Le vostre peggiori FIGURE DI EMME

[mrfabbro]

ahahah!
un mio amico in bici si è stampato contro un palo x guardare una gnocca dall'altra parte della strada.
a lui è andata male quella volta, ma rischi del genere ce ne sono praticamente ogni minuto!

[Giò JORDISON]

una volta mentre ero ubriaco ho vomitato dentro la macchina nuova del padre di un mio amico che mi stava accompagnando a casa... ke strafigura di merda

[Fury]

in gita, l'anno scorso.
le chiavi della stanza ce le avevo io in tasca.
la prima sera andiamo tutti nella spiaggia vicino all'hotel a fare bordello. vado all'ingresso per dare al commesso le chiavi che però mi dice: "no, tienile pure". vabbeh.

in spiaggia tutto ok finchè a un mio amico non viene la brillante idea di buttarmi sulla sabbia e di iniziare a rotolare tipo maiali nel fango.

dopo qualche chilometro di rotolate mi alzo ridendo, metto la mano in tasca e... puf... insomma avete capito

dopo 15 minuti a cercare nella sabbia alla luce del cellulare mi decido ad andare dal prof che mi dice tranquillamente di andare al bancone a chiedere altre chiavi.

fin qui tutto ok.

il problema è che non mi ero accorto del mio stato

siamo andati io e un altro mio amico a fare il pietoso discorso. però proprio prima della cassa c'era un specchio, ci guardiamo e siamo marroni di sabbia!

ormai era troppo tardi per tornare indietro. mi avvicino alla cassiera (niente male tra l'altro) e balbettando e fingendo una faccia dispiaciuta racconto l'accaduto.

a metà discorso però mi giro sconsolato verso il mio amico e inevitabilmente scoppiamo a ridere davanti alla receptionist scandalizzata

dopo ho dovuto sborsare 25 euro di chiave (furto!) però cazzo quante risate :D

[Il temibile Joe]

io mi sono cagato addosso in classe

no, scritta così lapidaria è fantastica!!

[DrUmM3r P4c0]

1 anno fa a scuola facevo il figo lanciandomi dai banchi come superman...salto su muri, sedie banchi...alla fine faccio un saltone e strappo tutti i jeans!!!!!!! Da sotto le mutande fino al polpaccio!!!!!!!! Un figurone di merda assurdo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sono tornato a casa col giubbotto come se fosse una gonna! Non ci sono parole!!

[Jelko]

1° anno del Liceo Artistico. Classe composta da 2 ragazzi e 21 ragazze. Solamente un paio fighe... le altre lasciamo stare.

Questa condizione però di "beato tra le donne" però mi permetteva di divertirmi ogni giorno nel combinare qualche scherzo alle svariate compagne.

Un bel giorno eravamo nell'aula di disegno tecnico che ancora aspettavamo il Prof. quando noto una mia compagna che sta per sedersi sulla sedia e quindi decido di toglierle la sedia da dietro e lei naturalmente finisce a terra.... incazzata si mette ad urlarmi contro ed io per sfuggire alle sue ire mi metto a saltare da un banco all'altro (banchi belli grossi da disegno). Stavo per giungere alla salvezza quando sento un bel "CRAC" e immediatamente parte la bestemmia. Subito dopo segue la caduta rovinosa.... Nello stesso istante invece capitava l'entrata del professore in aula che, vedendo la scena, decide di rimanere sulla porta ad indicarmi la strada per l'ufficio del preside (che già conoscevo).

E' stato bello perchè la classe rideva, io mi alzo e noto il Prof. dalla porta fermo ed in silenzio con la mano protesa verso l'odiato ufficio del preside.

Il primo anno di artistico è stato veramente stupendo, non mi sono mai divertito così tanto in vita mia! Chiaramente sono stato bocciato... conseguenza di un bel 7 in condotta e poi vabbeh anche dell'80% delle materie insufficenti....

