[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[potter]

ah ah!!!

[joker92]

Un Papa muore e va in paradiso..
li lo accoglie San Pietro, colui che giudica se un'anima merita o no il paradiso.

Pietro: allora..
papa: Sono il Papa.. fammi entrare!
Pietro: uhm.. Papa.. strano.. non sei nell' elenco..
papa: ma che scherzi? io sono il Papa! rappresento Dio in terra!
Pietro: a si? vado a chiedere a Dio..

Ma anche Dio sembra non aver mai sentito parlare di questo papa..così pietro va a chiedere a Gesù..

Petro: o J, non e che conosci un certo papa?
Gesù: bho.. non mi dice nulla.. aspetta che ci vado a parlare..

dopo mezz'ora Gusù torna ridendo come un matto..

Pietro: allora? chi è? perche ridi?
Gesù: hai presente quel club di pescatori che abbiamo formato 2010 anni fa? ESISTE ANCORA!

[DannyK]

Un africano esce nudo dall'acqua... Una ragazza veneta vedendolo esclama:

"Madonna che bigolo!!!"

lui accortosi dell'affermazione, risponde risentito:

"E' bigolo berghè è bagnado!!!"

[LoreDem *banned*]

Questa scusa cerco di usarla io ma purtroppo non vengo mai creduto..

[DannyK]

perchè la usi all'asciutto della camera da letto...

[LoreDem *banned*]

In cucina e nell'andito secondo te può funzionare?

[DIRTY SNARE]

Pierino alla morosa: "stasera vieni a casa mia, non c'è nessuno"

Lei la sera va a casa di Pierino e suona il campanello per tre ore, non c'era nessuno!

Ammazza, la racconto 6 volte all'anno e mi fa sempre ridere.

rokenrooooooooooooooooooooooooooooooooool

[bouncingsouls]

ahahahahahahn dirty!!!!!

[chiunana]

[Rimpianto]

Che differenza c'è fra le torri gemelle e una teglia di lasagne?
Nessuna, strato di carne, strato, strato di carne, strato...

[DIRTY SNARE]

questa mi ha fatto male, mooolto male!

[Mattiadrummer]

...mentre insonne cerco di scaricare l'ultima puntata di "Greys Anatomy", vi racconto questa che mi è stata narrata oggi...e non avevo mai sentito...

...c'è un bimbo nel lettino che ad un certo punto sente dei rumori venire dalla camera dei genitori, allora si alza e va a vedere che succede, apre la porta e trova la madre a 90° con il padre dietro, che fanno sesso...il padre nota il bimbo, gli fa un occhiolino come dire, visto che figo il tuo papà? Il bimbo prende e torna in camera......

Dopo un'oretta, il padre sente dei rumori provenire dalla camera del bimbo, allora preoccupato si alza e va a vedere, subito dopo aver aperto la porta, trova la nonna a 90° con il figliolo dietro che se la scopa...il padre lo guarda stranito come dire, ma che cazz succede?!?!?...ed il bambino gli dice...vedi cosa si prova a vedere la gente che si scopa tua madre? ...

[Xanadu]

Un negro entra in un caffè: bong!

[Furlan]

Che cosa dice una mummia quando si sente alla grande? "Ben, dai"

[Luigi.i]

UPPO !


Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho
conosciuto una ragazza in disco... Gli amici programmatori: - Ehilaa!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio
a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio
accidentalmente sulla tastiera del mio PC.....
Gli amici programmatori: - Hai un PC a casa? Figata!! Che processore?? Quanta RAM?



Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati
di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare
la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola
verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero.
Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo,
scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il
co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la
loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché,
come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".



Un programmatore prega Dio: - Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me?
Cosa c'è dopo la morte? Qual è il senso della vita? Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo:
- per prima cosa LEGGI LE FAQ!!!



Un tale appena arrivato in jamaica va nel bagno dell' aeroporto dell'aeroporto.
Nota affianco a lui un signore che come lui aveva le lettere W e Y tatuate sull'uccello,
e gli dice: "io mi sono fatto tatuare il nome della mia ragazza(wendy)
sull'uccello e quando è in tiro si legge tutto il nome mentre quando e a riposo si leggono
solo la W e la Y. E lei?" il jamaicano risponde:
"io sono un operatore turistico e sul mio uccello c'è scritto:
WELCOME TO JAMAICA, HAVE A GOOD GOLIDAY AND A NICE DAY!!!!!"



