Le 101 Regole del PROG METAL!

[YtseDrummer]

a questo punto... tanto ormai portnoy e soci sono gi? abbastanza odiati..

Le 101 regole del prog metal

1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal e? sacra e i soli gruppi progressive sono quelle che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica ne le parole ma solo il ritornello e che questo e il motivo per cui il prog metal non e? commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non e? un musicista metti su il brano tecnicamente piu difficile e vai direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dice che e? forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza e superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non e sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON e? prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog e? l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non e? necessario che tu lo faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato piu arrogante del sostenere che il vino e la bevanda per i piu ricercati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON e? prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non e d'accordo, fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal e? proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non e? opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA musica, perche dovrei tornare indietro?".
23. Accusa qualsiasi musicista prog che si e tagliato i capelli di essersi svenduto!
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz puo? essere una buona scelta.
25. Si..tipo avere piu di 3 dischi jazz nella tua collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute per garantire la complessita musicale che e? sinonimo di prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco di queste band.
29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono?
33. L'accordo sus4 e? tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia: a) un ossimoro Silent Noise Tender Harshness Healing Gun b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro Deitronus Tarakoch Fentaran c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe Eternal Twilight Tranquility (nulla e? piu prog di questo) Redolent Arithmetic Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiche il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto su cio? che e davvero importante: i testi (vedi la regola
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli prog: "Il mio sguardo e? fisso sull'ascensione divina, preso nella mia propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia l'anima". "La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo dormiente". "Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del genere umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello spirito-anima di frasi rudimentali".
38. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo e? essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente piu? o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla piu? avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il suo suono e sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono cosi....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa meta? delle prove a sputare merda sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica.
46. Suona una versione di merda di un brano dei Dream Theater mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternity sono buone scelte, cosi come Erotomania.
47. Quando la tua band arrivera? ultima, sposta tutta la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se cosi non fosse, perche? avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?"
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col brano piu? tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo e? un testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunita? internet che ti capiti di frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocita? dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori".
50. La gente e? destinata a chiederti una registrazione di cio? di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, perche?:
a) il tuo registratore e? stato sciolto dagli acidi digestivi ieri.
b) tu non devi dimostrare alcunche? agli altri. La tua parola dovrebbe essere sufficiente.
c) non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiche? passi la maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realta? FII ti piaccia (anche per i brani piu "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i Dream Theater si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i Dream Theater si sono svenduti in ogni buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder e al 100% non prog.
55. Non muoverti su palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano piu? di 15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti i componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'hai capita ora, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca".
59. Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave Weckl e? meglio di qualunque batterista prog. Se insistono, non farli fuori. piuttosto, metti su l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live In Tokio" del 1993, che e? tuttora il termine di riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dal genere.
60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola carica, comunque.
61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E' OBBLIGATORIA!!!! Se tutto cio? che avete e? una 4 pezzi con tre schifosi piatti, allora non siete degni di salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa e proprio il minimo, e comunque anche questo e? sull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo, COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
62. No, 6 tom non bastano, piu TAMBURI E PIATTI!!!!
63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni negative dai fans (tipo Yes) o annuncia che il prossimo album sara? un ritorno all'antica gloria (tipo Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il produttore o la casa discografica.
64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal non sia piu? famoso se e? cosi dannatamente valido, rispondi che e? cosi perche "E? al di la della comprensione di quelli che ascoltano musica commerciale".
65. Talento = abilita? tecnica. Glorifica ogni gruppo che abbia assoli alla velocita della luce per il loro immenso talento.
66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non e religioso, dopodiche? inserisci molte allusioni religiose e/o spirituali nei testi.
67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di apprezzare ogni forma di musica, tranne le forme musicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, blues, techno, trance, rap.
68. Accusa i fans dei summenzionati generi di non avere apertura mentale.
69. Procurati una Kurzweil. Dal momento che l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altra scelta che procurartene una, indipendentemente da quali sintetizzatori ti piacciano in realta?. TUTTI IN GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!!
70. ALL GLORY TO THE HYPNO-KURZWEIL!!!!(i fans di Futurama capiranno, io no)
71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra la tua (ehm) lunghezza. Metti in mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in mente. Metti in mostra il tuo cane, per dio!
72. Procurati un cane.
73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando vai ai concerti. Questo assicurera? che gli altri prog fans riconoscano il tuo immenso talento.
74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una parte con un lento ritmo cavalcato a singola nota in cui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" parecchie volte.
75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa della batteria?
77. Ricorda, piu veloce = piu progressive. Le canzoni lente non possono essere prog, l'esempio migliore sarebbero i Pink Floyd.
78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali cortesemente alla regola 1, cosi per dire.
79. Durante una registrazione, assicurati di accusare il produttore, l'ingegnere del suono e meta? del tuo gruppo di non suonare correttamente la canzone almeno una volta.
80. Assicurati che la copertina del tuo album contenga o un'immagine psichedelica elaborata al computer, o un gran dipinto con figure mitologiche, o sia illustrata da Travis Smith.
81. Scrivi brani epici.
82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono parlare dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o essere un profondo racconto distopico in cui una gretta citta? immaginaria/mondo/pizzeria serve da metafora per questo mondo.
83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potra vedere se non li metti in mostra?
85. Non c'e intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a nota singola accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in movimento.
86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti del commerciale. Se ti chiedono il perche?, digli che "capira? quando maturera?".
87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar piu? infimo all'arena piu? gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada via senza aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura, il prog metal e? musica intelligente per persone intelligenti.
90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente di vedere la regola 20.
91. BANG!!!
92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi del passato.
93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla a che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellate sulla testa fino a quando non ti piaceranno.
94. Sostieni che non esiste il cattivo prog, solo DIFFERENTE.
95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi la regola 1.
96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il punto di riferimento per il prog metal. Piu un disco suona come Images And Words, piu? e? progressive.
97. Proclama alle genti la regola 96 nella piu? totale serieta?. Questo non e? opzionale.
98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto parallelo consista di jam insensate su ripetizioni infinite di riff scontati.
99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la presenza di Mike Portnoy alla batteria.
100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suoni come lui.
101. Vuoi dire che sei stato a legger questa cosa mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2 o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!!