Poi sono passato a Ragioneria e qua il numero delle ragazze è diminuito ma aumentato di qualità!!

[DIRTY SNARE]

io mi sono cagato addosso in classe

inutile dire che ti venererò a vita, certo cosa non si fa per attirare l'attenzione, batterista odoroso!!!

Io in un momento di religioso silenzio feci una scorreggia, involontariamente, che rituonò per mezzo globo terrestre, con occhi delle compagne di classe pieni di schifo, dei compagni di classe pieni di ammirazione e del professore pieni di pena.

[Jelko]

ahaha mitico Dirty!!

Ora che ci penso quando eravamo in gita a Roma (4° superiore, Ragioneria) siamo naturalmente andati a visitare il Vaticano. Entriamo nella bellissima Basilica di San Pietro e dopo pochi minuti, a rovinare il religioso silenzio, ecco che parte la mia bellissima suoneria del cellulare a tutto volume "CHI HA PARLATO! CHI CAZZO HA PARLATO!! CHI E' QUEL LURIDO........." Sono riuscito a fermarla solamente dopo "pompinaro"!

Da quel giorno il cellulare lo tengo quasi sempre silenzioso!

[DIRTY SNARE]

decisamente strong come situazione, il contesto era in deciso contrasto!!!

[mrfabbro]

io come suoneria del cellulare avevo registrato un mio poderoso rutto (sono un campione nel ruttare, praticamente l'unica cosa che so fare nella vita ), dopo svariate figuracce l'ho cambiata, adesso ho una innocente canzone .
vorrei chiedere a fabietto di fornirci la descrizione dettagliata della sua figura di merda (qua di merda è proprio letterale! )

[alexey86]

Ero in un bar per bere un caffè;all'improvviso mi è scappata una silenziosa super fetida ma speravo che non se ne accorgesse nessuno invece un bambino maledetto esce fuori con "Ma cos'è questa puzza di cacca?":sono diventato di tuttti icolori dell'arcobaleno

[leletto]

Con le mie figure di M ci potrei scrivere un libro.

A scuola, 20 anni fa, c'era occupazione e io tentai la fuga scavalcando una ringhiera di un paio di metri, sotto gli occhi di una decina di classi che mi guardavano dalle finestre. La salita andò bene, poi, quando fui sopra, mi lanciai tronfio, con il mio bellissimo zainetto a spalle e i Ray Ban indosso. I jeans si inciamparono nelle punte e io finii spiattellato sulla grata, stile geko. Fu un concerto di risate e urla! E io rimasi a terra per un buon venti secondi a riprendermi dai dolori, venti secondi terribili in cui avrei preferito che al posto della grata ci fosse stato un mare di letame nel quale sprofondare. Mi alzai zoppicante, con gli occhiali storti e il disegno di polvere a forma di grata stampato addosso. Credo di aver rischiato la morte in quell'occasione.

[Furlan]

Caro leletto, la "nuvola da ragioniere" che aleggia sulla tua foto profilo è appropriata..

[leletto]

Non immagini nemmeno quanto!

[mrfabbro]

uuuuu me n'è venuta in mente una!!!
l'anno scorso, a lezione all'università.
1 o 2 giorni prima avevo mangiato dei broccoli e facevo delle renze davvero LETALI, vi giuro che non ho mai sganciato delle bombe così potenti (dal punto di vista olfattivo) come in quel periodo (l'effetto broccoli è durato un paio di giorni), e considerate che potrei definirmi un professionista della scorra!
dunque, veniamo ai fatti.
quella mattina mi ero reso conto di essere pericoloso, ma l'aria da espellere era molta e soffrivo maledettamente a tenermela tutta dentro, dovevo liberarmene in qualche modo...
possibilmente senza rendere partecipe tutta l'aula del mio fetore.
mi viene la brillante idea di sedermi col sedere in fondo alla sedia, quasi sdraiato e renzare in quella posizione, in modo che l'aria andasse in avanti (ero in prima fila e tra me e il prof c'era una bella distanza, non si sarebbe accorto).
lo stratagemma pare funzionare e con parsimonia, dosando bene la quantità di aria da emettere a intervalli di tempo che lasciassero disperdere l'odore, inizio a liberarmi dell'opprimente gas.
l'aroma me lo godo tutto io, non si accorge nessuno, ottimo!

