[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[*Davide*]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male, e quando mi vede fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo che si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

[mickytaylor]

la supposta al missile: Beato te che vai in cielo

[bellabollo]

Ormai se ne ripetono parecchie ... non so se le postai qui ma le metto comunque :

- Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE FRESA ".
- Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
- Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie (cartello di una fabbrica).
- Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".
- Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale)
- Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del trattore".
- Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi uomo che si prenda cura di una mucca che non beve e non fuma".
- Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito piccolo barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia".
- Inserzione su un giornale locale americano: "Smarrito Terrier bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome 'Fortunato'
- Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini".
- Cartello in un ristorante americano: "Aperto sette giorni la settimana e i week-end".
- Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi".
- Su un avviso parrocchiale: "Sabato, dopo la funzione cantera' la signora Wilson. Dopo, il pastore parlera' sul tema: 'Terribili esperienze' ".
- Cartello in un negozio di scarpe: "Gratis! Una scarpa lucidata completamente gratis!"
- Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".
- Cartello in un negozio: QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
- Cartello in un negozio: QUI CHIAVI IN 5 MINUTI
- Cartello in una strada di Trapani: Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
- Cartello in un negozio: Vendo tutto per esaurimento.
- Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche' alcuni membri si sono lamentati;
- SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI (cartello in un negozio di confezioni di Latina);
- Cartello rinvenuto su un banco di una chiesa riservato alle pie donne: "Signore, nel sedere spegnete le candele";
- Cerco persona che si curi del mio cane che non fuma e non beve;
- Vendesi piccola scrivania Luigi XVI. Perfetta per una donna, con piedi piccoli e fondo largo;
- Menu' speciale. Tacchino 30 franchi, Pollo o Manzo 30 franchi. Bambini 25 franchi;
- Cartello in una chiesa: "Questo e' un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare".
- Cartello in un negozio di orologeria: Cercasi commessa sveglia.
- Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore e' temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
- Avviso sul foglio illustrativo del Nytol: "Indicazioni: trattamento dell'insonnia". Avvertenza: "Attenzione: puo' causare sonnolenza".
- Avviso sul foglio illustrativo del Flubason: Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati: arrossamento cutaneo e prurito.
- Cartello in un negozio di bigiotteria chiamato "Il Buco": Il Buco di Silvana e Luisa e' momentaneamente chiuso per ristrutturazione.
- Cartello su una vecchia auto messa molto male: "Vendesi. Telefonare ore pasti". Qualcuno ha aggiunto: "Mangia tranquillo"
- Cartello in una ricevitoria Lotto: "CHIUSO". Qualcuno ha aggiunto: "TERNO SUBITO"
- Cartello in un palazzo: "Si vende solo il davanti. Il didietro si affitta".
- Cartello vero: "Puzzo Salvatore. Gas in bombole"
- Cartello vero (a Enna): "Mobili Malacasa. Fa bella la tua casa"
- Cartello vero: "Ditta E. Malattia - Fabbrica Cofani Mortuari - Via P. Massacra 9".
- Cartello in una fabbrica: " Fratelli Rutto - Fabbrica bibite gassate".
- Raccolta generi alimentari per bambini poveri … Telefonare al Centro Volontari Contro la Fame. Ore pasti.
- Su una targa di medico: "Dr. Maurizio Uccelli. Specialista in Urologia".
- Cartello in una lavanderia di Roma: Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete il pomeriggio a spassarvela.
- Cartello in uno studio medico di Roma: Specialista in donne ed altre malattie.
- Cartello in un aeroporto: Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte le direzioni
- Cartello in un albergo: Ci si aspetta che i visitatori si lamentino presso l'ufficio dalle 09:00 alle 11:00 tutti i giorni
- Cartello in un albergo: (L'ascensore sara' riparato domani. Fino ad allora siamo spiacenti che sarete insopportabili.).
- Scritta su un muro di Roma: "DIO C'E' ". E qualcuno ha aggiunto: "O ce fa' ".
- Volantino pubblicitario per elezioni politiche: "Sei un po' matto? Vota per uno come te. Dott. Giovanni Pierini, neurologo. PLI"
- I signori redattori sono pregati di non andarsene prima di essere arrivati. (Cartello esposto in una redazione di un giornale)
- "Chiusura lampo" cartello di sarto uscito un attimo dal suo negozio.
- Da una lettera di una conceria: "Vi faremo la pelle come da vostre istruzioni entro 15 giorni".
- Cartello in una fabbrica di pettini e borsette: "Lavoranti in pelle e ossa".
- Cartello sulla porta della maternita': Spingi! Spingi! Spingi!
- Su un cartello all'ingresso del cimitero di Ribera (AG): "Si pregano i visitatori di gettare i fiori secchi negli appositi contenitori. Cerchiamo tutti insieme di rendere questo cimitero un posto più vivibile". (Athena)
- "Assolutamente innocuo per persone e qualunque tipo di animale". (Etichetta esplicativa sulla scatola di un insetticida)
- cartello di fianco all'altare: "Si prega di pregare". (Marcello Marchesi)
- Cartello in un ottico: "Vendesi lenti, lenti a contatto e montature a prezzi ... *mai visti*.
- Cartello fuori dal sexy shop: "Porno subito"
- Cartello in un cimitero: Questo cimitero il lunedi rimane chiuso per riposo settimanale.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. (Cartello in una chiesa)
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro. (Cartello in una chiesa)
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti. (Cartello in una chiesa)
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare. (Cartello in una chiesa)
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco. (Cartello in una chiesa)
- Cartello in un ambulatorio medico: "Per le visite esterne rivolgersi all'interno".
- Cartello vero in uno studio dentistico: "Nostro Signore ti da' i denti due volte. La terza volta li devi pagare".
- Cartello in un ambulatorio medico: "In questo ambulatorio non si fanno favoritismi. Prima i pazienti a pagamento, poi quelli con la mutua".
- Su un statua davanti ad una chiesa: "A Maria Santissima Assunta in Cielo A spese del comune"
- Cartello in uno studio medico: "Chi si e' fregato la chiave del bagno, la saponetta e l'asciugamano e' pregato di cambiar medico e scegliersi un veterinario".
- Cartello in un panificio di Napoli: QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.
- Cartello in una macelleria napoletana: DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE.
- Cartello in un mobiliere: SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO.
- Cartelli in una polleria napoletana: 1) POLLI ARROSTO ANCHE VIVI; 2) SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA; 3) SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE.
- Cartello in un negozio specializzato in derattizzazioni a Napoli: QUI ULTIMA CENA PER TOPI.
- Cartello in un negozio di ferramenta: SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO.
- Cartello in un negozio di abbigliamento: NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'.
- Cartello in un negozio di Napoli: NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI.
- Cartello in un supermercato: AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2.
- Cartello in un negozio di biciclette: SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE.
- Cartello in un negozio di fiorista: SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX.
- "Scusateci per i lavori in corso. Stiamo cercando di rendere questo cimitero un luogo piu' vivibile". (cartello posto all'ingresso del cimitero di Ribera qualche anno fa)
- Cartello su una vetrina: "Cercasi apprendista esperto".

