[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Luigi.i]

Una signora entra in una bottega per comprare un flacone di "pronto" per i mobili, il commesso entra in retrobottega ed esce con un flacone di "pronto" e uno di "vetril" per i vetri, la signora domanda "mi perdoni, ho chiesto solo il pronto, perchè mi ha portato anche il vetril?" a quel punto il commesso risponde "beh, lei con il pronto pulisce i mobili e non vuole far vedere il frutto del suo lavoro per colpa dei vetri sporchi? suvvia signora.." a quel punto la donna si convince ed esce con entrambi i prodotti.
Entra una seconda signora, stavolta chiede il Vetril, il commesso entra in retrobottega ed esce con il vetril e il pronto, anche questa signora domanda il perchè, la risposta del commesso stavolta è "beh signora, vuole che attraverso i vetri puliti si vedano i mobli sporchi? io le consiglierei di prendere entrambi i prodotti", anche questa signora esce soddisfatta.
Entra una terza signora, chiede al commesso un pacco di assorbenti. Il commesso entra in retrobottega ed esce con gli assorbenti, il vetril e il pronto, la signora "mi scusi, le ho chiesto solo gli assorbenti" , Il commesso "beh lo so signora, ma visto che per questa settimana non si tromba, la diamo o no una pulitina alla casa?"



Due ragazzi mezzi sconosciuti stanno facendo una "sveltina", curiosi di provare posizioni strane, il ragazzo propone "il rodeo", la ragazza acconsente. Il ragazzo si pone dietro la ragazza, che a questo punto esclama "ma quale rodeo! questa è la vecchissima posizione della pecorina!" il ragazzo al punto risponde "perchè non ti ho ancora detto che ho l' aids!"


Un marinaio torna da un lungo viaggio, arrivato al porto di una piccola città, come primissima cosa, ha voglia di una donna con cui divertirsi, si rivolge quindi in una bottega dove le consigliano una donna di facili costumi molto brava ma molto salata in fatto di prezzo. Il marinaio accetta il consiglio e va diretto verso la prostituta, appoggiata ad un palo vicino ad un molo. Il marinaio quindi si informa un po' sui servizi, la donna risponde "faccio di tutto ma non costo poco, quanto hai?" il marinaio "circa 20€ " .. la donna " 20 €? per 20€ posso farti al massimo la PINGUINATA" ,Il marinaio curioso della cosa acconsente, i due si appartano e lei, dopo avergli calato i pantaloni fino alle caviglie, fa a lui il miglior lavoro di bocca che si possa immaginare.
Proprio qualche secondo prima del momento culminante dell' azione, la donna si alza e scappa via, immaginatevi il marinaio che con i pantaloni calati fino alle caviglie ricorre la donna (come un pinguino) urlando "ooo ma ndo ca** vaii" !

[UNAS S3D]

"STO 'CCOLMA!!!"
Disse la celebre prostituta svedese dopo l'ennesimo pomp**o della giornata....

[Diddle]

C'era una volta una signora che aveva sposato un uomo ricchissimo ma terribilmente avaro. Era così spilorcio che quando si ritrovò sul letto di morte, chiamò la moglie a sè e le fece promettere che alla sua dipartita, gli avrebbe messo nella tomba tutto il suo patrimonio perchè potesse utilizzarlo per il suo viaggio verso l'aldilà. La donna, rispettosa del marito e ancora innamorata, non potè far altro che prometterglielo.
E così quando celebrarono il funerale, chiesero alla signora se volesse dare l'estremo saluto al marito prima di seppellirlo. Lei si avvicinò al defunto sposo con un cofanetto tra le mani, lo baciò, mise nella bara il cofanetto. Poi chiusero e interrarono.
Qualche giorno dopo si confidò con un'amica, la quale sorpresa esclamò: "Ma davvero sei stata così pazza da mettere tutto il suo patrimonio con lui nella tomba?!!"
"Eh già, gliel'avevo promesso e dovevo mantenere la mia parola".
"Ma... come hai fatto?"
"Semplicissimo. Ho trasferito tutto sul mio conto corrente, poi gli ho firmato un assegno! Se lo incassa, è tutto suo!!"

[UNAS S3D]

Vi chiedo scusa in partenza......

-Un bugiardo va' a casa di un altro bugiardo, bussa alla porta, e da dentro:
"non c'è nessuno qui!!"
e l'altro "ma io mica ho bussato!!"

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Festa di asterischi...
Un punto suona alla porta;un asterisco gli apre e gli fa': "ma non lo sa che è una festa per soli asterischi??!!"
E il punto :" Oh scemo, non mi riconosci??sono gianni, ho messo il GEL !!"

[Alessio_Sabian]

carine, carine, scuse accettate!

[Whatstheweatherliketoday]

ho crisi esistenziali.

[albz]

Una donna in carriera deve soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro.

