[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Damir_Wilras]

Eh s?.
C'era gi? un topic di barzellette, con una sola risposta...
Dai, ciascuno sfoggi le sue capacit? umoristiche...

Ovviamente inizio io, barzelletta sentita oggi...

Maestra a Pierino:
_"Pierino, mi spieghi come ? fatto lo sperma?"
_ "Basta a parole o devo fare uno schizzo alla lavagna? "

[taco]

"dimmi ninuzzo...come vai di corpo?"

"come gli altri.....col culo!!!"

[raulbove]

Un ragazzo ferma per strada uno sconosciuto che porta a spasso un cane e indicando il cane gli chiede:
"Alano?"
e l'altro:
"..pare che caca..."

[Jimmy_Colin]

Due contadini stanno arando un campo, quando trovano i lampeggianti di una volante della polizia...scavano e trovano una voante della polizia con due polizziotti dentro...allora i contadini chiedono ai polizziotti "ma che ci fate sotto terra?!?!?!" e i polizziotti "c'hanno seminato!!"

[raulbove]

Ges? all'ultima cena beve un bicchiere di vino e si rivolge ai 12 apostoli dicendo:
"domani uno di voi mi tradir?!"
si alza Pietro e dice:
"sar? io?"
e ges?:
"no pietro non sarai tu!"
Dopo un p? ges?,dopo aver bevuto un bicchiere di vino, si rivolge ancota agli apostoli dicendo:
"domani uno di voi mi tradir?!"
si alza Tommaso e dice:
"sar? io?"
e ges?:
"no tommaso,non sarai tu!"
Ges? esclama questa frase per undici volte con altrettanti bicchieri di vino. La dodicesima volta Ges? esclama:
"domani uno di voi mi tradir?!"
Giuda si alza e dice:
"sar? io?"
e Ges?:
"si Giuda,sarai tu!"
e Giuda:
"lo sapevo io che questo quando ? ubriaco se la prende sempre con me..!"

[jejecb]

davanti alla fermata dell'autobus..

un carabiniere all'altro carabiniere:"scusi,passa di qu? il 14?"

l'altro:"no,sono in ferie"

[mariollo]

L'elefante all'uomo nudo: "Scusa, come fai a bere con quello?".

[taco]

"One mattin Cappuccet Red's mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very, ma very kattiv!

And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".

Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.

Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl! 'Ndove do you go?".

"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.

"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an_expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."

And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.

Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.

The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon.

Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night beret and fikked himself in the let.

When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.

But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup,

ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".

And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".

"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think wasn't she?).

Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".

"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have!

Do you have the Orekkions?".

And the nonn- lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".

And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And magned really tutt quant the poor little girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds".

And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.

Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds.

The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!)"

[Gabryel]

Un bambino cinese chiede
alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

[IngoVive]

bellissima

[Wim De Vries]

Un tizio entra in un bar e chiede un arancino..dopo un morso si accorge di stare masticando un pelo pubico e,rivolgendosi al proprietario:"Ma che schifo!Ho trovato un pelo pubico nel mio arancino!"
al che esce dalla cucina del bar il cuoco,mentre "lavora" un arancino sul suo bel petto peloso e gli fa:"Dottore,e non sapete coma faccio i cannoli allora..."

[Ginoleo]

un ragazzo incontra per strada una vecchia contadina che tiene in braccio una gallina,guarda per un attimo l'animale poi esclama''Scusi,me la d? per 10 euro''e la vecchia''come no,aspetta che poso la gallina''

[Ginoleo]

Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

[Mattiadrummer]

...due vecchietti passeggiano nel parco...ad un certo punto la signora trova un preservativo usato buttato fra i fiori..tutta innervosita raccoglie il goldone,guarda il vecchio e gli dice tutta seccata...Piero:certo che sti giovani......



























































...buttano via sempre il pi? buono...SLURP...

[Linus62]

Due semi orbi alla fermata dell' autobus :
-Scusi, e' il 28 quell'autobus che sta arrivando ? -

e l'altro....

-Ma quale autobus ? -

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Un burlone sta seduto sul marciapiede del treno con una canna da pesca
e l'amo rivolti verso i binari.
Un passante per schernirlo lo guarda e gli fa :

"Be'...come va la pesca ? Abboccano ? -

e l'altro....

" Si, con te i coglioni sono appena diventati 31 "

[Delpierre]

Tre cani giocano a poker:
Cane1: Punto 5!
Cane2: Le vedo!!
Cane3: Anch'io!!!

Cane1: Coppia di SETTER!
Cane2: Povero ingenuo...non basta: tris di OSSI!!
Cane3: Fermi tutti...il piatto ? mio: COCKER!!!

