[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[DIRTY SNARE]

Padre Carabiniere e figlio sono a tavola.

Figlio: "Papà, papà, mi prendono sempre in giro, a scuola mi dicono che i Carabinieri sono sempre nelle barzellette e che io sono scemo come te."

Padre: "Non preoccuparti, devi sapere che chi è un Carabiniere è un duro", e così dicendo picchia due volte con il pugno sul tavolo.

Figlio: "Papà, hanno bussato!"

Padre: "Lascia stare, vado io."

[Alessio_Sabian]

EPIC

[AnBra]

Due infermieri entrano di corsa in un bar:
- E' entrato quì il pazzo che ci è scappato?
- Se ce lo descrivete...
- Lo si riconosce subito: è basso, magro e pesa 180 chili...
- Ma com'è possibile?
- Ve l'abbiamo detto che è pazzo!

[Diddle]

C'ho un amico che arriva sempre in ritardo agli appuntamenti. Si chiama Massimo. Non c'è niente da fare, ogni volta che ci incontriamo lui arriva sempre dopo! Beh, ormai quando ci diamo un appuntamento, a quelli del gruppo dico sempre: "Mi raccomando, appuntamento davanti alla stazione alle 8, massimo alle 8.30.

----------------------

Un ubriacone per la strada vede una signora e le urla sghignazzando: "Ah brutta!"
E lei offesa:"Sei ubriaco!"
"Sì, ma a me domani me passa!"

----------------------

In una sinagoga vengono inviati due agenti del fisco con l'ordine di scovare qualche irregolarità e appioppare una multa alla comunità ebraica.
Dopo aver scartabellato parecchio nell'ufficio contabile, insoddisfatti per non aver trovato una virgola fuori posto, cominciano a fare domande un po' più pignole.
"Scusi, ma quando accendete le candele, i residui dove vanno a finire?"
"Raccogliamo la cera e i resti molto accuratamente, li spediamo in assicurata al nostro fornitore, il quale periodicamente li ricicla e provvede a farci avere delle candele nuove".
"Mmm capisco. E invece, quando fate i vostri rituali di comunione o come li chiamate, i resti di pane dove li mettete?"
"Raccogliamo accuratamente tutte le briciole, le spediamo in assicurata al nostro fornitore abituale, il quale periodicamente li riutilizza per farci avere del nuovo pane".
"Mi scusi se insisto, ma voi siete tutti circoncisi? Dove vanno a finire i vostri prepuzi?"
"Li raccogliamo tutti accuratamente, li spediamo in assicurata all'Agenzia delle Entrate, la quale una volta all'anno ci manda due teste di cazzo".

[valerioacella]

- C'è una gallina che fa un uovo ogni mezz'ora
- E allora?
- 2

---------------------------

ADDIO

[potter]

Superman sta volando sopra i cieli di New York.
Con la sua supervista, vede Wonder Woman sopra la terrazza di un grattacielo completamente nuda, sola - sopra un lettino e a gambe larghe!!!
S'ingrifa come pochi - tira fuori il suo supercazzo d'acciaio e inizia a scendere in picchiata per trombarsi quella gran figa di Wonder Woman.






E s'incula l'uomo invisibile.

[Alessio_Sabian]

[Diddle]

Angolo delle barzellette bastarde. Sconsigliato a gente troppo sensibile.
Potete quindi leggere tutti tranquillamente.


1) Qual è la parte più dura da masticare di un vegetale?
La carrozzina.


2) Dove trovi un tetraplegico?
Dove l'hai lasciato.


3) La differenza tra un ebreo e una pizza?
10 minuti di cottura.


