Vorrei mandare affanculo..[PARZIALMENTE MODERATO!!]

[DIRTY SNARE]

impossibile, guidava un uomo.

[Jelko]

Come vedi gli ormoni stanno facendo effetto.

[AnBra]

Confermo che era lui, l'ho riconosciuto dalle maledizioni di Dirty.

La-Fiat-Punto-grigia-l-auto-sulla-quale-viaggiava-Jelko.jpg (34.58 KiB) Osservato 9795 volte

[DIRTY SNARE]

meglio riderci su, ho ancora paura.

[bruonline92]

ma dirty passare con il verde ormai è da sfigati, non lo sapevi??
tanto al massimo se gli tolgono la patente, guidano senza...che problema c'è
come corona
tutti a dire che "poverino gli hanno dato troppi anni di carcere....non ha mica ucciso qualcuno".... ma se avesse ucciso una famiglia in macchina, probabilmente adesso la gente avrebbe un'altra opinione
per me è uguale... se guidi e passi con il rosso a 130 km/h meriti di andare in carcere perchè sei pericolosissimo e potresti devastare in qualsiasi momento una famiglia

[DIRTY SNARE]

Esatto.
Probabilmente se lo becco, poi, in carcere rischio di andarci io.

[Lisander]

Vedo tanti di quei contromano ogni giorno... mi sa che la patente oramai non serve più..

[ChupaChups]

Dirty, ringrazia il cielo e non ci pensare.
Però non è mica detto che finisse male. A me uno così mi ha preso....Sono solo volato fuori dal finestrino.
Probabilmente l'aveva rubata e quelle persone sono le peggiori che tu possa incrociare, non gli frega nulla e provano ad imitare gli stuntman dei film.
Spero anch'io nei topi...

[vit vit]

Voglio augurare il peggiore dei mali,torture cinesi,tumori devastanti per le generazioni prossime e venture a quei parassiti che ieri mi hanno sottratto(scippato)il portafogli nel breve soggiorno che ho avuto nella mia citta' natale:Napoli.

Dopo oltre 35 anni di assenza dalla citta' in un momento di relax due ragazzotti uno a piedi l'altro in moto mi hanno sfilato il borsellino(soldi,documenti vari)...ho provato ad inseguirli,stavo quasi per afferrare per i pantaloni di quello a piedi pochi centimetri ed è riuscito a salire in sella scappando.Nello slancio sono caduto di peso sul fianco....frattura alla spalla sx,ora sono in attesa di essere operato,prognosi 2 mesi.
Se laggiu' esiste qualcosa che vi sprofondi fra mille dolori,ma non tanto a voi che dovete assistere impotenti,ai vostri figli,madri padri e parenti....vi auguro la peggiore fine,latrine squallide di una splendida citta'.

[Franco [banned]]

Vittorio il borseggio potevano fartelo anche in metro a Milano da un cileno di mmerda! Azz mi spiace per la spalla ed i prossimi 2 mesi

[Whatstheweatherliketoday]

cazzo vit mi dispiace, soprattutto per la spalla, anche se da te mi aspetto che continui a suonare con un braccio solo;)

[Alessio_Sabian]

'azz vit, mi spiace 'na marea, solidarietà!

[Dennis_Chambers]

che bastardi!

[vit vit]

Grazie per la solidarieta',unitevi alla mia preghiera.
Franco lo so benissimo che poteva succedere in qualsiasi parte del mondo.Ti diro' quello che mi scoccia di piu' e' il "te l'avevo detto"da parte di amici del posto che conoscono bene l'andazzo

[ChupaChups]

mi unisco agli auguri di pronta guarigione ed alla preghiera
Però un napoletano che si fa fregare...

certo che oltre il danno anche la beffa della spalla... e checazz... peste li colga

[vit vit]

Guarda sono si Napoletano ma da sempre in Milano.Sono stato messo in guardia da alcuni miei colleghi che conoscono quelle zone,ciononostante mi sono rifiutato di cadere nelle fobie altrimenti sarei dovuto andare in giro scortato e armato,oppure starmene a casa e scegliere una citta' piu' civile.Mi dispiace di aver perso una mia personale scommessa(per il resto il 90% della citta' e bellissima seppur decadente)e che dei soldi che sono riusciti a rubarmi non gli bastino neanche per un secondo di sollievo a tutte le bestemmie nere che gli sto mandando.

[Dan_Montesi]

Vorrei calorosamente mandare a fanculo Jack, mio basso e piccolo pianista del gruppo.