[Xanadu]

- Dottore, ho un organo piccolino!
- Vada a suonare in una chiesetta.

[potter]

Dottore, dottore ... ho il fegato ingrossato!!!
Ma lei beve??
èh, dotto' ... quasi quasi, un goccetto facciamolo!!!!!!

[bellabollo]

Tre uomini sono davanti alla piscina dei desideri...
Il primo prende la rincorsa e sul trampolino grida:"Soldiiiiiiiii".. e cade in un mare di soldi. Il secondo prende la rincorsa dicendo:"Donneeeeeeeeeeee" e si tuffa in un mare di donne. Il terzo prende la rincorsa, ma scivola gridando:"Merdaaaaaaaaaaa"...

[riocma]

La maestra sta chiedendo agli alunni qualcosa che si può mettere in bocca; gli alunni rispondono arancia, fragola uva ciliegia ecc quando Pierino improvvisamente dice: "un lampadario" "perchè Pierino?" dice la maestra, p: "l'altra sera nella camera dei miei sentivo mio padre che diceva: spegni il lampadario che te lo metto in bocca"

[bellabollo]

Peter Griffin: "Queste supposte ci sono anche in altri gusti??"
Farmacista: "Ma Peter, mi stai dicendo che le mangi?"
Peter Griffin: "No me le infilo su per il sedere!! Ma certo che le mangio, dammene una scatola!"

