[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Stax]

ma vaff...

[ManfryDrummer]

Totti al semaforo, viene avvicinato da un venditore ambulante: "1 euro per favore, io Ceceno"
Totti: "Beato te, ammè con 1 euro nun ce vene neanche un primo!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dei poliziotti e dei carabinieri si ritrovano su un autobus a due piani, allora decidono di dividersi: i poliziotti stanno di sotto, mentre i carabinieri vanno al piano di sopra, dopo un po i da sotto si sente sempre baccano ma sopra c'è uno strano silenzio, arrivata a metà strada i poliziotti fanno sempre baccano mentre da sopra non c'è nessun segno di vita, allora i primi preoccupati per i carabinieri di sopra vanno a vedere il perchè di tanto silenzio, e quando un poliziotto sale trova tutti i carabinieri fermi immobili e silenziosissimi e chiede:" Ma perchè questo silenzio e queste facce?" e un carabiniere sottovoce risponde "Ssh, non vedi che siamo senza autista!"

-------------------------------------------------------------------------------------
Su un aereo che sta precipitando ci stanno un bambino, Berlusconi e il Papa, sull'aero ci sono solo due paracaduti, allora Berlusconi dice:"Un paracadute è mio, e lo prendo perchè sono l'uomo più intelligente del mondo!" lo prende e si butta, allora il papa dice al bambino:" E' rimasto un solo paracadute, io sono vecchio, prendilo tu che sei giovane e forte e salvati!" e il bambino risponde, " Sua Santità, stia tranquillo che tanto l'uomo più intelligente del mondo ha preso il mio zainetto."

[Il temibile Joe]

Bella la terza la seconda non l'ho capita...devo arruolarmi?

[bellabollo]

Un amico incontra Lazzaro:
- Ma non eri morto?
E Lazzaro:
- Sta' zitto, sono vivo per miracolo!

[hyunkel]

oddio cice
quella di berlusconi che torna con 2 buone notizie è fantasticaXD

[Cice]

Grazie

[bellabollo]

Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale.
Le loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla
porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre più forte. Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?

[Mattiadrummer]

...allora,un bimbo entra di nel bagno mentre il padre fa la doccia...alchè il padre nudo si copre imbarazzato con la spugna...il bimbo gli chiede,papà,ma cosa hai li davanti..un coniglietto risponde il padre..ed il figlio fa,ma te lo inculi?... ...




...lo stato crea un nuovo esame di mimetizzazione per le forze dell'ordine...all'esame partecipa la finanza,la polizia di stato ed i carabinieri...

...parte il finanziere,si avvicina allo stanzino e l'esaminatore fa...allora,lei si deve nascondere in questa stanza...lui la guarda e vede una sedia,un tavolo ed un sacco...nel sacco mi infilo pensa...finito il tempo,l'esaminatore entra e capendo che è nel sacco,chiama 2 energumeni ordinando di menar mazzate sul sacco...dopo calci e pugni,dal sacco si sente,MIAO MIAO...perfetto dice l'esaminatore,mimetizzazione con tanto di verso del Gatto...test superato!!!


...è il turno del poliziotto,chiaramente si nasconde nel sacco...scade il tempo e tornano gli energumeni a riempirlo di botte....BAU BAU!!!...si sente dal sacco dopo una marea di mazzate...perfetto dice l'esaminatore...mimetizzazione con verso del cane!!!...TEST SUPERATO!!!




...turno del carabiniere...guarda la stanza,sedia,tavolo,sacco...mi infilo nel sacco...a tempo scaduto solita storia...viene preso a mazzate da i 2 bestioni,ma dal sacco ormai insaguinato,non si sente nulla...allora prendono la sedia,BAMMM...ma nulla...provano col tavolo,mentre oramai dal sacco esce della poltiglia insaguinata....BAAAAAAAM con il tavolo....allora dal sacco silenzioso,con vece flebile si sente dire:




....patateeeeeeeeh.....patateeeeeeeeeeeeh.....

[marcods86]

meno male che arriva Mattia a portare sta botta de gelo :D:D

(edit: vedevo solo la prima barzelletta, scuuuusa!)

comunque

non so se è stata raccontata comunque, un tizio parcheggia di fronte la villa di arcore, fa per scendere, quando una guardia si avvicina e gli dice:
"ma lo sa che non può parcheggiare qui? è casa di berlusconi!"
e lui: "no no, tranquillo, attivo l'antifurto!"

[bellabollo]

San Pietro sta giudicando un centinaio di donne per l'accesso al paradiso:
- Quelle che in vita hanno tradito il marito facciano un passo avanti.
Le esorta. E tutte, meno due, avanzano.
- Tutte all'inferno! - esclama il santo - comprese le sorde!

[talismano]

ATTENZIONE:queste non tutti potrebbero apprezzarle, se dovessero essere ritenute troppo offensive potete cancellare il post:

Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!" 

edit (a sto punto...):

     Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente, quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".       

     Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.       

 Maria non trova più Gesù e chiede disperatamente alle persone se lo avevano visto ma con pochi risultati. Poco dopo vede Ponzio Pilato e gli fa la stessa domanda. E gli risponde: "ah ... l'ho appena incrociato adesso!!"      

