a darci di lingua, ma anche lui rialza la testa dopo poco e domanda alla ragazza se la fica le puzzava di cipolla.
Lei tutta incazzata fa: "Ma il tuo amico mi aveva detto che avevi perso l'olfatto in un incidente!!!"
Lui ribatte: "E' vero! Però me ne sono accorto perchè continuavano a piangermi gli occhi!!!"

[leano]

un paziente arriva dal dottore....

Dottore Dottore ho problemi di digestione...

Eh non so cosa dirle...vediamo un po...partiamo dalla sua dieta...cosa mangia a colazione?

Polenta

ah beh...e a pranzo...?...

Polenta...

osti...e a cena...?

Polenta......

vabbè...e allora la digestione che problemi le dà...?...

Eh...è un po'lenta...

[Wim De Vries]

Bravo Leano

Una sui Veci dedicata a voi batteristi (quasi)sordi

Il maggiordomo, con aria compassata, mentre apre la porta:
- Da dove viene quel coglione del signor Conte?
- Dalla Amplifon, caro Gregorio. Sono appena andato a comprare un apparecchio acustico...

[MasterOfTheWind]

spero non l'abbiano già postata..cmq
come si chiamano quelle persone a cui piace andare in giro con musicisti?
BATTERISTI

[Sandman87]

Padre e figlio al porto:
Figlio:"Papà,ma cos'è quello??"
Padre:"eh bello di papà,quello è uno yacht..:"
F:"Ah si..?E come si scrive...??"
P:"E no che scherzavo,è una barca..."

[metalselo]

Due gemelli nella pancia della madre:
" Mi sa che è ora di farci partorire inizio a stare un pò stretto"
"OK, però credo che dobbiamo vestirci per bene che fuori fa freddo!"
"Come fai a saperlo?"
"Prima è entrato uno col cappuccio"

[Cice]

Dopo metalselo, entro anch' io con una barzelletta sconcia

4 suore, povere loro, muoiono e vanno in paradiso, dove però sono attese da San Pietro.
Arriva la prima, San Pietro apre un libro con scritto sopra il suo nome e le dice:
"Allora, qua risulta che ha visto il coso del parroco... Si sciaqui gli occhi e può entrare"

Arriva la seconda, e San Pietro le dice:
"Qua risulta che ha toccato il coso del parroco... Si lavi e lami e può entrare."

Arriva la terza, ma San Pietro non riesce a dire la prima parola che arriva la quarta:
"Scusi, posso andare a lavarmi la bocca prima che la mia collega vada a farsi il bidet?"

[metalselo]

oddio Cice!
una barzelletta anticlericale chiama l'altra:

"La castità è un valore che i preti si tramandano di padre in figlio"

[Cice]

A s'to punto...

Una suora si ritrova in autostrada, e chiede un passaggio ad un camionista.

Durante il viaggio, essi parlano allegramente e ridono e scherzano.
Alla fine, la suora scende dal camion:

"Senti, ragazzo, non mi hai ancora detto come ti chiami!"
"Eeeeh, ho un nome bellissimo, prova ad indovinarlo: è una cosa bella che vi piace molto"
"Aaaah, ho capito... Allora ciao... ehm... Cazzo..."
"ROSARIO, mi chiamo ROSARIO"

[ManfryDrummer]

Una suora va in macchina con un prete, quast'ultimo attratto dalla bellezza della suora approfitta di un cambio di marcia e le mette la mano sulla coscia cercando di arrivare nelle zone alte...allora la suora risponde "padre, si ricordi il salmo 124!" e allora il prete imbarazzato ritira la mano e continua a guidare, la stessa situazione si presenta più volte durante il viaggio, e la suora risponde al prete dicendo sempre "Padre, si ricordi del salmo 124!". Quando il viaggio termina e la suora se ne va, il prete corre in chiesa e apre il vangelo alla pagina del salmo 124 che dice: "Avanti, sempre più in alto, verso la gloria".

[bellabollo]

Un ladrone sofferente sulla croce si rivolge al Messia...
- Gesù!
- Dimmi figliuolo...
- Che Pasqua di merda quest'anno!

[ivanotsunami]

OK.....siamo di blasfemia eh? OK. MI metto d'impegno.

Gesù, San Giuseppe, San Paolo e San Pietro giocano ai dadi.

Tira San Paolo:

10! Grande! Un bel risultato eh? Dice San Paolo a San Pietro con un sorriso sberleffo.


Tira San Giuseppe:

11! E qui San Giuseppe tira un bel a San Paolo. Tiè! 11! E ora chi mi batte?

Il piatto comincia a riempirsi di soldi perchè San Giuseppe pensa di aver vinto....

Tira San Pietro:

12! AUAHAHHAHAH!!! 12!!!! Nessuno può baterimi! Ho vinto! Ho vinto! Esulta Pietro. E mentre fa per prendere i soldi dal piatto Gesù gli prende l'avambraccio e lo ferma.

Gesù tira i dadi:

14!!!!


E San Pietro:

ECCHECCAZZO SALVATO'.....E MO BASTA CON STI CAZZO DI MIRACOLI!

[Cice]

Dio chiama in raccolta Berlusconi, Casini e Berlusconi, e dice loro:
"Sentite, avete rotto! O cominciate a lavorare decentemente o vi mando a spalare merda all' inferno!"

A quel punto i politici tornano sulla Terra, e vanno dagli altri dei loro partiti:

Bertinotti si rivolge ai suoi compagni:
"Compagni, ho due notizie orribili!!! La prima è che Dio esiste, la seconda è che dobbiamo continuare a darci una mossa perchè sennò ci manda all' inferno nella merda!"

Casini va dai suoi colleghi:
"Colleghi, ho una notizia buona e una ORRENDA!! la buona è che Dio esiste, la orrenda è che se non cambiamo ci manda a szpalare merda!"

Berlusconi va dai colleghi del partito con un carattere un po' diverso...
"Consentitemi, amici, di fornirvi queste due notizie BELLISSIME!!! La prima è che papà sta bene, la seconda è che se continuiamo così daremo il lavoro a 4.000 persone!!"

[aracopilla]

Ma questa è una barzelletta,, maaaaaaaaa !!!!1

[bellabollo]

Yuri Chechi entra in chiesa, passa sotto l'altare, guarda il
crocefisso e dice:
- Facile coi chiodi, eh???

[talismano]

bollo: muoahahahahah!! questa davvero mi mancava.

[Cice]

Mitica questa di bollo!!

Un uomo entra un caffè: SPLASH!!!

Un uomo si spara un cannone: BANG!!!

Perchè una arancia non va a fare la spesa? Perchè manda rino!!

[kom]

Un koala si sta fumando un cannone con la sua amica lucertola,entrambi seduti sul ramo di un eucalipto. ad un tratto la lucertola si rende conto di avere il "pastone" (bocca molto secca),e va verso il fiume per bere. giunta qui trova un coccodrillo che le chiede:"uè lucertola,ti vedo stravolta,che cazzo hai combinato?" e la lucertola :"c'è il koala che mi ha offerto una tromba,sai che botta!".
il coccodrillo,incazzato: "quello stronzo del koala non offre mai,adesso vado e lo scasso di mazzate". parte di corsa verso il koala,che lo vede arrivare e esclama :"MIIIIIIIINCHIA lucertola,quanta acqua hai bevuto???".

[talismano]

della serie nella vecchia jungla degli stupefacenti!