[DukeJack]

Vorrei mandare a fanculo il Destino o chi per lui. Vorrei mandarlo gentilmente a fanculo per avermi tolto la mia anima gemella. Dopo più di 10 anni insieme, dopo essere cresciuto accanto a lei, dopo gli anni bui all'università, dopo le piccole difficoltà di tutti i giorni, me l'hanno portata via in quello stupido incidente al casello di Altopascio. Si chiamava Sara, 29 anni, un ingegnere biomedico con le palle d'acciaio e una persona splendida e serena come un pomeriggio di primavera.
Vorrei mandare a fanculo chiunque mi dica "mancherà a te tanto quanto a noi". No. A te non mancherà così, non sei né suo padre, né sua madre, né tanto meno me.
Vorrei mandare a fanculo il mondo che adesso ha perso buona parte del suo sapore, fanculo a tutte le cose che mi hanno dato angoscia in questi anni, quando solo il dolore della sua perdita mi ha fatto capire quanto fossero vane quelle angosce.
Fanculo a tutto il tempo perso, a tutto quello non fatto e soprattutto al non detto. Fanculo a tutte le stronzate che ho fatto. Fanculo a Lei per avermi aperto il cuore così tanto. Fanculo alla vita che va avanti, fanculo a me che prima o poi troverò la forza di farlo. Vorrei potermi fermare con lei, abbracciarla un'ultima volta, affondare le mani nei suoi lunghissimi capelli, guardare un ultimo film, giocare ancora una volta con il cane. Mi manchi Sara.

[vit vit]

un abbraccio,non dico altro

[bumbato]

@DukeJack
a volte le cose succedono e basta.
Nell'umana mente si prova sempre a trovare un senso, quando si palesa l'impossibilità di darlo sparisce anche il punto di domanda e resta solo il vuoto.
Volta gli occhi dove vuoi, non vedrai quello che vorresti vedere. Se poi ti capita di vederlo sai che è un fantasma che non è nemmeno capace di farti paura perchè anche la paura ha una dimensione troppo piccola, nella devastazione che senti.
Il fatto che tu abbia scritto qui è ammirevole.
Normalmente, te lo dico chiaro, me ne frego di tutti gli annunci di morti accidentali che sento o leggo. Li considero una cosa quotidiana e che accade. Domani sarà morto qualcun altro.
Mi sono andato a leggere la notizia adesso.
Quando questo non esula dalla statistica perchè ci riguarda è un'altra cosa. È anche adesso un'altra cosa perchè tu sei uno del forum, con cui si condivide, anche nell'anonimato, le grane, le gioie, le ansie, i dubbi, ecc...
Sono contento che tu abbia deciso di scrivere qui per condividere il tuo dolore, il tuo lutto. Ti ringrazio.
A volte è difficile anche parlare e scrivere.
Qui sei in mezzo a fratelli e sorelle, vorrei che tu sentissi la nostra vicinanza.
Non ti batterò neanche mediaticamente la mano sulla spalla, non ti dirò che posso capire il tuo dolore e la tua rabbia.
Voglio dirti che voglio condividere e immedesimarmi, anche se non sarò in grado di capire.
Fanculo al suolo del nostro mondo, che è fatto della pelle dei nostri avi e dei nostri morti.
Fanculo e anche no. Ci siamo non solo come individui ma come organismo unico di questa Terra e portiamo in giro un po' la voce di chi abbiamo conosciuto, inevitabilmente.

altro abbraccio.

[nikman]

un abbraccio

[Alessio_Sabian]

santo cielo, ti mando un abbraccione.
vivi la tua vita a pieno; forse vorrebbe questo per te.

[Whatstheweatherliketoday]

sostegno e stima

[DukeJack]

@bumbato ma anche rivolto a tutti.
Mi rendo conto di essere uno dei tanti e di non avere nessuna esclusiva, ho sentito ne letto di disgrazie sulla carta ben peggiori. La cosa che più mi devasta è il fatto di aver ricevuto la notizia per telefono. Come se fosse un fax. Mi ritrovo a passare le giornate in attesa, in attesa di qualcuno che venga a dirmi che tutto è passato.
Una cosa che odio e che so che accadrà è il fatto che andremo avanti. Il dolore si lenirà e si formerà una crosta.
Di lei rimarranno foto e dolci ricordi quando invece era il centro della mia esistenza. Non credevo possibile amare così profondamente una persona. Mi manca la mia Sara. La mia amica, confidente, sorella. Mi manchi Sarina.

[Alessio_Sabian]

se hai bisogno (e se hai ancora il mio numero) chiama pure, non farti scrupoli!

[bumbato]