[Mattiadrummer]

...la racconto sempre questa per fare le figuracce in giro ...

[*Davide*]

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad
un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me
sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare
l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un
appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie
posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è
diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei
vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"
E l'uomo:"Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a
casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al
Motel della tangenziale 110. In macchina è scomodo... Sa, io sono
dipendente FIAT, lei lavora part-time...
Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa
la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730.

[Mattiadrummer]

....

[bellabollo]

In un paesino del Veneto si vocifera che il giovane prete vada con le donne.
Un bel giorno, la perpetua Rinalda rimane clamorosamente incinta. Inevitabilmente, l'accusato numero uno è proprio il malfamato sacerdote. Stufo di tutte queste illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per giustificarsi:
- In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo, io alla signora Rinalda non ho sfiorato nemmeno un pelo!
- Ostia! - lo interrompe un vecchietto in fondo alla chiesa. - Complimenti per la mira!!!

[Palissandro]

[bellabollo]

In paradiso Dio chiede a San Pietro:
- San Pie' ma chi è che fa baccano tutta la notte?
- Eccellenza sarà sicuramente San Remo...

[Palissandro]

oddio mio signore questa me l'ero dimenticata , senti qua che cavolata:

"se avessi un allevamento di maiali li metterei in salotto, davanti una tv satellitare, con popcorn da mangiare e cocktail da bere....insomma farei i miei porci comodi!!

[bellabollo]

E il centurione disse:
“A biondo! Vedi 'n po' de accavalla' le gambe che ce so' rimasti solo tre chiodi!”

[Palissandro]

cavolo questa è blasfema

[bellabollo]

se a qualcuno non piacciono cancelliamo eh

Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi è che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!

[Palissandro]

eheh basta me ne vado a letto che stiamo degenerando ( )

[Dave Grohl * BANNED *]

Un aquila vola nel cielo beata e imponente su tutta la terra circostante...

..ad un certo punto vede un topolino...


...si butta in picchiata e con un gesto velocissimo acchiappa tra l'aguzzo becco quel topolino...


...poi lo guarda e dice: CAZZO L'HO GIA' LETTO








ahuahuauhahu sono un genio

[MasterOfTheWind]

L'ho letta miliardi di volte su topolino quest'ultima.

[Mattiadrummer]

...un gruppo di amici sta organizzando il compleanno dei 18 anni per un amico,purtroppo cieco ed ancora vergine...allora dicono all'amico che la mattina dopo alle 9 sarebbe arrivata una donna e sarebbe stata a sua disposizione per qualsiasi cosa fino alle 21 di sera...
..il mattino dopo il ragazzo si prepara tutto per bene,alle 9 suona il campanello e tutto eccitato va ad aprire facendosi strada con il bastone per casa...la ragazza si presenta,e gli dice di essere a disposizione per tutto quello che lui vuole...lui tutto eccitato però ha delle domande da fare alla ragazza,si accomodano sul divano ed inizia...senti,ma tu,ehm mi vergogno un pò,ma ecco,a sesso orale,come sei messa?...lei risponde,sono bravissima,potrei starci per ore,poi uso degli olii essenziali eccetera....alllora lui tutto eccitato dice,ehm ecco,un'altra domanda...ma come dire il sesso da dietro?...sai no...davanti dietro (tutto timido e confuso)...lei risponde...ah guarda...per quello sono la campionessa,possiamo partire subito così,senza preliminari...Bam bam e via....lui allora non ci sta più dentro...una domanda ancora...ehm....ecco.....a 69 come....si diciamo,come sei messa....e lei.... i 69 li faccio il 15 del prossimo mese ...

[bellabollo]

Gesù arriva davanti alla tomba di Lazzaro seguito da una folla di fedeli. Giunto di fronte all'entrata alza le mani al cielo e grida:
- LAZZARO!! ALZATI E CAMMINA!!!
Dalla tomba una risposta secca e decisa:
- Con calma e per piacere!

[1020152]

Dopo aver scritto la storia con il suo brevetto, e' morto l'inventore delle mitiche BIC...
Ci ha lasciato le penne...

[Cice]

È da un minuto che non dico parolacce! Cazzo che bravo!!

Non bevo, non fumo e non dico parolacce.

Cazzo, mi è caduta la cicca nel whisky!!!

[Palissandro]

Una ragazza dice al suo boyfriend:

" domani a casa mia non c'è nessuno"

Il giorno dopo tutto eccitato il ragazzo va a casa di lei suona il campanello e...niente non c'è nessuno

[Cice]

Bellissima questa

Dedicata all' animalista Selkis:
Cosa cambia tra un cane ed un gatto?
Il cane pensa: "CHE SBALLO!!!! Il mio padrone è mitico!! Per me morirebbe, mi dà un tetto dove campare, mi dà da mangiare, mi riempie di coccole e in cambio non vuole niente!! Deve essere un dio!!!"

Il gatto pensa: "CHE SBALLO!!!! Il mio padrone è mitico!! Per me morirebbe, mi dà un tetto dove campare, mi dà da mangiare, mi riempie di coccole e in cambio non vuole niente!! DEVO essere un dio!!!"