[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[daitarnxxx]

Non è una barzelletta ma è una storia che m'ha fatto scompisciare: http://www.youtube.com/watch?v=1Zn-P0ZH3_M

[Diddle]

- Che differenza c'è tra la faccia di Monti e il culo?
La faccia di Monti scoraggia...

- Un tizio è morto mentre trombava. Sulla lapide gli hanno scritto l'epigrafe: "Com'è venuto, se n'è andato".

- Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni!.... Poi ci siamo incontrati.

- Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

- Una novantenne in macelleria: "Mi scusi, giovanotto, ha del fegato?" "Certo signora!"
E lei sollevandosi la gonna: "E allora lecchi qua!"

- Due gnomi nel bosco trovano una bottiglia di vino. Uno propone all'altro:"Perchè non ci nascondiamo dietro a quel cespuglio e ce lo ciucciamo tutto?" E l'altro:"Certo! Ma prima beviamoci il vino!"

- Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni di un aeroporto per sapere quanto dura il volo Milano-Palermo. La centralinista vuole mettere in attesa l'interlocutore e risponde: "Un attimo, prego". E lui: "Ah, grazie!" Click.

[DannyK]

terremoto con disastri in cina... tutto il mondo si mobilita per portare aiuti ed anche l'italia non vuole essere da meno.

il primo ministro italiano chiama quello cinese dicendo quello che possiamo fare per loro:

"allora, vi manderemo pasta nostrana, formaggi, salumi, vino doc, malta, calce, mezzi di trasporto e, per finire, il tutto arriverà con dei teloni"

allora il cinese:

"TELONI!!! NONO, CI SELVE GENTE CHE LAVOLA!!!"

[DIRTY SNARE]

stai diventando un pò TROPPO Veronese,

[Alessio_Sabian]

buahahahaah che freddura

[DannyK]

ahahah ovviamente NON è farina del mio sacco!

[Alessio_Sabian]

ci crediamo? crediamoci và

[sergio978]

dalle mie parti gira sugli Istriani, noti per avarizia e arretratezza, benevolmente parlando, ma si può adattare ad ogni sorta di campanilismo esistente...

Scena: Scompartimento di treno. Siedono un Triestino, un istriano, una splendida ragazza vestita sexy e una suora.
Galleria, buio, rumore di schiaffo. Torna la luce, e l'istriano si tiene la guancia con stampate 5 dita.

La suora pensa:ma guarda te sto porco di un istriano, ha palpeggiato la ragazza e si è beccato uno schiaffo, ben gli sta.
L'istriano pensa: Ma guarda te sto stronzo di triestino, ha allungato le mani sulla ragazza, questa ha creduto che fossi stato io e mi ha tirato uno schiaffo.
La ragazza pensa: Ma guarda te sto pirla di un istriano, voleva palparmi ma per sbaglio ha toccato la suora e si è preso uno schiaffo, ben gli sta.
Il triestino pensa: Prossima galleria gliene tiro un'altra a sto mona di istriano..

[Alessio_Sabian]

[Padmat]

[AnBra]

Un povero emigrato meridionale sta rientrando in treno in Italia.
Viaggia con dei turisti Americani e Tedeschi e deve sorbirsi per tutto il viaggio i vanti degli stranieri su come funziona tutto benissimo all'estero.
Ma quando si inizia a parlare del funzionamrnto delle poste, non ne può più e decide di entrare nella discussione.
- Da noi in America - dice un turista d'oltreoceano - il servizio è tutto informatizzato ed anche se dimentichi di scrivere il numero civico sull'indirizzo, il postino è in grado di consegnare ugualmente la posta!
- Anche da noi in Germania - incalza il teutonico - il servizio è tutto meccanizzato e funziona anche meglio: pensate che la posta viene consegnata puntualmente anche se manca completamente la via!
E il nostro: - In Italia la posta viene consegnata anche se manca completamente il destinatario sulla busta!
Gli stranieri naturalmente non la vogliono bere e tentano di sfottere con le solite battutine l'emigrato, il quale insiste fino al punto da scommettere 500 euro sulla sua affermazione.
Scrive, quindi, una lettera alla sorella e la mette dentro una busta bianca, senza alcuna indicazione, lecca i lembi e sigilla con le firme degli stranieri che hanno accettato di buon cuore la scommessa, sentendosi già in tasca la bella sommetta.
Arrivati in Italia, scendono dal treno alla ricerca di un postino e poco dopo ne intravvedono uno in lontananza.
Il nostro, accennando il gesto dell'ombrello, gli grida da lontano:
- Uhè postino, e questa a chi la porti?
- A tua sorella! - risponde all'istante il postino.