[Jelko]

ahahahahahahahah Peter è un genio!!!!!

[mad4drum]

Questa probabilmente la sapete già...però ve la dico lo stesso:


Ci sono 2 Prostitute, una dice all' altra:
"cosa sono quei lividi che hai sulla faccia?"
"quali? ah no, non sono nulla..."
"no, adesso me lo dici, cosa sono?"
"ma no, nulla di che"
"dai dimmelo! con me sai che puoi confidarti!"
"mah niente, nulla di importante, sono cazzate...."

AHAHAHAHAAHHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA


a me fa spanciare

[bellabollo]

Tre bambini arrivano in ritardo a scuola.
La maestra chiede al primo:"perchè sei arrivato in ritardo?"
"perchè ho buttato sassolini nel lago"
al secondo: "e tu?"
"perchè ho buttato sassolini nel lago"
al terzo:"e tu perchè piangi?"
"perchè io sono Sassolini!"

[riocma]

2 prostitute vanno a giocare a tennis. Una dice all'altra: "chi batte?" e l'altra risponde: "senti, ti spiace se non parliamo di lavoro?"

[Xanadu]

Il motto di un cocainomane razzista: White Powder!

[duca_conte * banned *]

paziente;dottore dottore soffro di eiaculazione precoce!!!
dottore: FIGA!!
paziente: aaah schizz...

[capocchione]

"se io mi nutro e tu ti nutri, perchè frank sinatra?"

Delle puttane in ascensore:
"sniff sniff sento odore di cazzo"
l'altra: "scusa ho ruttato"
VARIANTE
"scusa ho sorreggiato"

[*Davide*]

Totti all'amico: Pensa che mi nonno è morto mentre giocava a briscola.
L'amico incuriosito: Collasso??
Totti: e che ne so, mica je stavo a guardà e carte !!

[DannyK]

Questa probabilmente la sapete già...però ve la dico lo stesso:


Ci sono 2 Prostitute, una dice all' altra:
"cosa sono quei lividi che hai sulla faccia?"
"quali? ah no, non sono nulla..."
"no, adesso me lo dici, cosa sono?"
"ma no, nulla di che"
"dai dimmelo! con me sai che puoi confidarti!"
"mah niente, nulla di importante, sono cazzate...."

AHAHAHAHAAHHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA


a me fa spanciare

sono morto

[*Davide*]

Appuntato: Brigadiere, il maresciallo ha comprato un gommone di 3 metri! E' stupendo!
Brigadiere: Un gommone di 3 metri???? Ma che minchia ci deve cancellare??

[kemto]

Alcuni tra i più grandi scenziati mai esistiti si ritrovano e decidono di giocare a nascondino.
Einstein va a contare.
Nel frattempo Newton traccia per terra un quadrato di lato pari ad 1 metro e ci si mette dentro, in bella vista.
Einstein finisce di contare e vede subito Newton: "Tana per Newton!"
Newton: "Eh no, io non sono Newton, sono Newton su metro quadro, quindi sono Pascal!"

[simon1990]

hihihihihi

[xtremeflier]

questa è fighissima

[Rezedrumming]

