[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[daitarnxxx]

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un afroamericano dalla stazza
imponente; le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.

Il gigante nero Lo osserva dall'alto in basso e si presenta: "Salve; sono un pornoattore...sono alto due metri, peso 120 chili,ho il pisello di 40 centimetri e le palle da mezzo chilo ciascuna...Jay Ratee!".

Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e gli dice: "Non si sente bene? Qualcosa non va?!", allora il ragazzo gli dice con un filo di voce: "Scusi, può ripetere quello che ha detto?!" ed il gigante: "Ho detto: Sono un pornoattore; sono alto due metri; peso 120 chili; ho il pisello di 40 centimetri e le palle da mezzo chilo ciascuna...il mio nome è Jay Ratee".

Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uff, meno male...avevo capito 'Girati'!"

[Alessio_Sabian]

neeeeeeeext

[hysteria]

- "Nonno come va col nuovo apparecchio acustico?"
- "Le undici e mezza"

[Alessio_Sabian]

vado a letto.

[hysteria]

- "Papà ma perché la nonna è così pallida??"
- "Zitto e scava!"

[Alessio_Sabian]

già meglio
no hai editato quella della zia??

[sergio978]

-"Papà!!! Ho visto il gatto correre in cantina con un uccello in bocca!!!"

-"Beh, vuol dire che è decisamente meno schizzinoso di mamma!"

[mikielekim]

Tromba di culo, salute di corpo, se non avessi culo sarei già morto

[hysteria]

- "Papà dov'è finito il nostro cagnolino??"
- "Zitto e finisci quelle polpette"

[Alessio_Sabian]

sergio sergio sergio...
sempre a pensare a fringuelli e chiappe depilate dentro un paio di slippini da mare...

[hysteria]

- "Papà ma quanto è lontana l'America??"
- "Zitto e nuota!"

[Alessio_Sabian]

vado a letto.

ma prima rilancio:

Università: esame di Fisica.
Il professore allo studente: "Lei ha un barometro.
Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non è soddisfatto: "Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilità?". "Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"

[daitarnxxx]

Sullo steso stile 'interrogazioni'.

Un giovane disoccupato fa domanda per essere assunto come manovratore di segnali alle Ferrovie dello Stato. L'esaminatore gli pone alcune domande:

E- "Che cosa faresti se notassi che due treni stanno giungendo in direzioni opposte sugli stessi binari?!"
D- "Azionerei dal casello il comando di scambio automatico per uno dei treni!"
E- "E se non ci fosse la corrente?!"
D- "Mi precipiterei allo scambio e lo farei funzionare con la leva a mano!"
E- "E se la leva fosse rotta?!"
D- "Tornerei di corsa al casello per telefonare al casello successivo!"
E- "E se la linea telefonica fosse stata abbattuta da un fulmine?!"
D- "Prenderei la bicicletta per andare al bar più vicino e chiamare da un telefono pubblico!"
E- "E se la bicicletta avesse una gomma a terra?!"

Il ragazzo ci pensa un po' su:

D- "Andrei in paese a chiamare mio zio Ugo!"
E- "E perché?!"
D- "Perché non ha mai visto un incidente ferroviario!"

[hysteria]

[Alessio_Sabian]

la vignetta

[hysteria]

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe: "Buongiorno, vorrei un paio di mocassini" - e il commesso: "Certamente, li vuole marroni..testa di moro?".... "No, li voglio bianchi testa di cazzo!!"

[Palissandro]

Un contadino rientra a casa con una pecora sottobraccio, arriva in cucina dove la moglie sta lavando i piatti ed esclama:
"Guarda, questa è la bestia che mi chiavo quando tu hai il mal di testa!"
La moglie si gira scandalizzata : " Ma caro! Cosa dici!"
"Zitta tu! Non parlavo con te!"

[sergio978]

Anni '90, il Milan è di rientro da una trasferta, tutti in pullmann. A un certo punto a qualcuno scappa da pisciare, e Donadoni, il mattacchione del gruppo, propone "dai, fermiamo il pullman e facciamola giu da quel ponte, tanto sotto c'è il lago!!!"
Il pullman si ferma, e tutti i giocatori sono in fila con l'ammennicolo fuori a scaricare quanto ritenuto.
E il solito Donadoni fa "freddina l'aria stasera, eh?"
E Desailly: "E anche l'acqua!!!"
E Weah: "E anche profonda!!!"

[Alessio_Sabian]

[xtremeflier]

Non l'ho capita

[daitarnxxx]

Pensa ad una canna da pesca o qualcosa di simile ad un tubo e c'arrivi...

[Diddle]

Strafalcioni di itaGliano!

L'Italiano? Se non lo sai, sallo! -
Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!) -
Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!) -
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...) -
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?) -
Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?) -
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!) -
Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...) -
Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...) -
Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!) -
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano) -
Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!) -
Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!) -
Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....) -
Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...) -
Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...) -
Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.) -
E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...) -
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!) -
Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...) -
La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?) -
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!) -
Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...) -
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...) -
Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...) -
E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

[Padmat]

Sapete che fine fanno i palloni che usa il Manchester Utd durante gli allenamenti??

Van persi(e)

[daitarnxxx]

Oggi ne ho sentita una io 'live':

1- "Ma cos'é 'sta puzza!?"
2- "Scusa, ho fatto un epiteto!"

Potete anche non credermi ma è successo davvero!

[wolwerine67]

'Nonna cos'è un amante...?'
'Azz...presto presto,devo andare in soffitta....'

[Luigi.i]

- Nonno, come va col nuovo apparecchio acustico?

- Le tre e mezza !

[Diddle]

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte:

Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.

Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani.
La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.

L’italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
“Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata…”

[Alessio_Sabian]

italians do it better

[Diddle]

Nella vita ci sono le cose vere e quelle supposte.
Per il momento mettiamo da parte le cose vere. Ma le supposte, dove le mettiamo?

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Una coppietta sta festeggiando San Valentino in un locale. Ad un certo punto lei guarda verso il bancone del bar e con aria schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quel tipo seduto al bancone? E' il mio ex. Beve da quando ci siamo lasciati 3 anni fa.
E lui scioccato:
- Davvero? Incredibile, non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo!

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L'orgasmo ha 7 fasi fondamentali:
1) Asmatica: Aaahhh aahhh....
2) Geografica: Qui! Qui!!!
3) Matematica: Di più! Di più!!!
4) Religiosa: Oh mio Dio!!!
5) Suicida: Sto per morire!
6) Omicida: Se ti fermi, ti ammazzo!
7) Scaramantica: Se non fai girare la barzelletta, niente più sesso per 5 anni!
Io non rischio...

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Un pappone va a recuperare la prostituta sulla strada.
"Quanto hai incassato stasera?"
"501 euro".
"Caspita, ma chi ti ha dato un euro?"
"Tutti."

[sergio978]

Questa è sicuramente più immediata per i venetofoni e in generali per le popolazioni nordestine, ma credo ampiamente fruibile e comprensibile per tutti...


Nipote va a trovare la nonna anziana ricoverata in ospedale, e prima di andarsene le chiede se desidera che le venga portato qualcosa in particolare il giorno successivo. E la nonna fa "si, acqua, biscotti, pigiama di ricambio e un tanga sexy."
La nipote ci resta di stucco, e chiede "ma nonna, alla tua età, capisco l'acqua, i biscotti eccetera, ma del tanga sexy che diavolo te ne fai?!?
E la nonna: "Ah so ben mi!!! Cosa credi che non ho sentito i medici stamattina che pensando che io dormissi si dicevano tra loro "Eh qua per doman de sera la vecia va a farse ciavar..."