[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Luigi.i]

O.O non credermi ma stavo per scriverla io !!

Un carabiniere entra in un negozio di strumenti, chiedendo al commesso : mi dia quella tromba, quel tamburello e quella fisarmonica.
Risposta del commesso : " Guardi, per il tamburo e la tromba nessun problema, ma il termosifone non possiamo darglielo"

[Luigi.i]

A causa della segnalazione di un passante, due carabinieri vengono inviati in un parco pubblico per eliminare delle siringhe usate, lasciate lì probabilmente da gente drogata.
All' arrivo i carabinieri si guardano in faccia, nessuno dei due voleva toccare quella roba "non si sa mai, al giorno d' oggi con tutte ste malattie, aids, hiv e robaccia varia", dicevano.
Insomma, passa il tempo e nessuno si decide, nonostante i guanti, di toccare quelle siringhe.
Ore dopo il commissario, scocciato dal fatto che i due non stavano più tornando in caserma, decide di andare a vedere che succede, arriva al parco e trova i due carabineri fermi su una panchina, con i guanti nelle mani, con le siringhe ancora a terra.
A quel punto si avvicina e chiede ai due "Insomma, che avete fatto? le siringhe sono ancora qua e voi è una giornata che non rientrate" i due " ma commissario, noi sta roba non la tocchiamo! lei non ha idea, Aids, Hiv, un sacco di malattie possono venire se ci feriamo con queste siringhe".
A quel punto il commissario, senza guanti nè altro afferra le siringhe, bucandosi tutte le mani, davanti allo sguardo impressionato dei carabinieri, che cercano di fermarlo gridando "commissario ! le viene l' aids !!! "
al quel punto il commissario si volta seccato " A me non me ne viene aids, io uso il preservativo! "

[Furlan]

Freddura di getto:


Al telegiornale parlavano di un ciclone che si ripresenta sistematicamente nello stesso fulcro: il TORNANDO.

[UNAS S3D]

Per Bizio!!( non so se sia già stata postata, però..):

Maestra d'inglese entra in classe in una scuola di Napoli:
Maestra: "Sit Down!!"
e gli studenti, in coro: "E tu si' 'na zoccola!!"

[Alessio_Sabian]

ihihih

[UNAS S3D]

Una bambina è in giro per il parco sulla sua bicicletta nuova, quando arriva Berlusconi su un cavallo, e le fa:
B."Ciao bella bimba! Fai un giro sulla bici? è nuova?"
Bimba "Sì, la sto provando, me l'hanno appena regalata!!"
allorchè Berlusconi prende un taccuino per le multe e fa una multa di 5 euro alla bimba, che subito gli chiede:"ma perchè mi ha fatto questa multa??"
e lui: "devi dire, a chi ti ha dato la bici, che ci vogliono il campanello e i catarifrangenti!"
allora la bimba prende la multa e la dà a Berlusconi, e lui, ovviamente, le chiede il perchè, e lei gli risponde:
"deve dire, a chi le ha dato il cavallo, che i coglioni vanno solo sotto!!"

[Luigi.i]

Due amici di vecchia data parlano delle loro mogli:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e le ho detto: "STIRALI!"

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Un barista si lamenta con uno dei suoi clienti più affezionati : "guarda Nino, il cliente avrà sempre ragione ma quello di stamattina l' avrei massacrato, l' avrei preso a ceffoni"
l' amico : ma perchè, che è successo?" il barista "ti racconto subito, stamattina entra un normale cliente che mi chiede una granita caffè con panna, con una brioche, peccato che le brioche erano finite e dovevo ancora fare l' infornata, dico quindi al cliente che le brioche erano finite."
l' amico "e quindi?"
il barista "a quel punto, non contento, mi chiede una granita fragola e panna.. con due brioche... continuai a dire che le brioche erano finite, lui non contento cambiava gusto di granita e aumentava il numero di brioche.."
l' amico" assurdo!!! ma era pazzo?"
il barista "non solo !!! arrivato ad un certo punto mi dice "mi dia quattro brioche e non ne parliamo più"... al punto che l' ho preso per la collotta e l' ho buttato fuori dal mio locale"

l' amico " guarda, secondo me a buttarlo semplicemente fuori sei stato un signore, sai che avrei fatto io al tuo posto? "
il barista" no, che avresti fatto?"
l' amico " io avrei preso il vassoio con tutte le belle brioche e gliel'avrei scaraventato sulla faccia"

[UNAS S3D]

Una macchina della DIGOS arriva ad un posto di blocco dei Carabinieri.
Appena l'appuntato si affianca alla vettura, l'agente alla guida tra giù il finestrino e gli fà:
-"Digos..."
e l'appuntato. "Los documientos, por favor!"

