labatteria.it

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Armani, scarpe Prada, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
- Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
- Certo, perch? no?
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile Acer Ferrari e lo collega al suo cellulare UMTS. Si collega ad internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione sate llitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di elaborazione per la foto digitale ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare iPAQ confermando che l'immagine ? stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante Epson iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
- Tu possiedi esattamente 1586 pecore!
- Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua pecora a questo punto... - dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel bagagliaio dell'auto. Il pastore a quel punto aggiunge:
- Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
- Okay, perch? no?
- Sei un consulente! - dice il pastore.
- Caspita, ? vero - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare?
- Beh non c'? molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io gi? conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!

lol

auahwuawhuawhawu !!!

- Dottore - dice una vecchia signora al suo medico, - ho un piccolo disturbo che da qualche tempo mi infastidisce. -
- Mi dica, signora - fa il medico.
- Mi capita sempre di scorreggiare a pi? non posso e, infatti, mentre stiamo parlando ne ho gi? fatti sei o sette di peti. Ma non ci sono particolari conseguenze: infatti non c'? puzza e non fanno rumore. E' solo l'imbarazzo che mi causa questo fenomeno... -
- Va bene, signora. Le do queste bustine. Ne prenda due al giorno, una al mattino, appena sveglia e una la sera, prima di andare a letto. Ci vediamo la prossima settimana e vedremo come v?. -
La signora saluta e v? via.
Dopo una settimana torna dal dottore.
- Dottore sono nei guai. Le sue bustine non soltanto non hanno eliminato il mio disturbo, ma lo hanno addirittura accentuato. Infatti adesso le mie scorreggie, anche se silenziose, fanno una puzza incredibile! -
Il dottore, con un sorriso - Mia cara signora non si preoccupi. Il problema in parte ? risolto. Le do queste altre bustine. Infatti il naso lo abbiamo sturato. Adesso stureremo le orecchie. -

Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere.
Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!".
"Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca".
Tutto bene, lezione assimilata.
La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto.
D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!".
Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?".
"Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo...".

lol con questa bella storiella mi hai davvero sorpreso zapan!

non ho capito come ha fatto a passarsi l'email dall'iPAQ al blackberry

Un pastore sardo, compiendo gli anni, diventa l'uomo pi? longevo della Sardegna, cos? gli arriva il tg3 regionale a casa per un'intervista.
La giornalista, porgendogli il microfono, gli chiede quale sia l'esperienza pi? bella che ricorda dei suoi cento erotti anni; cos? il pastore:
""Un giorno una peccora di un mio amicco s'era persa nel Gennargentu, allora io e i miei amicci pastorri siamo partitti a cercarla dappertutto, notte e giorno, notte e giorno per due giorni senza dormirre e alla finne l'abbiammo trovvatta e ce la siamo scoppata, ai?!!""
Alch? la giornalista stoppa al volo l'arzillo vecchietto e imbarazzata si rivolge alla videocamera chiedendo al pastore di raccontargliene un'altra, perch? quella non andava tanto bene, cos? il pastore:
""Un giorno un assinno di un mio amicco s'era perso nel Gennargentu, allora io e i miei amicci pastorri siamo partitti a cercarlo dappertutto, notte e giorno, notte e giorno per cinque giorni dormenddo nelle grotte e cibandocci di foglie, e alla finne l'abbiammo trovvatto e ce lo siamo scoppato, ai?!!""
Allora la giornalista lo interrompe repentinamente e ancora pi? imbarazzata si rivolge alla videocamera scusandosi e chiedendo al pastore di raccontargli stavolta l'episodio pi? triste della sua lunga vita, cos? da essere ai ripari da eventuali risposte inaccettabili per l'intervista, alch? il pastore a testa bassa e con le lacrime agli occhi:
""Un giorno mi ero perso nel Gennargentu......""

Stupenda questa Drum.

Mi immagino a saperla interpretare bene questa farebbe ammazzare tutti dalle risate.

Io in genere riesco a rovinarle tutte le barzellette.