4) 2 negri passano davanti ad uno strano negozio con l'insegna: "Qui si diventa bianchi con solo 1 Euro e 50 cent". Allettati dall'offerta, ravanano nelle tasche alla ricerca di spiccioli. Uno trova una moneta da 2 euro ma l'altro arriva a 1 solo euro. Così si accordano: il primo entrerà nel negozio, poi darà il resto all'amico a fine operazione.
Il tizio entra, non si sente nulla per un paio di minuti, poi improvvisamente un flash accecante ed ecco che esce bianco, biondo, con gli occhi azzurri.
Vedendolo, l'amico pieno di ammirazione gli corre incontro chiedendogli di dargli i 50 cent di resto. E lui: "Ma guarda te, sono bianco da 5 minuti e c'è già un negro che mi rompe i coglioni".


5) Due amici si incontrano dopo tanto tempo. Uno dei due è un po' scosso. "Che ti è successo?" "Ho fatto un incidente in auto: ho investito un negro". "L'amico sbircia dalla finestra e vede che l'auto del suo compare è completamente distrutta e abbandonata sul marciapiede. "Ma.. ma l'auto è distrutta, come hai fatto?" "Eh, scappava nel bosco, il bastardo!".


6) Le barzellette sui campi di concentramento non mi sono mai piaciute. Perchè? Mio nonno è morto ad Auschwitz. Una sera, ubriaco, è caduto dalla torretta di guardia.

[AnBra]

Non raccontatemi queste storielle sui negri, sono razziste e le detesto.
I negri non sono stupidi e ne ho avuto conferma l'altro giorno.
Ero in campagna da un mio amico, che ha una piccola azienda, e sentivo due lavoratori di colore che parlavano tra di loro.
- Berghè noi lavorare soddo il sole e loro sdanno al fresgo soddo la deddoia? - chiede uno all'altro.
- Bhooo! Ghiedilo al badrone!
Si avvicina e chiede al mio amico:
- Badrone, berghè noi lavorare soddo il sole e du non fai niende e sdai al fresco?
- Perchè io sono intelligente!
Torna dall'amico e riferisce:
- Ha deddo ghe lui è indelligende, gosa essere indelligenza?
- Bhoo! Ghiedilo a lui!
Torna dal mio amico e chiede:
- Badrone, gosa essere indelligenza?
- Guarda, risponde il mio amico mettendo la mano appoggiata al tronco di un albero, colpiscimi con tutta la forza che hai!
Il poveretto prima si rifiuta, ma poi, vista l'insistenza del mio amico, sferra un pugno potentissimo contro la mano del mio amico.
Il fetente, però, sposta la mano all'ultimo momento, per cui il povero negro colpisce il tronco, frantumandosi la mano.
Torna dal collega con la mano dolorante;
- Allora? - chiede l'altro
Il negretto si guarda in giro ma non c'è un albero nelle vicinanze, per cui si mette una mano sopra un occhio e dice:
Golbisci!

[sergio978]

Ah bhe se la mettiamo sul becero allora...

Che differenza c'è tra un nero e uno pneumatico?!? Semplice, lo pneumatico, quando gli si mettono le catene, non canta i blues.


Quali sono le 5 parti bianche di un nero? I palmi delle mani, quelli dei piedi, i denti, i bulbi oculari, e..... il padrone!

[Gianlufip]

Una coppia di gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current''
e il banchiere: ''VINCULAT?''
... ''EH OGNI TANT''


Un pulman di Gay si affianca ad un pulman di Nani. I gay espongono uno striscione con la scritta "ABBASSO LA FIGA". I nani a loro volta, ne espongono uno con su scritto "MAGARI".

[AnBra]

E non cominciamo neanche con i nani, per favore, che io ne conosco uno così basso, che anche in piedi non gli arrivano i piedi a terra!

[Quertyuiop]

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E’ il primo giorno e il farmacista deve uscire: “Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: “Vorrei dei preservativi”. Abdul: “Non so cosa essere preservativi; tu aspetta”. Entra il 2° cliente: “Vorrei dei preservativi”. Abdul: “Non so cosa essere preservativi; tu aspetta”. Entra il 3° cliente: “Vorrei dei preservativi”. Abdul: “Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri”. I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l’uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: “Il banco vince!”

