non sò voi ... ma io adoro quest'uomo .. se l'ironia è tagliente , lui taglierebbe un atomo .. i film hanno una sequenza di freddure che a volte lì per lì ti lasciano perplesso .. poi ci penso e rido come un pazzo per giorni.
delle perle
-Tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast.
-Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
-Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
-Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
-Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.
-Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora che ruzzola dagli scalini.
- Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
-I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
-I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
-Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
-Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito.
-Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.
-Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.
-Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
- Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
-La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
-Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
-L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.
-Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
-Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
-Mi stupiscono le persone che vogliono comprendere e spiegare l’universo, mentre è già abbastanza difficile orizzontarsi a Chinatown di New York.
-Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!
-Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
-Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
-Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
-Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
-Non ho paura di morire. É solo che non vorrei essere li quando questo succede
-Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento.
-Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.
- Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.
- Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
-Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
-Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
ahahah si ..è un cult !!!