[sergio978]

Bambini in campeggio, località turistica. Solita gara.
Bambino 1: Mio papà è più bravo del tuo!
Bambino 2: Non è vero, è più bravo mio papà!

Bambino 1: Mio fratello è più forte del tuo!
Bambino 2: Non è vero, è ben più forte mio fratello!

Bambino 1: Mia mamma è più brava e più bella della tua!
Bambino 2: Cazzo mi hai fregato.. Mio papà dice la stessa cosa..



Sempre in località turistica, gara tra bambini di diverse nazionalità.
Il Bimbo tedesco: Mio papà è il più veloce del mondo, guida il treno ad alta velocità e va a 300 km\h!
Il Bimbo francese: No, mio papà è più veloce, lui guida il concorde e viaggia a 1500 km\h!
Il Bimbo americano: Ma che dite, mio papà pilota lo Space Shuttle, va a 10000 km\h ed è lui il più veloce!
Il Bimbo italiano: Ma che principianti, siete tutti fuori strada, mio papà è più veloce di tutti i vostri messi insieme!

Gli altri, perplessi, in coro: Ohhhh.. e cosa guida tuo papà?

Mah nulla, ha una vespa special scassata e un 127 di quinta mano, però è un dipendente comunale, finisce alle 2, e all'1 e mezza è già a casa!

[xdrum]

hahahahaha sergio

[Alessio_Sabian]

Una sera, Suor Epica e Suor Logica stanno tornando al convento.
Ad un certo punto sentono dei passi. Suor Epica, che è una gran fifona, dice a Suor Logica, tutta tremolante: - Ehi, Suor Logica...ma...secondo te...qualcuno ci sta...come dire...inseguendo...? - Logicamente, Suor Epica, penso di sì. - rispose Suor Logica, che è molto coraggiosa - Ma non ti preoccupare, non ci succederà niente. - Ma io ho tr-trop-pa pa-pa-pa-paura!! - continua Suor Epica. - Ti ho detto di non preoccuparti. Anzi, logicamente, facciamo così. Tu torna al convento, io starò a vedere cosa vuole chiunque ci stia inseguendo e quando torno ti racconterò tutto, logicamente. - Ok, Suor Logica. Oh, come sei coraggiosa...! - così Suor Epica tornò al convento.
Circa un'ora dopo arrivò Suor Logica, ansimante. - Oh, Suor Logica, finalmente sei tornata! - la accolse suor Epica. - Allora? Non tenermi sulle spine, com'è andata..? - Eh... - cominciò Suor Logica, senza fiato. - Allora...era un uomo di colore. - ...sì? E poi? - Suor Epica era anche molto impaziente. - E poi...logicamente...mi ha afferrata... - Cos'ha fatto?! - - Sì, hai capito bene...logicamente...e poi, sempre logicamente, mi ha toccato qui, all'altezza del petto... - Oh, povera Suor Logica! È tutta colpa mia... - Non ti preoccupare, logicamente, Suor Epica..poi mi ha alzato la gonna... - qui ci fu un luuuuungo silenzio. Poi Suor Logica continuò: - ...e io, logicamente, gli ho abbassato i pantaloni! - Tu..cosa?!? - Ma l'ho fatto...perchè...logicamente...una suora con la gonna alzata è più veloce a correre di un uomo con i pantaloni abbassati!