[BonzoTheBest]

barzellette razziste,terribili ma la risata te la strappano..(almeno a me )

c'è un bianco che cammina sulla spiaggia,a un certo punto vede avvicinarsi una figura,un nero con sulla spalla un grosso pappagallo,incuriosito il bianco chiede:"che animale è?" e il pappagallo: "un negro,un negro!"

un ebreo si trova a un ricevimento importante,a un certo punto gli si avvicina il cameriere con un vassoio di carne di maiale e gli chiede: "vuole favorire?" e l'ebreo "no grazie non posso" ,così il cameriere risponde: "ma guardi che è gratis!"

Come fai a far entrare 50 ebrei in una mercedes?
nel posacenere

barzelletta filosofica

Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria
Nietzsche entra in una gelateria...

[sergio978]

...e quella nana con le gambe così corte, ma così corte che quando si eccita lascia per terra la scia come le lumache?!?

[daitarnxxx]

Sono ignorante ma quella di Nietzsche non l'ho capita!

[BonzoTheBest]

INIZIO OT
uno dei capisaldi nella filosofia di Nietzsche è la teoria dell'eterno ritorno dell'uguale,per Nietzsche la faccenda è più o meno questa: “Questa vita, come tu ora la vivi e l’hai vissuta, dovrai viverla ancora una volta e ancora innumerevoli volte, e non ci sarà in essa mai niente di nuovo, ma ogni dolore e ogni piacere e ogni pensiero e sospiro, e ogni indicibilmente piccola e grande cosa della tua vita dovrà fare ritorno a te, e tutte nella stessa sequenza e successione [...]."
ho pensato che era meglio citare direttamente per capire.
comunque è solo una barzelletta.
FINE OT
scusate

[sergio978]

Grazie, perchè visto che alle superiori la filosofia non l'avevo mai cagata come materia, non ci avevo capito una sega nemmeno io..

[Diddle]

Sergio, dovevi rispondere:

Non ci avevo capito niente
Non ci avevo capito niente
Non ci avevo capito niente
Non ci avevo capito niente
Non ci avevo capito niente

[sergio978]

Eh ma l'ho detto che non sono un filosofo io...

[IlGiovaneIko]

La filosofia dell'eterno ritorno mi ha sempre ricordato



Che nostalgia... quanto ero giovane (veramente) all'epoca..

edit (tanto per chiarire)... il romanzo era stato pubblicato un anno prima che io nascessi, ma io l'ho letto la prima volta a 13 anni...

[daitarnxxx]

Grazie per la spiegazione...alla fine è anche divertente una volta saputa la premessa!

[Gianlufip]

Mestieri.
Un giovane rimasto disoccupato passa la giornata all'internet point (da quando gli hanno tagliato anche la linea telefonica) a scrivere cazzate su la batteria.it.
La moglie, bella ma rompiscatole come tutte le mogli, ogni mattina ne inventa una per trattenere il marito in casa:
- Caro la maniglia della porta della cucina non funziona più!
- E mica sono un fabbro io, sono un geometra!
e, come al solito, va a bloggare.
- Caro, il rubinetto del bagno non funziona!
- E mica sono idraulico io!
solita storia.
- Caro, la lampadina dello sgabuzzino non s'accende!
- E che sono elettricista io?
e via dicendo.
Una sera il geometra disoccupato rientra, nota che in casa funziona tutto e chiede spiegazioni alla moglie.
- Ah si, dimenticavo, stamattina è passato quel tuo amico del forum, quello delicatino che nel FUCKING POOR DRUMMER ha preso a schiaffi la batteria, ed ha aggiustato tutto.
Bene!, ma come hai pagato? Io non t'ho lasciato soldi.
- Non ha voluto soldi, mi ha solo chiesto: "Potresti prepararmi una torta? Al limite va bene anche un pompino."
- Che zozzone, gliel'hai preparata la torta?
- Io? E mica faccio la pasticciera!

Tratta dal film "Pierino torna a scuola!"