a un certo punto mi dimentico di come dovevo fare e ne sgancio una in posizione "normale", l'aria va dietro, io me ne rendo conto e poco dopo sento il mio compare seduto dietro di me che inizia a dire (per fortuna sottovoce, ha sofferto in silenzio senza fare scenate. mi fosse capitato a scuola non credo sarebbe andata così) "oh ma cos'è sta puzza di merda?! che schifo!!! non rieso a respirare!".
e poi, in tono sofferente e tristemente sorpreso: "Giovanni ma cosa hai fatto???".
quel momento è stato fantastico perchè ho provato diverse emozioni tutte contemporaneamente: vergogna, rabbia (mi ero dimenticato di direzionare l'ano in avanti), stupore (per quanta sofferenza il mio gas fosse in grado di provocare), gioia, ilarità.
era bellissimo, me la ridevo come un deficiente e nel frattempo cercavo di trattenermi (eravamo a lezione dopotutto) e di far finta di niente!

... ma non era finita lì ...

quello era solo un antipasto.
come già detto ero un serbatoio di puzza, una bomba a orologeria.
dopo un po' ne sparo un'altra, un quantitativo di aria molto maggiore di prima, si crea come una nuvola che ingloba me, quello dietro e il suo vicino.
li sento bestemmiare.
quello dietro di me è rossissimo in faccia, sta male, gli viene da vomitare, fa fatica a respirare (te credo, respirava merda nebulizzata!), a un certo punto gli lacrimano persino gli occhi.
le bestemmie continuano, accompagnate da sommessi "aiuto!!!".
la renza è molto densa e per 2-3 minuti l'odore persiste come se l'avessi appena fatta.
stesse emozioni di prima, rido di gusto e nel frattempo mi vergogno, mi rendo conto di averla combinata grossa.

dopo questa bomba mi impongo di trattenermi e ci riesco, ma ormai è fatta.
da quella volta lo sfortunato non s'è + seduto dietro di me...
però è stato bravo dài, poteva farmi fare una figuraccia durante la lezione gridando a tutti ciò che stava succedendo.
dopo la voce s'è sparsa, xò vabbè, ormai era tutto passato.
scusate se mi sono dilungato, a raccontarla nn fa ridere, bisognerebbe viverla questa esperienza!!!

[sergio978]

azz fabbro ma tra rutti e scuregge sei un essere umano o un compressore?!?!?

Così al volo me ne vengono 2 memorabili...

avevo 12-13 anni, periodo medie, mattina ore 7.10, in attesa del bus sotto casa per andare a scuola, rincoglionitissimo causa ora e in difficoltà perchè senza occhiali rotti coglionamente in bici il pomeriggio precedente. Parliamo di circa 20 anni fa, ad un certo punto vedo in lontananza una sagoma verde e imponente (passavano sempre sotto casa mia i bus quelli verdi vecchi col cambio manuale).
Metto fuori il braccio e lo agito per fermarlo, nel frattempo mi giro dall'altra parte a guardare non so cosa. Nel momento in cui mi volto di nuovo verso il mezzo ormai fermo, vedo che si apre il finestrino di un camion verde e l'autista del camion (della spazzatura) che mi fa "serve qualcosa?". Non male.

