Il Giochino delle 3 parole .... Returns - 2011 -

[ILDiko]

a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario
chiamato da maometto
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
entusiasmanti viaggi interculturalipsicosocializazioni

[joker92]

a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario
chiamato da maometto
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
entusiasmanti viaggi interculturalipsicosocializazioni
e non sa

[vi.bonham]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario
chiamato da maometto
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste

[Alessio_Sabian]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non

[odiolagrammatica]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube

[Alessio_Sabian]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da

[vi.bonham]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che

[odiolagrammatica]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette

[Alessio_Sabian]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da

[pedrasca]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare

[valerioacella]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare
il fallo di

[vi.bonham]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare
il fallo di
Maria De Filippi

[Whatstheweatherliketoday]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare
il fallo di
Maria De Filippi,
marito di Costanzo,

[Alessio_Sabian]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare
il fallo di
Maria De Filippi,
marito di Costanzo,
ma, siccome era

[UNAS S3D]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare
il fallo di
Maria De Filippi,
marito di Costanzo,
ma, siccome era
alquanto dotato, si

[odiolagrammatica]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare
il fallo di
Maria De Filippi,
marito di Costanzo,
ma, siccome era
alquanto dotato, si
pentì di aver

[joker92]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare
il fallo di
Maria De Filippi,
marito di Costanzo,
ma, siccome era
alquanto dotato, si
pentì di aver
leccato codesto fallo,

[Alessio_Sabian]

Un giorno Mario
seduto sulla sua
vespa gialla rischiò
di fare benza
con un mutuo
così vendette un
testicolo del gatto
estratto con un
china da 28"
benchè gli sembrasse
un lavandino. durante
le ultime vacanze
il suo gatto
non era più
tornato, infatti mario
era Cristiano Malgioglio
e mangiava 'gelato'
al cioccolato e
sapeva anche di
cacca di vacca
con un retrogusto
di immaginabile bontà
senza contare che
sua sorella luciana
aveva l'abitudine di
leccare di gusto
la sordina eMad
che aveva preventivamente
preparato all'occorrenza
per ogni evenienza
con immensa speranza
e sana sostanza
con certa urgenza.
ecco che Mario
afferra il suo
che vola vicino
al suo pisellino,
un pò piccolino,
ma non carino,
di colore canarino
e lo strofina
contro una vetrina
senza carta velina,
alché godendo come
una vacca baldracca
decide di comprare
un assorbente usato
di color rosso
e mutande marroni
a pois. poi,
messo il tutto
in lavatrice, usare
ammorbidente è obbligatorio
per avere un
profumo di lavanda,
ma anche per
camuffare bene il
"metodo matteo t",
che aveva decisamente
permesso di pulire
dove prima non
sarebbe stato possibile.
Nel frattempo Gino
non avendo pisellino
decide di cercare
in un sexyshop
il membro del
cugino di campagna
di lunghezza biblica.
una volta trovato,
ebbe l'accortezza
di gettarlo via
per comprarne uno
con caratteristiche più
appropriate alla sua
pheega, anche se
l'eco rimbombava
e gli hhx
non coprivano il
cazzo di weckl
contorto come il
pomo di adamo
di Matteo. Egli
cagava a spruzzo
su monna lisa
cyberpunk con la
cresta di gallo,
ma spesso preferiva
paradiddlarsi i maroni
su un tappetino
ricoperto di merda
cagata da costanzo
che si trovava
a pecorina intrepida
sul gatto putrefatto
del vicino. Quindi,
Dio è morto,
e, per caso,
sono assai lieto
di questo fatto
inedito, ma, fortunatamente,
è proprio morto!
Per questo, Mario,
chiamato da maometto,
prende la motosega
tagliandosi il pube
per provare nuove
emozioni gay feticiste,
e, fortunatamente, non
trovò il pube,
quindi andò da
StewarD Copeland, che
limonava con platinette;
schifato, scappò da
Casalpustelengo per leccare
il fallo di
Maria De Filippi,
marito di Costanzo,
ma, siccome era
alquanto dotato, si
pentì di aver
leccato codesto fallo,
quindi si uccise.

[joker92]

Al contrario Asdrubale

[Alessio_Sabian]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,

[joker92]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario

[Alessio_Sabian]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
nel quale nascondeva

[odiolagrammatica]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
nel quale nascondeva
un cadavere vivo

[UNAS S3D]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
nel quale nascondeva
un cadavere vivo
di Brigitta Bulgari

[Alessio_Sabian]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
nel quale nascondeva
un cadavere vivo
di Brigitta Bulgari
cho ogni tanto

[Whatstheweatherliketoday]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
nel quale nascondeva
un cadavere vivo
di Brigitta Bulgari
cho ogni tanto
s'inculava segretamente

[joker92]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
...............................(mi è scappata la R )
nel quale nascondeva
un cadavere vivo
di Brigitta Bulgari
cho ogni tanto
s'inculava segretamente
la figlia morta

[UNAS S3D]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
...............................(mi è scappata la R Cool )
nel quale nascondeva
un cadavere vivo
di Brigitta Bulgari
cho ogni tanto
s'inculava segretamente
la figlia morta
che conservava scrupolosamente

[joker92]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
...............................(mi è scappata la R Cool )
nel quale nascondeva
un cadavere vivo
di Brigitta Bulgari
cho ogni tanto
s'inculava segretamente
la figlia morta
che conservava scrupolosamente
nella cella frigorifera,

[UNAS S3D]

Al contrario, Asdrubale,
fratello di Mario,
possedeva un solario (che è il solario? un solarium? un solaio? - facciamo solarium)
...............................(mi è scappata la R Cool )
nel quale nascondeva
un cadavere vivo
di Brigitta Bulgari
cho ogni tanto
s'inculava segretamente
la figlia morta
che conservava scrupolosamente
nella cella frigorifera,
che quando veniva