trastullarsi il suo
Paiste Rithmist BluebellRide22".
gli piacque così
e fu soddisfatto,
tant'è che chiamò
il piatto come
l'ex: "malgioglio".
Quando all'improvviso
la luna bussò
alle porte dell'ano,
disse: "fammi entrare,
non farti pregare!"
e cercare un
coltello per uccidersi.
Davanti alle sue
budella, lebowski rimase
con la bottega
Aperta uccello morto
quando infine vide
Monti nudo che
fissava,visibilmente irritato,
il martello di
Thor. Malgioglio allora,
armato di dildo,
si chiuse in
sala prove e,
tutto infoiato, lo
dipinse a strisce
per poi infilarlo
sotto la cassa,
ma lo ruppe
e rimedio' con
un power-tom da
quattordici pollici rosa.
lo ficcò tutto,
ma proprio tutto,
ma tutto tutto,
nel buco puzzoloso.
"Ahia!!! Gli Optimount!!!!"
urlò senza sapere
che in realtà
erano semplici Y.E.S.S.
quindi scoreggiò così
venne catapultato sull'
universo della super
Sberla spaziale siberiana
dove incontrò una
figa biblica. incredulo
va a tastare
l'aax-treme china di
quella gnocca spettacolare,
ancora più incredulo
diede un calcio
alla noia e
si ruppe una gamba.
Gesù, osservando tutto,
lo fulminò, uccidendolo!
Con una crashata
nei coglioni pelosi
di rino gattuso
urlò gioioso: "finalmente!!!"
E, Berlusconi, ascoltantolo,
ebbe un'illuminazione
esclamando: "ho un'erezione!",
portatemi un infante
che ci penso
io a divertirlo!".
con dei giochetti
detti anali e
cacca e pipì
Juve Inter 2-0
