[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Mattiadrummer]

...un bimbo alla spiaggia prende in giro una bimba e le canta,io ho il pistolino e teeeee nooooooh!!!...la bimba scappa piangendo e va dalla mamma...il giorno dopo,la stessa storia,il bimbo rompe le palle con la solita canzone alla bimba...io ho il pistolino e te no!!!la bimba lo guarda e fa,si,ma la mia mamma mi ha detto che tra qualche anno io invece ne posso avere quanti ne vogliooooooooooh....

[Damir_Wilras]

Un classico:

"Dottore, dottore! Posso fare il bagno con la diarrea?"
"Basta che sia tanta"

"Dottore, dottore! Sono venuto per le lastre""
"A me pareva per la porta..."

"Dottore, dottore, nessuno mi caga!"
"Avanti il prossimo!"

"Dottore, dottore! Credo di essere invisible!"
"Chi ha parlato!?"

"Dottore, dottore! La lozione per la crescita dei capelli che mi ha prescritto non funziona!"
"Impossibile! Riprovi con quest'altro prodotto!"
"D'accordo, ma ? l'ultimo che bevo!"

[sslazio1900]

Un camionista sta viaggiando di notte e vede sul
ciglio della strada una suora che fa l`autostop e
decide di fermarsi.

La fa salire,e inizia a cantare la sua solita canzoncina:
"Io so' Carmelo e guido l'autotreno!"
e va avanti x un bel pezzo, finche appoggia la mano
sulla coscia della suora...
"No, qui ? il luogo sacro!" Fece la suora
Allora lui ci riprova e lei di nuovo: "No, qui ? il luogo sacro! figliuolo, io questa" indicando i suoi genitali "l'ho data al Signore... per? se proprio vuoi... possiamo fare da dietro.."

Allora il camionista "D'accordo sempre meglio di niente!"
Quando anno finito lui la fa scendere e le dice
"eh... ricorda che io so Carmelo e guido l'autotreno!"

e la suora "E tu ricorda che io sono Renato, er frocio mascherato!"

[nikyba *BANNED*]

c'era una volta una coppia di pastori ke avevano un gregge di 100 pecore...le amavano e curavano tutte,ma 1 in particolare,ed il suo nome era yellow pecora.
Un giorno,il pastore,dopo aver ricondotto tutte le pecore nella stalla cominci? a contarle...1,2,3,4...98,99...o dio!!!...o mio dio!!!...ce ne manca 1!!!...NOOO...? yellow pecora!!!...allora il pastore tutto disperato corre dalla moglie e tutto affannato"cara,cara, non trovo + yellow pecora!" allora assieme corrono fuori e urlano il suo nome per la campagna...ma niente...allora il pastore kiede alla moglie"cara ma dove sar? mai??? "e lei fa:"non lo so"


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c'e 1 donna in viaggio su un treno con 1 cane...lei ? affezionatissima a questo cane,ke si kiama birillo,ma in treno birillo non pu? stare,e lei lo tiene di nascosto.ma ad un certo punto sopraggiunge il controllore.
La donna fa appena a tempo a kiudere il cane nella valigia...
allora il controllore fa:"ho sentito degli strani versi...e cos'? quella valigia...si muove per caso?cosa c'? l? dentro signora?? "allora la donna impaurita stringe a s? la valigia.comincia una piccola zuffa e al termine il controllore prende la valigia e la scaglia dal treno...la donna fa fermare il treno e corre fuori disperata e comincia una frenetica ricerca minuziosa...intanto il treno riparte,ma lei ? troppo presa per preoccuparsi del suo viaggio.la donna ? disperata,quando ad un tratto si apre uno spiraglio di speranza...la donna corre verso 1 cespuglio ke si muoveva freneticamente e sapete ki ci trova???
















































































YELLOW PECORA!!!

questa barzelletta mi ha fatto prendere il ruolo di barzellettiere ufficiale della mia classe

[gastone90]

mah...... ...... francamente ho sentito di meglio

[nikyba *BANNED*]

tristezza...amarezza...odio ...spero skerzassi se nn skerzavi,beh...gastone

[gastone90]

non scherzavo ...

[sslazio1900]

mah...... ...... francamente ho sentito di meglio

Sukero' pure io, ma quoto

[Mattiadrummer]

...yellow pecora?che merda...per? nikiba ti voglio bene lo stesso...che merda ragazzi... ...

[nikyba *BANNED*]

tristezza...cmq anke io tvb mattia
















































tvb=ti vorrei bastonare

[Mattiadrummer]

...dai era orribile...pensa che ho pure riso cazzo!!!...