[xdrum]

epic fail

[Diddle]

Una vecchietta tremolante entra in un sexy shop. "G-giovanotto, q-quello l-lì!" Dice al commesso indicando un oggetto dietro di lui sullo scaffale.
"Ah sì, signora, il vibratore! Ottima scelta, glielo incarto?"
"N-no! M-mi dica c-come si s-spegne!"

[Alessio_Sabian]

AHAHAHAHAAHAHAHAH

[sergio978]

una ragazza entra in ambulatorio dal ginecologo saltellando continuamente (va mimato il gesto)
"dottore, dottore!!!! non le sembra un po' troppo lunga questa spirale???"

[mariollo]

Se son rose fioriranno.

...e se son kaki?

[AnBra]

Loteranno?

[Andrea88]

Ma perchè si sale l'ascensore, e non si zucchera la scala?

[xdrum]

andrea...

[Gianlufip]

Andrea...

[zapan]

un italiano, un francese e un tedesco in treno

a un certo punto il francese si alza la manica e comincia a digitare sul suo orologio, e il tedesco gli chiede "che stai facendo?" e il francese "ehh vedi questo è un orologio di ultima generazione, integra un sistema voip su rete 3g, sto mandando un email alla mia segretaria per spostare l'appuntamento delle 13"

dopo un po' il tedesco inizia a battere i denti velocissimo e il francese gli fa "che fai?" e lui "ehh vedi questa è alta tecnologia, ho nei denti e nel cervello dei sensori che interpretano il codice morse e inviano le mail alla persona a cui sto sto pensando, sto mandando un email a mia moglie dicendole che tardo qualche ora"

dopo un po' l'italiano solleva una chiappa e
SPROOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT
il francese e il tedesco lo guardano così
e l'italiano

EH, HO MANDATO UN FAX

[Alessio_Sabian]

italiani

[potter]

Fax ...

[Alessio_Sabian]

prot.

[Gianlufip]

[Alessio_Sabian]

troppo carinaaaaaa

[Furlan]

Un uomo entra in un bar e chiede un caffè; stringe risoluto nella mano uno strano sacchetto che si agita e si dimena tutto.
Tutto quel tramestio non rimane indifferente al barista che, dopo due minuti di incuriosito silenzio, dice:

- Vorrà perdonarmi per l'indiscrezione, ma non resisto più: mi può dire che diavolo contiene quel sacchetto?
- Niente, niente... un souvenir, un regalino... niente di importante. Vado un attimo in bagno; lei NON APRA il sacchetto per nessun motivo, mi raccomando, è pericolosissimo.

Il barista, rapito dalla curiosità, ovviamente disobbedisce ed apre il sacchetto: da questo esce un minuscolo omino che, brandita una spranga, comincia a distruggere tutto tra urli indemoniati e atroci imprecazioni.
Il fracasso richiama il cliente nel salone che si trova davanti una scena agghiacciante: il barista tutto pesto e in lacrime accanto ai resti mutilati del suo vecchio bancone; sedie e tavoli a pezzi; bicchieri e finestre in frantumi; porte scardinate; clienti fuggiti.

Il cliente realizza dell'errore commesso e vuole rimediare; tira fuori dalla tasca una lampada magica che consegna nelle mani del barista dicendogli:

- Con questa potrai sistemare il tuo locale. Ricordati che hai a disposizione UN solo desiderio, vedi di scandire bene le parole!

Il barista annuisce sbalestrato, prende la lampada e la strofina. Spunta un genio:

- SONO IL GENIO DELLA LAMPADA; ESPRIMI UN DESIDERIO.
- Vorrei un MILIARDO!
- SARAI ACCONTENTATO.

Sparito il genio, entrano con piglio deciso tre o quattro operai con un BILIARDO sulle spalle.

- Ma... ma qui c'è un errore! Io avevo chiesto un MILIARDO, non un BILIARDO!!

Il cliente:

- Perché, secondo te io avrei davvero chiesto un PAZZO di 30 cm...?