Più recentemente, festa organizzata in un campo sportivo in mezzo al bosco, tipo rave ma meno fattoni, io e un mio amico complici alcuni mezzi di birra, percepiamo esigenza di minzione.
Notato un muretto di una 40ina di centimetri di altezza, che separava il terreno del complesso sportivo dal bosco vero e proprio, complice anche la penombra del punto, lo eleggiamo a luogo di scarico acque. Tempo di sguinzagliare i falchi e iniziare a far cadere gli abbondanti rivoli dorati, sentiamo un liberarsi di energia cristica condita da urla plurime farcite di improperi, e vediamo 2 figure a rappresentanza di ambedue i sessi alzarsi dai rovi seminude e decisamente umidicce, cercando di addurre le proprie motivazioni di fastidio.
Essendo io il più piccolo come mole tra me ed il mio amico (e io faccio 1.90 per 95 kg), non ci siamo particolarmente scomposti nonostante le vibranti proteste della coppia.
Il commento del mio amico invece è stato "Ma vi sembra il posto per andare a trombare?" e rivolto a me "Ma guarda che mondo, uno non può nemmeno farsi una pisciata in santa pace". Il tutto, naturalmente, senza fermare i rivoli.

[themucco]

1 anno fa a scuola facevo il figo lanciandomi dai banchi come superman...salto su muri, sedie banchi...alla fine faccio un saltone e strappo tutti i jeans!!!!!!! Da sotto le mutande fino al polpaccio!!!!!!!! Un figurone di merda assurdo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sono tornato a casa col giubbotto come se fosse una gonna! Non ci sono parole!!

Un mio amico una 20anni di anni fà, al mare in pieno corso, c'erano gli elastici per saltare, lui si dà, e siccome faceva a livelli altri arti marziali era tutto un calciare in volo.
Poi ha fatto come te, strap, in mutande per il corso pieno di gente, d'estate, e non c'era giubotto che tenesse...f di m.!

[Fabietto75]

sergio e fabbro, mi avete rallegrato la serata.

grazie di cuore

[Bizio]

Ho tirato una pizza in testa ad uno che era il sosia di un mio carissimo un amico
per alzare un baule , ho forzato troppo e troppo inchinato... ho tirato una scorreggia storica davanti una tizia che da mora è diventata istantaneamente bionda

[Furlan]

ho tirato una scorreggia storica davanti una tizia che da mora è diventata istantaneamente bionda

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

[mrfabbro]

sergio e fabbro, mi avete rallegrato la serata.

grazie di cuore

mi fa piacere (la storia di sergio è veramente bella, la mia, almeno a raccontarla, molto meno), xò adesso tocca a te: io sto ancora aspettando che ci racconti bene di quando ti sei cagato addosso!!!

ben fatto Bizio, meglio le bionde!

[sergio978]

Si mi accodo al buon mr nell'appello per la cagata di fabietto..

[MikeNRoll]

liceo, nuova prof madrelingua di francese. vengo interrogato a sorpresa, una domanda secca su un argomento che non era da studiare, ovviamente non so rispondere. questa mi mette uno 0 sul registro che andrebbe a rovinare la mia media del 9. credendo lei di avere il controllo e non volendo cancellare quel voto, noto che la sua orgogliosa espressione da ameba pederasta cambia in terrore quando mi vede alzare e andare davanti a lei col dito puntato in segno di sfida. al che comincio a insultarla, a battere pugni sulla cattedra e ordinarle di cancellare immediatamente quello zero, facendole capire che non era lei a comandare li dentro e invitandola non molto cortesemente a tornare al suo paese d'origine. lei convinta della sua posizione rimane ferma sulla sua decisione al che, incazzato nero, urlando e mandandola dove potete immaginare esco dall'aula sbattendo la porta, sorretto da un'ovazione di applausi dalla mia classe. ed ecco che li, in corridoio, col suo sigaro spento in bocca, lo sguardo attonito e preoccupato, vedo il preside che con fare statuario e il movimento della mano mi dice: vieni qui. la mia faccia cambiò modalità: da piena di sè a "oh cazzo", ma per fortuna non successe nulla di compromettente e dopo aver spiegato le mie motivazioni il tutto si concluse con la cancellazione di quel voto dal registro. ma che figura davanti al preside, mi disse che non aveva mai visto nessuno inveire in quel modo contro una prof, si complimentò per il coraggio! ..e quell'incompetente fece presto le valigie!