La sera, sentendosi un pochino sola, decide di chiamare una di quelle "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte in offerta, fortunatamente una offre un servizio "maschile".

Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prende la decisione di chiamare…
Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per l'aspettativa- prende il telefono e compone il numero indicato.

LUI: "Si, mi dica!?", risponde una voce sensuale.

LEI: "Buonasera! Vedo che vi occupate di... "massaggi"... ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...vede, la verità è... che quello che proprio desidero... desidero del sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a partecipare a varie attività, a cose atipiche... davanti, dietro... di lato, a testa in giù, bondage, bukkake, polmonella, monkey face... Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari, ed anche degli amici per assicurarsi di tenermi sveglia fino a domattina, senza limiti...!!! Che dice, si può fare?!? Che gliene pare?!?”


LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove..."

[Alessio_Sabian]

figur'ìmmèèèèè!

[grohl]

Mi è stata raccontata:

Sapete perchè i Simpson non vengono trasmessi in Africa?
Perchè sono dopo mangiato.

[Alessio_Sabian]

no comment

[UNAS S3D]

Hahahahahahahahahahaha....spettacolo....

[Diddle]

Sul filone di quelle demenziali:

Due amici si incontrano dopo un bel po' di tempo:
- Ciao! Ho saputo che hai messo su un gruppo musicale!
- Sì, un quartetto!
- Ah, in quanti siete?
- In tre.
- Cioè chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello?
- No, perchè?

[sharpdressedman]

Una donna in carriera deve soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro.

La sera, sentendosi un pochino sola, decide di chiamare una di quelle "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte in offerta, fortunatamente una offre un servizio "maschile".

Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prende la decisione di chiamare…
Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per l'aspettativa- prende il telefono e compone il numero indicato.

LUI: "Si, mi dica!?", risponde una voce sensuale.

LEI: "Buonasera! Vedo che vi occupate di... "massaggi"... ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...vede, la verità è... che quello che proprio desidero... desidero del sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a partecipare a varie attività, a cose atipiche... davanti, dietro... di lato, a testa in giù, bondage, bukkake, polmonella, monkey face... Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari, ed anche degli amici per assicurarsi di tenermi sveglia fino a domattina, senza limiti...!!! Che dice, si può fare?!? Che gliene pare?!?”


LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove..."

Mi è stata raccontata:

Sapete perchè i Simpson non vengono trasmessi in Africa?
Perchè sono dopo mangiato.

grandi

[Luigi.i]

polmonella, monkey face...

a questo punto sono scoppiato a ridere

[Alessio_Sabian]

solo tu???

[Luigi.i]

ma manca la "verticalata" ... piuttosto qualcuno se la ricorda? Matteo non la ricorda più, a me questa perla di saggezza manca..

[Diddle]

Alcune baggianate veloci da riciclare al volo

Quando sono nato mi hanno chiesto di scegliere tra avere una memoria formidabile o un cazzo enorme. Solo che... non mi ricordo più cos'ho risposto!

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Un tizio va in giro con un cane che ha infilato nel sedere un semaforo.
"Mi scusi" dice un passante "ma che razza è quel cane?"
"Un incrocio".

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Cappuccetto Rosso alla nonna:
"Nonna, ma che bocca grande che hai!"
E la nonna: "Perchè non hai visto il cazzo del nonno!"

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Corre voce che negli ospedali, tra medici e infermiere accada sempre qualcosa di "proibito".
Su un ascensore stanno salendo un medico e un'infermiera. Ad un tratto i due si guardano, viene premuto il pulsante STOP e ci dan dentro per un quarto d'ora.
Poi mentre si riaggiustano, il medico fa' sprezzante: "Infermiera, vero?"
E lei: "Sì, perchè?"
Lui: Lo sapevo! Tutte zoccole!"
E lei: Anestesista, vero?"
"Si, perchè?"
"Non ho sentito niente!"

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"Come la vedo grigia!" Diceva mia nonna camminando sugli specchi

[Alessio_Sabian]

hihihihihihihihih

[Diddle]

In un ristorante di lusso, una bella signora elegante e tutta ingioiellata sta cenando da sola a un tavolo. Ad un tratto un distinto signore le si avvicina e le chiede sottovoce: "Lei è una bellissima donna, verrebbe a letto con me per 1000 Euro?"
Lei offesissima:"Ma come si permette? Per chi mi ha preso? Se ne vada!!"
Passano dieci minuti e il distinto signore torna alla carica:
"..E per 10000 Euro?"
"La vuole smettere di darmi fastidio? La faccio cacciare se continua!"
Dopo un altro quarto d'ora, il signore si siede di nuovo di fianco a lei e sussurra: "Per centomila Euro?"
E lei: "Beh, insomma, è una bella cifra, e poi lei è un bell'uomo, dovrei pensarci su..."
Al che lui si alza di scatto e urla ai suoi amici all'altro tavolo:
"Avete visto, ragazzi?! Non sono le troie che mancano, ma i soldi!!"