C'è un uomo che torna a casa da lavoro sale sulla macchina appoggia la cartelletta che tiene i fogli da lavoro e chiude la portiera; la cartelletta per sbaglio si incastra nella portiera...l'uomo cerca di prenderla e tira-tira-tira-tira e la cartelletta si spacca...tutti i fogli vanno in strada,l'uomo li raccoglie e va in cartoleria a chiedere una nuova cartelletta...entrato dice...vorrei una cartelletta x i miei fogli di lavoro... allora la cartolaia gli fa vedere tutte le cartellette;quella super-tecnologica,quella comoda come un cuscino e quella indistruttibile all'uomo non gli piacciono e allora se ne va, ma prima che se ne sta uscendo la cartolaia lo ferma e gli regala una cartelletta che è li da 50 anni super antica e impolverata di colore giallo...dopo un pò di giorni l'uomo va in un bar prende cappuccio e brioches e va a pagare...appoggia la cartelletta sulla cassa tira fuori il portafoglio, ma la barista lo ferma chiedendoli...scusi è sua quella cartelleta,l'uomo ovviamente risponde si, allora senza un motivo la barista gli dice allora per oggi può anche non pagare...l'uomo si meraviglia e se ne va...il giorno dopo va a fare la spesa e stessa scena... incredibilmente non paga neanche 1 euro... allora l'uomo capendo l'inghippo inizia a comprare ville,ferrari ecc..ecc.. tutto quello che compra però lo prende rigorosamente giallo!ma un giorno l'uomo torna da lavoro ,sale sulla ferrari giialla,appoggia la cartelletta gialla che si incastra nella portiera; l'uomo tira-tira-tira-tira e la cartelletta si rompe e tutti i fogli vanno in giro...raccoglie tutti i fogli e quando ha raccolto l'ultimo si trova davanti a se un esattore di crediti che gli dice che ha tempo 1 mese per ridare 5 milioni di €... l'uomo impaurito allora decide di scappare e fugge in america...In america l'uomo è tranquillo a prendere il sole in spiaggia quando all'improvviso appare l'esattore...l'uomo in preda al panico scappa... vede un faro in spiaggia ci entra, ci sono delle scale; sale sale sale e PEPE!!! ...
Lo so è squallida! Non ve l'aspettavate che finiva così, eh?!

[Ciceruacchio]

personalmente ci sono rimasto malissimo, era così promettente...

[number 6]

Una famiglia di 5 cinesi, Chu, Bu, Hu, Fu e Su, decise di emigrare negli Stati Uniti. Per ottenere il visto, furono costretti ad adattare i loro nomi agli standard americani: Chu divenne Chuck; Bu divenne Buck; Hu divenne Huck...Fu e Su decisero di rimanere in Cina...

[DukeJack]

number 6 saresti da lode...

[potter]

Una famiglia di 5 cinesi, Chu, Bu, Hu, Fu e Su, decise di emigrare negli Stati Uniti. Per ottenere il visto, furono costretti ad adattare i loro nomi agli standard americani: Chu divenne Chuck; Bu divenne Buck; Hu divenne Huck...Fu e Su decisero di rimanere in Cina...

... e perchè? ... potevano aprire un bordello con le ghescie

[zionano]

grande raduno di tutti i pezzi grossi del pdl, ad un certo punto il nano urla "Bocchinoo" e la garfagna " ancora?"

[potter]

ah ah!!!

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finalmente hanno preso er caccola

E' stata una soffiata.....

[Rezedrumming]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Una gamba dice a un'altra gamba: c'è qualcosa di grande fra noi due!

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Una bambina che adora le bambole entra in bagno mentre il padre fa la doccia e gli chiede: papà cos'è quella cosa che hai in mezzo alle gambe? e il padre dice: è una bambola.. e la bambina: ci posso giocare? e il padre dice: no con questa bambola ci può giocare solo tua madre. Di sera la bambina si infila dentro il letto..... l' indomani il padre si sveglia e si trova senza peli.. prima di accompagnare la bambina a scuola va dal dottore e gli dice: dottore dottore stamattina mi son svegliato senza peli cos'è successo. La bambina:" papà!" e il padre:" non sono cose che ti riguardano " il padre: "dottore cosa è successo" e la bambina: "papa!" il padre:" che vuoi?" La bambina: "stanotte sono entrata nel letto per giocare con la tua bambola e allora la vestivo la spogliavo lei mi ha sputato e io gli ho tiratio i capelli"

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...

ed infine:

Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?

[DannyK]

Ad una ragazzina di 14 anni, non arriva il ciclo ormai da un mese, così lo dice alla madre... Preoccupatissime, corrono a comprare un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta..

urla, pianti lacrime: "chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc."

La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia.

"Buongiorno -esordisce- vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino..."

A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: "...te la scopi di nuovo!!!"