[Luigi.i]

Il figlio al padre " Papà! ma ti piace la frutta cotta giusto?"
il padre " Si figliolo.. anche parecchio.. come mai?"
Il figlio " allora rallegrati papà, il nostro frutteto sta bruciando !! "

[Furlan]

Vergognati...

[Mattiadrummer]

...allora, vi racconto questa....


...un famoso dittatore, in un famoso paese (scegliete voi quali e via) sta perdendo consensi con la popolazione...le persone non lo rispettano più come una volta, si parla di sommosse etc...allora, per rimediare a questa situzione, decide di mostrare al popolo quanto è potente e maschio, facendo l'amore con 1000 donne una dietro l'altra in fila...organizza tutto, l'evento si tiene in una grande arena....gremita di spettatori...una dopo l'altra le ragazze entrano nell'arena e copulano con il dittatore....100, 200, 300 donne e l'uomo non fa una piega...il popolo lo acclama gridando, battendo le mani, sta facendo un buon lavoro ed una buona impressione....400, 500 600...inizia a sudare un poco, ma va avanti, non si ferma...il pubblico in delirio....700 800 alla 900esima mostra segni di affaticamento, ma non si da per vinto..la folla oramai lo acclama, è tornato il grande dittatore di sempre...930, 950 980...è stremato!!...arriva alla 999esima....e fra la folla impazzita, casca al suono sfinito.....il silenzio cala....ad un tratto...una voce....in lontananza, fra le migliaia di persone grida....





..."RICCHIONE"!!!!!!!!!!!.....

[Luigi.i]

Fantastica !

[Whatstheweatherliketoday]

ahahahah

[Luigi.i]

una freddura sporca



un gelato per terra.

[sharpdressedman]

...allora, vi racconto questa....


...un famoso dittatore, in un famoso paese (scegliete voi quali e via) sta perdendo consensi con la popolazione...le persone non lo rispettano più come una volta, si parla di sommosse etc...allora, per rimediare a questa situzione, decide di mostrare al popolo quanto è potente e maschio, facendo l'amore con 1000 donne una dietro l'altra in fila...organizza tutto, l'evento si tiene in una grande arena....gremita di spettatori...una dopo l'altra le ragazze entrano nell'arena e copulano con il dittatore....100, 200, 300 donne e l'uomo non fa una piega...il popolo lo acclama gridando, battendo le mani, sta facendo un buon lavoro ed una buona impressione....400, 500 600...inizia a sudare un poco, ma va avanti, non si ferma...il pubblico in delirio....700 800 alla 900esima mostra segni di affaticamento, ma non si da per vinto..la folla oramai lo acclama, è tornato il grande dittatore di sempre...930, 950 980...è stremato!!...arriva alla 999esima....

manca il "tratto da una storia vera" all'inizio

una freddura sporca



un gelato per terra.

VERGOGNATI! E' COLPA DI PERSONE COME TE SE L'ITALIA VA A ROTOLI!!

[Luigi.i]

Ahahahah è proprio il tipo di reazione che volevo creare.. le freddure gelide...

oh, non se le ca*a nessuno le barzellette che ho messo prima?

[Alessio_Sabian]

quella del frutteto...ti avrei rovesciato un catino d'acqua fredda in testa!
ma te la sei inventata tu?

[Luigi.i]

ti giuro, no ! ma le precedenti?

non fraintendetemi, cercavo di restare sul tema di "battute squallide" dopo quella del "sit down" o del "los documentos por favor"

[UNAS S3D]

Come squallide??????????
Che laido.....

[Luigi.i]

ahahah

[UNAS S3D]

Ecco, ora sono offesa...un sacco...

[Luigi.i]

Suvvia Unas ...

[UNAS S3D]

Va bene, dai.....



Perdonato...

[Diddle]

Due tizi stanno litigando aspramente. Dopo aver finito con gli insulti personali, passano alle rispettive sorelle:
"Lo sai che l'altro giorno mi sono trombato tua sorella per 4 ore di fila?"
"Ah sì? Io invece mi sono fatto 4 ore di fila per trombare con la tua!"

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Un bullo entra in un bar.
"Ao, barista, en succo de frutta ar fico!"
"Mi spiace, abbiamo succhi all'arancia, limone, pera, albicocca, pesca, mirtillo, mela e frutti di bosco, ma al fico no..."
"Ma che hai capito?? Er fico so io!"

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"Cara, lo vuoi assaggiare un po' di torrone?"
"Mmm.. E' duro?"
"Sì, ma prima mangiamo il torrone!"