[Alessio_Sabian]

eheh amara!

[Diddle]

Un masochista dice ad un sadico: "Picchiami!"
E il sadico: "NO!!!"

[Alessio_Sabian]

ti picchio.

[Luigi.i]

io la sapevo così


Ci sono un sadico, un masochista, un piromane, un assassino, uno zoofilo ed un necrofilo su una panchina del parco che sia annoiano e non sanno cosa fare;
allora lo Zoofilo dice:"Dai prendiamo un gatto!!"
e il sadico "Si dai,prendiamo un gatto e torturiamolo!"
e l'assassino: "Ok, prendiamo un gatto, torturiamolo e ammazziamolo"
e il necrofilo: "Si, bello prendiamo il gatto, torturiamolo, ammazziamolo e violentiamolo"
e il piromane:"Va bene, prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e gli diamo fuoco"
e nuovamente il necrofilo " sisii e poi lo violentiamo ancora"

il masochista:"miao..."

[Diddle]

Un tizio vede ogni mattina alla fermata del bus sotto casa sua una bellissima ragazza, di cui si è innamorato perdutamente.
Dopo qualche tempo decide di prendere l'iniziativa, così cala dalla finestra, appeso ad una corda, un cestino con dentro un biglietto.
La tipa vede il biglietto, su cui è scritto il seguente messaggio:
"Sei bellissima! Ogni mattina ti vedo alla fermata del bus e mi sono innamorato di te. Se vuoi darmi la possibilità di incontrarti, tira la corda due volte. Se invece non te ne importa nulla... beh tira la corda 50 volte di cui le ultime 10 più veloce."


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Due pensionati agiati stanno giocando su un campo da golf. Ad un certo punto, sulla strada a fianco del campo, passa un corteo funebre. Nel vederlo, uno dei due appoggia la mazza a terra, si toglie il berretto e resta in silenzio per un minuto a guardare il corteo. Poi si rimette il berretto, afferra la mazza e, mentre prende la mira, l'amico gli fa:
"Non sapevo fossi così sensibile!" E lui: "Beh, sai, sono stato sposato con lei per 40 anni..."

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Una donna sorprende il marito a masturbarsi sotto la doccia e lo rimprovera.
E lui: "Ma cara, potrò pure lavarlo alla velocità che voglio, o no?"

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Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno nè mazze, nè palle, nè buche.
Il primo dice: "Io ci metto la mazza!"
Il secondo dice: "Io ci metto le palle!"
Il terzo dice: "Io... io non gioco!"

[renton]

vecchissima ma ha sempre il suo perchè:

"Avete mai visto la casa di Bocelli?!

...neanche lui "

[sergio978]

pessima... è sullo stile di quella che
si dice che non corresse buon sangue tra Ray Charles e Stevie Wonder... Non si potevano proprio vedere..

[Diddle]

Ultime notizie ANSA:

- Elicottero cade su un cimitero in un paese di montagna. I carabinieri hanno già estratto più di trecento corpi e stanno ancora scavando.

- Nuove rivelazioni sulle casse della Lega: i soldi venivano destinati all'istruzione di Renzo Bossi. Ma quanti caxxo pensavano di averne?

- Dopo la modifica all'art.18, in ogni caso nelle lettere di licenziamento dovrà essere sempre indicata la motivazione: ad esempio "Perchè sì!"

- Titolo dell'articolo di fondo sul Corriere di due settimane fa: "Rutelli e Lusi: Reo con-fesso".

[Diddle]

Due amiche si confidano.
"Sai, dopo cinque anni di fidanzamento, finalmente il mio ragazzo ha parlato di matrimonio!"
"Ah sì? E cosa ti ha detto?"
"Che ha moglie e due figli".

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Due amici al telefono.
"We, stasera pizzata e poi andiamo al cinema, ci sei?"
"Verrei volentieri, ma stasera Ponatowsky suona il violoncello."
"Capisco. Beh, la prossima volta, dai!"

Qualche tempo dopo:
"Ciao, stasera abbiamo organizzato un poker a casa mia, ti aggreghi?"
"Mi piacerebbe, ma stasera Ponatowsky suona il violoncello."
"Eccheccazz, va beh! Facciamo la prossima volta!"

E ancora:
"Stasera non puoi mancare: andiamo a giocare a biliardo!"
"Guarda, non sarebbe male, ma stasera Ponatowsky suona il violoncello."
"Aoo! Sempre 'sto Ponatowsky! Ma è così bravo a suonare il violoncello?"
"Ma che cazzo ne so?! Quando lui è fuori per i concerti, io mi trombo la signora Ponatowsky!"

[potter]

[Furlan]

Spiritosa la prima, un po' banale la seconda