Il presidente Clinton sta visitando la FIAT accompagnato
naturalmente da Agnelli. Ad un certo punto della visita,
Clinton scorge un piccolo tornio, in un angolo, e un operaio
che ci sta lavorando. Si avvicina al tornio, l'operaio tornitore
si volta, alza la maschera, guarda sbigottito, e "Bill! Quanto tempo!"
e Clinton:" Persichetti! Ma dov'eri finito?
Se passavi alla Casabianca ti
avrei dato un posto!" e baci
e abbracci. Agnelli naturalmente e' sbigottito.
Una volta partito il Presidente,
Agnelli fa chiamare il Sig. Persichetti e gli chiede:
"Mi scusi, ma lei conosce il Presidente degli USA?".
"Sa, avvocato, abbiamo fatto le elementari assieme...
un simpaticone...".
"Signor Persichetti, lei adesso e' promosso a Operaio Qualificato".
Circa un mese dopo, Yeltsin viene in visita alla FIAT
e, passando per il capannone del Controllo Catene
di Montaggio, scorge un operaio intento nel suo lavoro.
Gli si avvicina, questo si volta: "PERSICHETTI!
Quanto tempo!" e lui: "Vecchio matto! Cosa ci fai qui?".
E baci e abbracci a non finire. Una volta partito
il Presidente, Agnelli chiama il Signor Persichetti e..
"Ma come? Lei conosce anche Yeltsin ?".
"Eh, sa, l'universita' assieme...".
"Basta, basta. Lei ora e' promosso a Dirigente".
Il mese dopo viene in visita alla FIAT Arrafat.
Mentre visita la fabbrica ad un tratto scorge un
volto familiare "PERSICHETTI! Quanto tempo!".
"Arrafat! Ma sei proprio tu? " e anche qui baci e abbracci.
Agnelli fa chiamare nel suo ufficio il Signor Persichetti
e gli dice: "Conoscevi anche Arrafat?".
"Sa, avvocato, un viaggio negli Emirati Arabi... ci siamo
persi assieme nel deserto.. e siamo diventati amici!".
"Ora basta. Persichetti, sei il mio braccio destro. Chiamami Giovanni".
E cosi' la vita di Persichetti cambia radicalmente.
Viaggio d'affari dopo l'altro, sempre con Agnelli.
Un giorno capitano a Roma, e una volta concluso un convegno,
Agnelli dice "Ascolta, Persichetti, io devo andare a
comperare un ricordino per mia moglie" e Persichetti:
"Ecco, e io invece, devo andare a trovare un amico...
troviamoci tra un ora in Piazza San Pietro!".
Cosi', dopo un'ora, Agnelli arriva in Piazza e la trova
affollata, in quanto il Papa sta per uscire a dare la benedizione.
Ecco, si aprono le finestre, e ne esce il Papa con,
al fianco, PERSICHETTI, vestito di bianco. Agnelli
sta per avere un mancamento. Non crede ai suoi occhi.
Ad un tratto si sente tirare per la giacca, si volta,
e c'e' un giapponese che chiede: "Mi scusi, potlebbe mica dilmi
chi e' quel signole vestito di bianco vicino a PELSICHETTI?".


Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande.
Il piccolo Bob chiede la parola: - Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

[Furlan]

Bella l'ultima, Luigi


Gesù si alza e, rivolgendosi ai Farisei, proferisce queste parole storiche: "Chi tra voi è senza peccato scagli la prima pietra!!" E improvvisamente una pietruzza lo colpisce da dietro. Giratosi di scatto, vede una vecchina che se la ride sotto i baffi, e dice: "Mamma, per favore... sto lavorando..."

[Luigi.i]

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola,
io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta
di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora,
se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso-
"ma visto che questa settimana non fa nulla, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"



Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo:
"E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"


Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una
buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento,
decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante,
si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia.
Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito
senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è...
dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano,
vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto,
il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? -
Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?




scusate , sono un veterano

[rewind1999]

‎"Ieri, alle corse, mi e' successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella". "Oh Dio! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!"

[giancarlo75]

Un signore entra in un negozio di dischi e cerca l'ultimo di Adriano Celentano.
Il commesso trova il cd e dice: "Costa 30 euro".
Il signore vuole pagare con una banconota da 50 ma il commesso fa: "Mi spiace, abbiamo appena aperto il negozio e non ho da cambiare, però se vuole le do anche 24 mila baci" e il signore: "Lasci stare ho una certa fretta, mi basta anche un pom...."