[Jelko]

3° Superiore: Ragioneria.

Alla prima ora avevamo Italiano, seconda e terza ora economia con il professore bastardissimo che tutti temevano. Finisce la seconda ora e il Prof. si alza senza dire niente e si avvia verso l'uscita della classe. Allora pure io mi alzo e mi metto la giacca (era inverno). Il professore stupito mi guarda e mi fa "Gelli dove cazzo stai andando?" (si era abbastanza volgare il caro Prof.) e io sicuro di me rispondo "A fumare!". Seguono 10 secondi di silenzio e noto i miei compagni che mi guardano come per dire "Sei totalmente rincoglionito?".... Allora mi rivolgo nuovamente al professore che era rimasto zitto ad osservarmi come se aspettasse che io capissi da solo la stronzata e dico "Mi pare di capire che non c'è l'intervallo vero?". "Vero!" fu la risposta del prof. che iniziò a ridere insieme a tutta la classe. Ma per non rimanere ferito del tutto nell'orgoglio continuai sulla mia strada "Beh, tanto lei ora deve andare in bagno quindi ho il tempo per una sigaretta!". Scosse la testa e rispose "Ci rinuncio!" ed uscì dalla classe. Alla fine mi tenne compagnia e ci fumammo una sigaretta insieme!

[themucco]

Tra quella di jelko e mrfabbro, ho pianto ridendo per buoni 10 minuti...

[Jelko]

Quale però mia? Quest'ultima, quella della suoneria o quella del banco??

[themucco]

Suoneria...

[Jelko]

Un'altra bella sempre fatta a scuola e sempre al terzo anno di ragioneria.

Ora di matematica: il professore sta consegnando le verifiche fatte la settimana prima. Arriva il mio turno, mi chiama li vicino a lui come al solito e io arrivo tutto contento convinto di avere fatto una buona verifica. Prende la mia verifica e la osserva per un pò e dopo mi fa "Bravo Gelli, devo dire che questa volta hai fatto proprio un'ottima verifica!". Io naturalmente ero tutto felice e contento e mi sentivo anche un furbone dato che avevo copiato praticamente tutto il compito da dei bellissimi bigliettini che avevo fatto. Ma ecco che il prof riprende a parlare "peccato peeò...." 20 secondi di silenzio..... "dicevo, peccato però che con la verifica, caro il mio furbone, tu mi abbia consegnato anche questi bellissimi bigliettini!". La classe naturalmente è scoppiata in una risata fragorosa ed io immediatamente sono diventato color bandiera comunista e poi ho cercato di rimediare "E se le dicessi che in realtà sono gli appunti che ho preso durante il compito?"...... Me la sono cavata con un bel 2.

E la volta che la prof di diritto in quinta mi consegna la verifica dicendomi "Gelli le ho regalato 2 voti!"..... osservo la verifica ed il voto è 2.....

[leletto]

I prof sanno essere simpatici in questi casi.

Supermercato le rondinelle a brescia. Frequentatissimo da migliaia di persone al giorno. Stavo uscendo chiacchierando allegramente con un amico e con sicurezza mi dirigevo verso la porta a vetri automatica...quella per entrare. Il rumore della mia fronte contro la tripla lastra ha risuonato per qualche secondo per il grande corridoio, rompendo lo strano silenzio che c'era in quel momento. Forse aspettava solo me...

[Kiakkia]

non l'ho fatta io ma l'ho vista in diretta!

Sabato sera scorso, esco da un pub con dei miei amici, quando uno di questi inciampa e cade a 90 su una siepe.. L'altro gli dice con voce sexy "MMMM, resta così che ci divertiamo tutta la notte!!" e dietro c'erano dei ragazzini e la cameriera strafiga del locale che l'hanno guardato inorriditi