@DukeJack
Il lutto ha le sue fasi e non sono uguali per tutti, ciascuno ha i suoi tempi.
Tu, mi sembra, non sei riuscito ancora a consumarlo, lo hai appena cominciato. Ti rinnovo la mia piena approvazione per il fatto che ne scrivi, continua così.
Parlane con chi vuoi parlarne, anche se te ne tornerai con l'amaro in bocca e con l'idea che in fondo e come se non avessi parlato con nessuno perchè nessuno può capire.
Ti spaventa il pensiero che le cose possano tornare normali? Non torneranno mai normali, non nel senso del "normale come se lei non fosse mai esistita".
Mai. Tu potrai anche vivere senza che lei ti torni alla mente, con il tempo potrai anche incontrare una donna che ti interessa.
Un giorno potrai essere padre in una famiglia che adori e con mostriciattoli che girano e fanno casino, ma in quei bambini ci sarà una parte di lei perchè sarai tu ad averla trasmessa.
Noi spesso ci identifichiamo solo come individui, come entità distinte. Questa è solo una parte della verità.
Esiste un'altra verità un po' diversa.
Rispondimi se sei capace, rispondi a questa domanda: chi è l'ente, la formica o il formicaio?
Sai rispondere? La formica si muove autonomamente, ha il suo lavoro stampato nella forma, se guerriero, se operaio, ecc..., sembrerebbe che possa definirsi un ente a sè, invece non è così, da sola è priva di senso. Allora l'ente è il formicaio, è tutto un insieme di esseri che va avanti (se poi pensi che tutte le formiche sono sterili tranne la regina). Non è del tutto definibile neanche questo, perchè potremmo anche dire che un formicaio non è un ente perchè ha parti troppo indipendenti e che possono scomparire.
Insomma, è solo in parte vero, che noi siamo individui, in realtà siamo anche cellule che fanno parte di un organismo più grande, siamo gocce, ma le gocce in un fiume della vita sono distinguibili e indistinguibili al contempo, ed alcune evaporano, altre arrivano con la pioggia.
Dopo 10 anni tu porti una parte di lei per sempre e la trasferirai in parte a chi ti starà vicino, questo è una delle conseguenze di non essere solo individui ma anche parte di un essere unico in questa Terra. Quindi non devi avere alcun orrore per il fatto di proseguire la vita, o paura di dimenticare, disgusto per la “normalità”.
Tu sei plasmato anche in funzione del tempo che hai trascorso con lei, quanto hai scritto include te e quindi anche un po' di lei. Quindi come ti ha già detto Alessio_Sabian, vivi, perchè corrisponde all'esatto contrario di cancellarla.
Ricevere una brutta notizia è sempre orribile e quando accade per mezzo della tecnologia ci rendiamo conto brutalmente quanto il mondo che abbiamo creato, tecnologico e virtuale, può essere assurdo e freddo, senza un'espressione vera, senza un guizzo nella voce, senza un abbraccio fisico in cui sentiamo l'odore dei sentimenti dell'altro, che meglio può confortarci.

[DukeJack]

Di tutte le certezze, piccole e grandi, forti e meno forti, che avevo mi rendo conto che adesso sono crollate tutte o il 90% ad essere ottimisti. Forse è dovuto al fatto che non sono mai stato in grado di contare su me stesso e che abbia riversato sugli altri (lei) tutte le mie speranze e certezze. Con lei mi sentivo come seduto su uno sgabello a 3 zampe, adesso la sensazione è che una di queste sia esplosa. Fisicamente lo sgabello non rimane in piedi da solo.
Mi rendo conto di essere un disco rotto, noioso,ripetitivo e scontato perché no. La cosa mi toglie il fiato. Da presenza costante e quotidiana nella mia vita, è bastata una serata, un attimo, una sterzata fatta male, e adesso?
Sono figlio unico, cresciuto in una famiglia normale con genitori buoni a cui devo tutto ma che sotto sotto non sono mai stati in grado di accettarmi/capirmi per quel che ero e sono, lei sapeva prendermi, semplicemente. So di essere un carattere non molto facile ma lei sapeva trovare il modo, magari inconsciamente, di spronarmi, di stimolarmi.
Ho sempre avuto una bassa autostima di me stesso, tendo ad essere negativo, c'è chi dice che è sempre stata una caratteristica di famiglia. Lei riusciva a farmi sentire "importante", con una semplice domanda una sera mi fece capire che il mio parere (professionale) poteva avere un valore.
Adesso non mi resta che raccogliere i cocci rotti che mi sono rimasti e fare un passo alla volta. Era la mia famiglia, mia sorella, una compagna di giochi. Adesso? Fine degli scherzi.
Ora giuro che la smetto, altrimenti divento noioso e rompicoglioni.

[bumbato]

Muoversi da soli e muoversi in due o in gruppo. Tutte e due le cose. Lo shock di nessuna gradualità, dal bianco al nero. Il loop in chi si trova in una condizione del genere. Ti linko questo pezzetto che ho scritto tempo fa, ci trovassi qualche aggancio. Alla voce “Mattia” viewtopic.php?f=4&t=88545
Non sei un rompicoglioni, quello che tu dici essere rompicoglioni accresce la stima che ho per te.

[Whatstheweatherliketoday]

Ora giuro che la smetto, altrimenti divento noioso e rompicoglioni.

io non ti conosco e non potrò mai sostenerti in modo adeguato ma ti posso assicurare che non è questo il tuo problema. Non ci pensare neanche al fatto che potresti risultare noioso, qui troverai sempre quantomeno qualcuno che ti ascolti e che ti comprenda!

[DukeJack]

Grazie, anche se non conosco nessuno di voi e siamo solo avatar virtuali, non lo so perché ma scrivere nero su bianco e magari ricevere qualche risposta mi fa piacere. Lei magari non approverebbe, non lo so. Avrei solo bisogno di sentire la sua voce. Una voce dolce, posata, senza il nostro maledetto accento fiorentino.
Porca miseria, la mia perfezione. Nel suo insieme, nella sua interezza amavo i suoi difetti. Erano quelle le cose che me la rendevano speciale. La mia Sara. La mia. Mia.