Un tizio va dal dottore: "Dottore è una settimana che non dormo, non ce la faccio più, mi dia qualcosa". Il dottore: "Questo è un prodotto nuovo e molto efficace: sono supposte, lei ne usa una ogni sera e tra una settimana mi sa dire come va".
Dopo una settimana il tizio torna dal dottore. Il dottore: "Allora come andiamo?" e lui: "Dottore con l'insonnia va molto meglio ma c'è un piccolo problema... tutte le mattine mi sveglio con un dito nel ...."

P.S. Scusate se sono un po' volgari

[Luigi.i]

Gigi e Maurizio, due vecchietti, sono al parco e non sanno che fare..

Gigi : facciamo una gara?
Maurizio : che gara?
Gigi : giochiamo a chi fa pipì più lontano
Maurizio: ok dai, inizia tu..

si svolge la gara...

Gigi : oh maurizio.. io l' ho fatta nelle scarpe... tu dove sei arrivato?
Maurizio: oh gigi... mi sa che hai vinto te...

[DIRTY SNARE]

HAHAHAH, bei tempi!

Gigi e Maurizio, dal panettiere.

Gigi: "panettiere, mi dia 1 chilo di panini al latte!"
panettiere " Gigi, un chilo? Così tanto pane? Guardi che dopo diventa duro!"
Maurizio: " Beh, allora a me ne dia 6 chili! "

[Luigi.i]

Un automobilista sta ascoltando il giornale radio,che viene interrotto per una comunicazione urgente: "Attenzione,attenzione...a tutti gli automobilisti...un pazzo ha imboccato l'autostrada del Sole contromano!".
Appena ascoltato il messaggio,l'uomo esclama,schivando le macchine: "Per fortuna che doveva essere solo uno...qua saranno un centinaio!


Un nero entra in un negozio di scarpe...
http://www.youtube.com/watch?v=guL6rWnn ... re=related

non saprei spiegarla in modo più divertente, meglio in video



guardatevi pure questa va
http://www.youtube.com/watch?v=YgFLaCx11Zg

[Starshine]

"

Un tizio va dal dottore: "Dottore è una settimana che non dormo, non ce la faccio più, mi dia qualcosa". Il dottore: "Questo è un prodotto nuovo e molto efficace: sono supposte, lei ne usa una ogni sera e tra una settimana mi sa dire come va".
Dopo una settimana il tizio torna dal dottore. Il dottore: "Allora come andiamo?" e lui: "Dottore con l'insonnia va molto meglio ma c'è un piccolo problema... tutte le mattine mi sveglio con un dito nel ...."

non l'ho capita qualcuno me la spiega?

[Luigi.i]

perchè le supposte erano così efficaci che facevano effetto subito, il tempo di metterle








Ahahahha fa sempre ridere xDDD http://www.youtube.com/watch?v=CC6E6Hb_ ... re=related

[Alessio_Sabian]

una banana incontra un vibratore e gli fà:

"oh, ma che tremi? a te mica te se màgnano!"

[sharpdressedman]

enrico lucci

[Luigi.i]

Purtroppo me lo sono perso... Speriamo che domani carichino le repliche sul sito.

[UNAS S3D]

Come fa Renato Zero a togliersi il preservativo????






















SCOREGGIA.....

[Alessio_Sabian]

ho freddo

[Diddle]

Due amiche ottengono il permesso dai mariti per uscire a cena da sole e raccontarsi dei vecchi tempi. Dopo qualche bottiglia di vino, limoncello, ammazzacaffè, escono dal ristorante completamente ubriache. Mentre camminano verso casa, si accorgono di dover andare urgentemente al bagno. "Guarda, lì c'è un cimitero... E' un po' macabro, ma almeno non ci vede nessuno." E così, mentre una fa la guardia, l'altra si china a pisciare e, non sapendo come pulirsi, si sfila le mutande e poi le butta via. L'altra invece, avendo delle mutande firmate, non le vuole buttare, quindi le mette nella borsetta e per pulirsi usa un nastro che trova attaccato ad una corona di fiori.
La mattina dopo il marito della prima telefona a quello della seconda: "Sono disperato! Mia moglie ieri è tornata a casa alle 5 di mattina, completamente sbronza e senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
E l'altro: "Disperato tu? Mia moglie, oltre ad essere tornata a casa alle 5 di mattina, sbronza totale e senza mutande, aveva una coccarda infilata in mezzo alle gambe con sopra scritto: "Non ti dimenticheremo mai! Firmato Luigi, Ugo, Pino e tutti gli amici della palestra!"