[YtseDrummer]

per la serie.. buttare merda sui dt da parte di un vecchio fan degli stessi dream theater sparando i soliti luoghi comuni... per? ? una figata assurda!

[Aislinn]

ma poveri piccoli e ingenui DT!!!!
per? ? vero, noi amanti del prog siamo un p? cos?, vero?

[Spidy]

? incredibile ma ? tutto vero ytse!!! ...l'hai scritto tutto tu???? ...te lo dice uno che suona con un bassista che ascolta SOLO i dream...e considerava Portnoy IL batterista...fino a quando mi ha incontrato e si ? accorto che perfino a me f? una pippa......

[YtseDrummer]

non ? tutto vero

comunque non l'ho scritto io.. gira da un bel po'
il fatto ? che ? incredibilmente vero perch? ci sono persone che a volte la pensano proprio cos? e ci rimettiamo noi " raffinati " amanti del prog... .......metal

[beautifulday]

scusa ma te lo potevi risparmiare...

[YtseDrummer]

che cosa??

[beautifulday]

tutte le 101 regole... l'utilit? qual'??

[YtseDrummer]

non ? stato faticoso fare copia ed incolla.. ti danno fastidio?

[Barattolo]

scusa ma te lo potevi risparmiare...

forse dovremmo includere una 102esima regola tipo "lascia da parte il tuo senso dell'umorismo, non e' prog" ?

[Tenebral]

scusa ma te lo potevi risparmiare...

forse dovremmo includere una 102esima regola tipo "lascia da parte il tuo senso dell'umorismo, non e' prog" ?

odd?o.. questa ? fantastica!

[blackash]

Hahaha carino davvero
Quanti ne conosco di progghettoni rompiscatole come quelli

[st0rm]

il prog metal ? palloso.

[leano]

Centotreesima legge : Tutto cio che ? palloso ? prog metal.

[LCF drummer]

Sta di fatto che i DT spaccano sempre il culo.
Ma dimmi una cosa: l'hai redatta tu st? cosa??? E bellissima!

[YtseDrummer]

spaccano e andate a morire tutti voi che odiate i DT

comunque NON l'ho fatta io

[kikko * BANNED *]

hahahahahahahahahhaha..... su certi punti rientro!!! Di brutto!!! Ma nn su tutti x fortuna... alla fine di prog puro, oltre ai dream e altri 4 o 5 gruppi nn ne ascolto... ma glie lo mando al mio chitarrista sicuro!!!....

[Master of Puppets]

Cakkio x? ? vero...ma a me piace tutto quando parlo del prog metal, diciamo ceh nn sono cos? cattivo

[Lord of Numbs]

il prog metal ? palloso.

gusti... c'e' pure ki dice ke i pink floyd sono pallosi

[Wave1]

Eccomi!!!

[linb]

su tanti punti concordo per? sono convint? che non solo il prog sia musica intelligente!

ma noi siamo batteristi, le scale, l'armonia, molti non sanno proprio dove mettere le mani e come si difendono? aggiungendo o togliendo 1/8 o 1/16 qu? e l?!

anche il prog ? commerciale, dipende dai punti di vista!