"Dottore, credo che mia moglie sia sorda"
"Capisco" dice il dottore, "La porti da me per una visita".
"No", fa l'uomo, "non posso. E' permalosissima e non lo ammetterebbe mai. Posso fare qualcosa per capire se ? sorda davvero?"
"Certamente! Si metta a una certa distanza, le dica qualcosa e, se non risponde, si avvicini fino a che non sente. Poi torni da me e mi dica a che distanza ha cominciato a sentire".
"Magnifico!" dice l'uomo. "Far? cos?" e se ne va a casa.
Entrato in casa vede, in fondo al corridoio, dove c'? la cucina, la moglie che sta armeggiando ai fornelli. Allora grida: "Pina! Cosa si mangia stasera?"
Nessuna risposta. Allora si avvicina a met? corridoio e grida di nuovo. "Pina! Cosa hai preparato per cena?" Nessuna risposta.
Allora si mette sulla porta della cucina e grida ancora: "Pina! Cosa c'? per cena?". Ancora niente. Allora si avvicina alla moglie e le grida all'orecchio: "Pina! Cosa mangiamo a cena?".
Allora la moglie si gira verso di lui e gli grida in faccia: "POLLO! POLLO! TE L'HO GIA' DETTO QUATTRO VOLTE!!!"

Ma perch? quando si fa riferimento ai sardi si usa l'ay? come intercalare?! Mica lo usiamo tanto

Cmq le uniche che mi sn piaciute sono quelle di Mastro Geppetto!

Tenebral ha scritto:Ma perch? quando si fa riferimento ai sardi si usa l'ay? come intercalare?! Mica lo usiamo tanto

Cmq le uniche che mi sn piaciute sono quelle di Mastro Geppetto!

so luoghi comuni come quando in tv prendono per il xxxx i romani
" aho...mortaccitua..me sto a magna' abbacchio co ee patate"....
mica funziona davvero cosi qui..io abbbaccchio ccoo ee patate manco so
come e' fatto n'antro po'!!!

Un vecchietto entra un un negozio di parafarmaceutici, si avvicina al banco e chiede: "Scusi, avete delle stampelle?".
"Certamente, signore. Ne abbiamo di vario tipo: in legno, in acciaio, in lega. Come le vuole?"
Il vecchietto allora chiede: "Avete delle sedie a rotelle?"
"Ovviamente" risponde l'addetto alla vendita. "Ne abbiamo di varie marche e modelli".
"Mi scusi", insiste il vecchietto. "Avete pappagalli e pale?".
"Ma certo, signore. In plastica, vetro o metallo".
"Benissimo", fa il vecchietto. "Mi aspetti in secondo", si dirige verso la porta, la apre e grida fuori: "Pina! La possiamo fare qui la lista di nozze!" .

Tenebral ha scritto:
Cmq le uniche che mi sn piaciute sono quelle di Mastro Geppetto!

come mai? ti sei perso anche tu nel Gennargentu?

Un bambino entra in una gelateria e dice al gelataio:
- Signore, avete il gelato alla papaia?
Il gelataio risponde:
- No caro, mi dispiace il gelato alla papa non l'abbiamo.
Il giorno dopo il bambino si presenta ancora nella gelateria e chiede al gelataio:
- Signore avete il gelato alla papaia?
Il gelataio
- No caro, mi dispiace molto, ma qui il gelato alla papaia non l'abbiamo.
Il giorno seguente il bambino si reca ancora nella gelateria e chiede al gelataio:
- Signore avete il gelato alla papaia?
Il gelataio un po'seccato risponde:
- No piccolo, il gelato alla papaia non l'abbiamo!!
Il giorno dopo il bambino si ripresente dal gelataio e chiede:
- Avete il gelato alla papaia?
Il gelataio risponde:
- Noo! Non l'abbiamo il gelato alla papaia, abbiamo molti altri gusti!!!
Il giorno dopo il bambino si presenta ancora e chiede al gelataio:
- Signore avete il gelato alla papaia??
Il gelataio fiero risponde:
- Siiii oggi l'abbiamo il gelato alla papaia, l'abbiamo fatto arrivare fresco fresco!!
Il bambino risponde:
-"Ne che fa schifo?"