Mwahuahuahuahuahuahuahuahauahhuahuhuahuaha
uhauahuahauahuahuahauhauhauahuahuahauhauhauahuahauhauah
uahuahauhauahuahauhauahuahauhauahuahuahauhaua
huahuahauhauahuahuahauhauahuahauh8uahauahua
huahauhauhauhauahuahuahuahuahauhauhauahuahuhuhauhhuahuh
auhuahuahuauhauuhahuauhhuahuahuahuahuhuahuahuahuuh
ahuauhhuahuahuuuuuuuuuuuuuhauhauhauhauhahauhuuuuhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhuahuhauhauahuahauhauhauahuahauhauhaauhauhauah
uahauahuahauhauahauhauhauahuahuahauhauhauahuahauha
uahuahuahauhauahuahauhauhahuahuahuuh
huauhauhahuahuahuauhauhauhhuahuahuahuuhah
uahahuuhauhahuauhuhahuauhuhahuahuahuhuahuahuhuauauhhuahuhu
ahuuahuahuahuhauhuauhhahuahua
hhuauhhuahuahuhuahuahuahuahuhuahuahuahuahuhu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuhuahuahuahuahauhuahuahauhauahuh
TROVA L'INTRUSO!




























































































Ok adesso potete anche uccidermi

[zapan]

carabinieri all'acquario di genova

- guarda che belli quei pesci! come si chiamano?
- squali..
- SQUELLI!

[Delpierre]

O mio Dio

[zapan]

una mucca fa un secchiello di latte, lo riempie e poi dice all'asinello :<<Adesso devo andare via ma quando torno lo voglio trovare pieno>> ; la mucca va via , al suo ritorno trova il secchio vuoto e chiede all'asinello se ? stato lui, e l'asinello <<No>>
Ma invece era stato lui...

[Delpierre]

o mio dio

[Leo]

un fungo a una funga: -Funghiamo insieme?
e lei: -Oh, porcino!

[zapan]

c'e' un campo di pomodori e in mezzo c'e' uno stronzo.
ogni mattina i pomodori cantano:
-noi siamo i pomodooori noi siamo i pomodoooori e tu sei uno stronzoooo!
e cosi' tutte le mattine, quando un giorno, lo stronzo si stufa, e canta:
-io sono un pomodooooro io sono un pomodooooro!
e i pomodori:
-ma no tu sei uno stronzo!
e lo stronzo:
-ma cosa? e' da un mese che voi fate gli stronzi, fatemi fare il pomodoro un po' anche a me!!

[Drumstick77]

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e
chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! -
risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma ? tutto quello che posso
fare per te...
Gli da il panino e se ne va.

Due chilometri pi? avanti, il camionista vede un omino rosso che piange,
si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! -
risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma ? tutto quello che posso
fare per te...
Gli d? la lattina e se ne va.

Tre chilometri pi? avanti, il camionista vede un omino nero con una
striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...

[Zolfo]

un ghei mentre incula l'altro gli fa:
"caro... ho l'aids!" e l'altro:
"DAVVERO???"

No. ma mi piace quando stringi le chiappe

[cioto]

Bellissima Drumstick

[IlGiovaneIko]

La maestra chiede alla classe:
"Ci sono 3 corvi su una staccionata, arriva un cacciatore e spara ad un corvo, quanti ne rimangono sulla staccionata?"
Pierino alza la mano e risponde:
"Nessuno, al suono dello sparo i superstiti volano via!"
"Veramente, Pierino, volevo fare capire il concetto della sottrazione, tre corvi meno uno uguale a due .... per? ... mi piace il tuo ragionamento".

Alla fine della lezione la maestra chiede se ci sono domande, e Pierino alza la mano:
"Ci sono tre donne che leccano un gelato, una lo lecca dal basso verso l'alto, una lo lecca da sinistra verso destra, la terza lo mette tutto in bocca ..... quale delle tre ? sposata?"
La maestra arrossisce violentemente ed esitando dice:
"Mah.... non saprei.... forse quello che lo mette tutto in bocca?"
E Pierino:
"No.... quella con l'anello al dito ... per? ... mi piace il suo ragionamento".

[zapan]

ahahaha spettacolo!

[Devil's Drummer]

Bimbo cinese alla madre:
-Mamma, cosa sono i floci?
-Delle pelsone malate.
-malate quanto?
-Inculabili!

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Chi ha inventato il vassoio?
Un carabiniere quando gli hanno chiesto "mi allunghi il piatto per piacere?"

[Portnoytom]

c'? un killer che entra tutto sparato in un bar......e muore!


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Napoli, via Caracciolo.
uno scugnizzo ferma un passante e kiede:

- Scusat' sign?, tenissev na caramella a ment'????

- Guagli?, si vuless ten? a ment tutt e' caramell' che m'aggia mangiat'......

[jejecb]

oddio,molte sn bellissime!!!!