[xdrum]

L'aura non c'è - Nek feat. Junior

-Come si salutano i membri dell'unione europea?
-UE!

-Il primo prete pedofilo della storia?
-Don'Touch

A casa sua un uomo sentendo dei rumori dice al figlio:
-Possibile che quello di sopra debba sempre fare tutto questo casino ogni volta che tromba? Ora vado su e mi sente...
Il figlio: -Ci è andata già la mamma!
Il padre: -Ah, e cosa ha detto?
Il figlio: -Non lo so, non ancora è tornata!

[AnBra]

Tratta dal film "Pierino torna a scuola!"

No, è cultura generale!, quel film non penso di averlo mai visto.

[Gianlufip]

ne dice una molto simile (con "mica sono una pasticcera io") la nonna di Pierino in quel film!

[hysteria]

Quattro suore arrivano in paradiso dopo aver fatto un incidente stradale.
Ad accoglierle c'è San Pietro che fa: "Bene bene, suor Gabriella, leggo qui sul registro che una volta ha visto il pisello del parroco...quindi, prima di entrare in paradiso si lavi gli occhi con l'acqua santa". La suora obbedisce e viene perdonata.
"Lei invece, suor Maria, mi risulta che una volta abbia toccato il pisello del parroco...se è pentita e vuole entrare in paradiso si lavi le mani con l'acqua santa". Anche la seconda suora obbedisce e viene perdonata.
"Suor Teresa, passiamo a lei..." al che interviene suor Claudia: "A San Piè, le dispiace se mi sciacquo un attimo la bocca prima che suor Teresa si lavi il culo???"

[Gilbo_33]

Tua madre è come Super Mario, salta per prendere i soldi.

[sergio978]

San pietro alla sua scrivania intento a scrivere, davanti a lui il cancello del paradiso. Ad un certo punto, dall'esterno, sente una voce gridare "Per Dio!!!! Per la Madonna!!!! Per San Giuseppe!!!"
Il santo, tutto adirato, si alza, apre il portone ed esclama "Chi!!!!! Chi è che osa bestemmiare in questo luogo santo!!!!!"
E da fuori, la stessa voce di prima: "Postaaaa!!!"

[Headbanger82]

Una vecchina data l'età avanzata muore.
Il suo spirito dopo la morte si trova dinnanzi ad un cancello gigantesco e lì di fianco c'é San Pietro, con accanto un computer.

San Pietro dice "buongiorno signora, benvenuta al cancello dei cieli, da quì sarà indirizzata la destinazione dove la sua anima trascorrerà l'eternità"
La signora risponde "Oh San Pietro, grazie mille per accogliermi in questa maniera gentile, ma se possibile avrei una richiesta prima di andare dove sono destinata..."
San Pietro rispose "Certo, dica pure"
La signora chiese "Tanti anni fa mio marito é venuto a mancare, ora che sono qui anche io gradirei poterlo rivedere, anche solo per poterlo salutare"
San Pietro replica "Ma naturalmente, tanto siamo informatizzati anche quassù quindi basta che mi dai nome e cognome, così vediamo subito dove puoi trovarlo"

Iniziano la ricerca nel Paradiso... ma non viene fuori nulla
San Pietro "Non so... forse un qualche peccatuccio... magari di gola... guardiamo in Purgatorio?"
Signora "oh signore, non so cosa dire... cerchiamo..."

Eseguono la ricerca anche in Purgatorio... ma nessun risultato...
San Pietro "Ah... non so... signora forse una doppia vita? segreti inconfessabili? rimane solo l'Inferno..."
La signora visibilmente scossa fa cenno di si con la testa

Parte la ricerca all'Inferno... anch'essa infruttuosa...
San Pietro a questo punto scossa il capo... "Signora... ma che lavoro faceva suo marito?"
La signora risponde "Il postino"
San Pietro sorride e risponde "AHHHH ma doveva dirlo subito! Guardi li all'angolo gira e destra, c'é il bar. Lo trova lì sicuramente!"