Aspetto gli insulti

Un bambino entra in una gelateria e dice al gelataio:
- Signore, avete il gelato alla papaia?
Il gelataio risponde:
- No caro, mi dispiace il gelato alla papa non l'abbiamo.
Il giorno dopo il bambino si presenta ancora nella gelateria e chiede al gelataio:
- Signore avete il gelato alla papaia?
Il gelataio
- No caro, mi dispiace molto, ma qui il gelato alla papaia non l'abbiamo.
Il giorno seguente il bambino si reca ancora nella gelateria e chiede al gelataio:
- Signore avete il gelato alla papaia?
Il gelataio un po'seccato risponde:
- No piccolo, il gelato alla papaia non l'abbiamo!!
Il giorno dopo il bambino si ripresente dal gelataio e chiede:
- Avete il gelato alla papaia?
Il gelataio risponde:
- Noo! Non l'abbiamo il gelato alla papaia, abbiamo molti altri gusti!!!
Il giorno dopo il bambino si presenta ancora e chiede al gelataio:
- Signore avete il gelato alla papaia??
Il gelataio fiero risponde:
- Siiii oggi l'abbiamo il gelato alla papaia, l'abbiamo fatto arrivare fresco fresco!!
Il bambino risponde:
-"Ne che fa schifo?"


Aspetto gli insulti

bellabollo ha scritto:

Tenebral ha scritto:
Cmq le uniche che mi sn piaciute sono quelle di Mastro Geppetto!

come mai? ti sei perso anche tu nel Gennargentu?

un pastore, in affanno per una sua pecora molto malata, si rivolge ad un suo amico pastore che abita in un monte poco distante da quello dove sta lui, cos? (urlando dalla vetta del suo monte verso l'altra vetta):
A:""Pidduuuuuuu""
B:""Che c'????????""
A:""Che ci davi tu alla pecura tua quanno che ci stava maluuuuuu???""
B:""La mintucciaaaa""
A:""La mintucciaaaa????""
B:"Siiiiiii""
Cos? il pastore prova a curare la povera pecora con la mentuccia consigliatagli dall'amico, ma la poveretta stava sempre pi? male, cos? decide di risentire l'amico:
A:""Pidduuuuuuu""
B:""Che c'????????""
A:""Ma allora che ? che ci davi tu alla pecura tua quanno che ci stava maluuuuuu???""
B:""La mintucciaaaa""
A:""La mintucciaaaa????""
B:"Siiiiiii, la mintucciaaaa!!""
Sicch? il pastore continua con la cura della mentuccia senza per? avere i risultati sperati, finch?, vedendo la pecorella in fin di vita decide di ridomandare all'amico pastore:
A:""Pidduuuuuuu""
B:""Che c'????????""
A:""Ma sei sicuro che ci davi la mintuccia alla pecura tua quanno che ci stava maluuuuuu???""
B:""Siiiiii, la mintuccia, la mintucciaaaa!!""
Il pastore tenta cos? invano di curare la povera pecora che per? purtroppo muore all'indomani, cos? si riaffaccia dalla sua vetta a quella dell'altro pastore:
A:""Pidduuuuuuu""
B:""Che c'????????""
A:""Tu mi dicesti che alla pecura tua ci davi la mintuccia quanno che ci stava maluuu....""
B:""Siiii.....la mintuccia, la mintucciaaaa.....ce l'hai data o no alla pecura tua che ci sta maluuuuu???""
A:""Siiii, ce l'ho data, ce l'ho data, ma la mia ? mortaaaa!!!""
B:""Emb?????? che la mia nooooo???? ""

so che non centra tanto con le pecore ma...


Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu' quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso, facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone", sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida... Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ? Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt... ...Figa in vista.

a parte il fatto che le galline producono uova anche senza un gallo che gli dia due colpi ma cmq...

carine tutte ste barzellette...complimenti...

il gallo joe ? tosta

raga....un po sconcia ma.....

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo LI per "farsi" CONTENTO.
Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH.
Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gi? alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere.
Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
" AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ".
" Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".