da traqqua il gio ott 29, 2009 10:16 pm
da Lars26 il dom nov 01, 2009 1:15 pm
da potter il gio nov 12, 2009 10:39 am
]:
da Dave Grohl * BANNED * il gio nov 12, 2009 11:46 am
da mad4drum il gio nov 12, 2009 3:43 pm
da raulbove il ven nov 13, 2009 6:10 pm
da raulbove il gio dic 10, 2009 11:35 pm
da potter il lun gen 25, 2010 4:51 pm
da Palissandro il lun gen 25, 2010 4:59 pm
woder V ha scritto: Amico:amica=Maometto:montagna
da Bizio il lun gen 25, 2010 5:01 pm
potter ha scritto::lol:
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Un napoletano, in america va al bar, indica una coca cola e chiede:
"How much is it?" --
Il Barman: " 5 cent " - [ Trad: Fai sens ] ..
Il napoletano: " E tu fai schif al cazz"!!!!!
da DannyK il lun gen 25, 2010 7:48 pm
Bizio ha scritto::lol:
2 gay baresi vanno in banca :
"scus vorrem aprir nu cunt current" e il banchiere "vinculat" e i 2 gay "eh, ogni tant"
da martinazzi il lun gen 25, 2010 10:25 pm
da odiolagrammatica il mar gen 26, 2010 12:16 am
da potter il mar gen 26, 2010 10:20 am
Una donna di New York - USA - ha scritto a un sito di finanza americano chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.
LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.
Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.
C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?
Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?
Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?
LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione.Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno.Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo:Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.E ciò per i seguenti motivi:Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice.Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi.Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema.Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente.Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno!Spiego meglio:Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su. ..Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, io, possibile futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.La prego di stabilire data e ora.Cordialmente
Suo Investitore
Emilio Fede muore ed è al cospetto di S.Pietro, dentro una stanza piena di orologi, a miliardi.
Fede incuriosito: "Senta, ma cosa sono tutti questi orologi?"
S.Pietro: "Ogni orologio rappresenta ogni singola persona ancora in vita che abita sulla terra".
Fede scrutando vede che ogni orologio ha orari differenti e le lancette non si muovono regolarmente come dovrebbe essere, stanno immobili ma ogni tanto qualcuna si muove di qualche scatto per poi ripartire, ma senza un timing preciso ... Al che quel logorroico di Fede chiede ancora:"Ma perchè fanno così".
S.Pietro gli spiega che non sono orologi per misurare il tempo, ma misuratori di bugie, ogni lancetta si muove quando la singola persona cui è legato l'orologio spara una cazzata ... ehm, dice una bugia!
Quel rospo di Fede, curioso come una cecca, comincia una spasmodica ricerca all'orologio di Berlusconi ... ma non lo trova! Trova quello di Prodi, Franceschini, Veltroni e nota che ogni tanto qualche lancetta si muove ... Contento come un bimbo, dice a S.Pietro: "Ma non c'è quello di Berlusconi .... Lo sapevo, LUI non mente, MAI !!! " .... Al che S.Pietro lo guarda ed esclama: " Mah ... veramente, quell'orologio sta in camera mia al posto del ventilatore ..... "
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa.Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta! Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
'Caro Don Fabrizio, Le lascio qualche appunto: la prossima volta metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono 'i peccati degli abitanti di Roma'.
Non ci si riferisce alla croce come a 'quella grande T di legno'.
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e I suoi discepoli come 'JC e la sua band'.
Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana'.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono 'il Vecchio, Junior e il fantasmino'.
La toilette dove ha pisciato a metà Messa in realtà era il Confessionale...e non è bello lamentarsi perché non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però fare il trenino mi pare eccessivo.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vin santo.
Quello sulla croce, anche se assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di tirarsi su la tonaca.
I peccatori quando muoiono potrebbero andare all'inferno, non 'a farsi fottere'.
La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'.
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'.
La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni'.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
da IlGiovaneIko il mar gen 26, 2010 11:45 am
)
da martinazzi il mar gen 26, 2010 3:14 pm
da martinazzi il mar gen 26, 2010 3:20 pm
da martinazzi il mar gen 26, 2010 3:30 pm
da Jelko il ven feb 05, 2010 5:37 pm
da Palissandro il ven feb 05, 2010 6:12 pm
woder V ha scritto: Amico:amica=Maometto:montagna
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