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Sempre il solito bullo, salendo su un autobus al capolinea:
"Ao, autista, quando parte 'sto cesso?"
"Quando se riempie de stronzi!"

[Furlan]

Moglie e marito attendono un bel maschietto. Un giorno si recano di tutta fretta in ospedale: il momento è arrivato.
In sala operatoria li accoglie un nuovo primario, un luminare, che da sempre ha tentato di conciliare le tecnologie all'avanguardia con i più blasonati interventi di chirurgia.

Nella più assoluta incredulità degli astanti, mostra giubilante il suo nuovo capolavoro: una macchina in grado di trasferire parte - o tutto - il dolore della moglie al marito.

Lei è comprensibilmente entusiasta; anche lui è lieto di poter aiutare l'amata.

Il medico, però, lo avverte subito: "anche solo il 10% può risultare il dolore più intenso che abbia mai sperimentato".


Ma il padre annuisce risoluto.


Inizia il parto: il medico posiziona la leva al 10% e il marito sembra stare alla grande.

Incredulo, prova ad alzare a 20%: il marito continua a ripetere di stare benissimo. Incuriosito, il medico gli pratica una visita sommaria: pressione, battito cardiaco, tutto assolutamente regolare.

Il marito, sempre più soddisfatto, lo incita ad alzare il tasso: 30%, poi 40%, 50%, e ancora 60%... e continua a non avvertire alcun dolore di sorta!!!

A questo punto, il medico risolve nel trasferirgli TUTTO il dolore.


Il parto si svolge nella più totale letizia; la donna sta benissimo, il marito ancora meglio.


Tutto si consuma regolarmente; finito il parto, tornano a casa belli contenti con il pargolo in braccio.





Appena posteggiata l'auto, trovano il postino accasciato sull'uscio...

[Diddle]

Un tizio entra in un bazar per comprare un normalissimo detersivo per pavimenti. Purtroppo, il commesso del negozio si dimostra molto pignolo. "Guardi, non posso darle un detersivo per pavimenti se lei non mi dice in modo preciso di che pavimento si tratta. Di che materiale è fatto? Linoleum, caucciù, piastrellato, cemento ecc. Poi mi deve dire di quale colore è, scuro, chiaro, poi se è poroso, liscio, e nel caso siano piastrelle, la larghezza delle fughe e poi..."
Il tizio sta per scocciarsi e andarsene quando all'improvviso si apre la porta del bazar ed entra un tizio con un cesso in mano: "Ascolti, ieri le ho mostrato il buco del culo, questo è il diametro del mio gabinetto! Me la vuole dare o no, 'sta carta igienica?!!"

[Diddle]

Un agente della stradale è di pattuglia sull'autostrada. Ad un certo punto sfreccia a velocità folle davanti a lui un'auto di grossa cilindrata. Accesa la sirena, l'agente insegue l'auto e le intima di accostare a destra. Sceso dall'auto, vede che a guidare è una figa paurosa, bionda tutta curve, vestita in pelle e con una vistosa scollatura.
"Signorina, lei stava correndo un po' troppo. Favorisca patente e libretto, prego".
"Mi scusi, agente, mi faccio un po' prendere la mano ogni volta che la guido!" risponde lei "Non mi ricordo com'è fatta la patente, può guardare lei nella borsa?" "Lui, un po' imbarazzato prende la borsa e scava tra i gingilli finchè non vede la patente.
"Il libretto? Non ho la minima idea di quale sia, guardi lei nel cruscotto" dice ancora la tipa. Lui cerca tra le carte finchè lo trova e torna alla volante per il controllo.
"Centrale, controllami una Lamborghini gialla targata ......"
Quello della centrale gli dice:" Ah, cazzo, non dirmi che al volante c'è una biondazza tutta curve stupida come il culo!"
"Ehm, sì, dev'essere lei."
"Cazzo, è la tua occasione! Fai come ti dico: torna da lei, consegnale i documenti senza dire nulla e tiragli fuori l'uccello davanti alla faccia!"
"Sei pazzo? Quella mi denuncia!"
"Ma nooo, fallo! Fidati di me, mi ringrazierai!"
L'agente allora riporta alla ragazza i documenti e senza dire nulla si sbottona la patta e glielo tira fuori davanti.
E la tizia: "Oh no, lo sapevo! Un'altra volta il controllo con l'etilometro!"

[Alessio_Sabian]

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH!

[Furlan]

Ah ah ah ah meravigliosa

[UNAS S3D]

Buahahahahahahahahahahaha!!!!