[pippodrummer]

allora ragazzi per riportare su il morale ve ne racconto una bellina

ci sono due ragazzi:uno ricchissimo sofndato ma tamarro e l'altro povero senza na lira ma ben informato e acculturato.

l'estate dello stesso anno il tamarro va dal povero e dice : quest'anno so stato in spagna!
e l'acculturato: e come sono le IBERICHE?...alla domanda il truzzo ignorante non sa rispondere e appena torna a casa trova sul dizionario la parola iberiche....Iberiche:signore della spagna;il tamarro dice: cazzo mi ha fregato

l'anno dopo si riincontrano e il grezzo sfondato dice:ciao!quest'anno sono stato in grecia!bellissima!
e l'acculturato chiede: e come sono le ellene??...il truzzo ovviamente spaestao non sapendo rispondere, dopo l'ennesima figura di merda controlla il vocabolario: Ellene:signore della grecia.

l'anno dopo il truzzo furbo dice fra se e s?:stavolta lo frego io!e prima di partire per l'egitto controlla il nome delle signore dell'egito sul vocabolario....
allora a fine vacanza l'ignorante va dal povero e dice:sai...quest'anno sono stato in Egitto!
e il povero:ah...e come sono le piramidi???
e il truzzo: CERTE ZOCCOLE.....

[Rik]

ma Pessotto si ? buttato?
























































o era rigore?

[sslazio1900]

L'anno prossimo la Juve cambia lo stile della prima maglia: Sara tutta nera...



































Alle strisce bianche c'ha pensato Lapo...

[Mattiadrummer]

...povero Pessoto ..

[Carmine]

un ragazzo trova una lampada,la strofina e appare un genio.
Gli fa"esprimi un desiderio!"
ne voglio 2!
vabb? 2!
allora:voglio avere la batteria dei miei sogni!
no!mi kiedi troppo!l'altro?
vorrei mettermi cn Pamela Anderson!
e il genio"da quanti pezzi la volev quella batteria?"

[Mastro.Geppetto]

Due pulci si incontrano. Una ? bella, grassa e rubiconda. L'altra brutta, magra e malaticcia.
"Ma che ti ? successo? Sembri un cadavere".
"Lasciami perdere" risponde la pulce malata. "Alloggio in mezzo ai baffi di un motociclista e questo stronzo va in giro senza casco, ? sempre raffreddato e gli cola il naso. Una vita schifosa. Ecco perch? sono ridotta cos?... Ma tu, piuttosto, te la passi benone, vedo!"
"Certo" risponde la grassoccia. "Io alloggio in mezzo ai peli della figa di una ragazza bellissima e lei provvede ogni giorno a sciacquarsi, profumarsi, e aver cura del suo cespuglio. Sto benone!".
"Che culo" fa l'altra.
"Non ? mica culo! Ho fatto una scelta ragionata. Mi sono appostata dentro un paio di mutandine da donna, al supermercato e poco dopo la ragazza le ha comprate. Da l? a poco la mia vita ? cambiata.".
"Ma guarda che furbata!" dice la magra. "Domani far? la stessa cosa anche io."

Le pulci si salutano e si separano. Dopo un paio di mesi si reincontrano.
La grassa era sempre pi? grassa e la malaticcia era ancora pi? malaticcia di prima.
"Ma come? Non hai seguito il mio consiglio?" dice la grassa.
"Certo che s?. Ho fatto esattamente come mi hai detto E infatti sono andata a finire tra i peli di una figa meravigliosa. E' andato tutto bene per i primi due o tre giorni. Poi non so che cazzo ? successo. Sono di nuovo nei baffi del motociclista!"

[zapan]

una coppia sposata improvvisamente causa licenziamento in tronco di entrambi si ritrova senza soldi e non sa come fare
allora il marito fa "cara, da oggi vivremo solo di pane, acqua e sesso"
la moglie annuisce, e il marito esce per cercare lavoro.
al suo ritorno, sulle scale di casa, trova una bottiglia d'acqua, un tozzo di pane, e la moglie nuda che si struscia sul corrimano
il marito ci rimane un po' cosi', poi fa "ma..cara, cosa stai facendo?"
"ti sto riscaldando la cena.."

[zapan]

una ragazza organizza una festa in casa, ma all'improvviso nel bel mezzo della festa si ritrova senza birra. i supermercati sono chiusi, e quindi decide di chiamare il suo amico che fai il birraio a un pub per chiedergli se gli puo vendere un fustino.
compone il numero, ma sbaglia e compone quello della parrocchia:
"pronto, mi dica signorina, cosa vuole a quest'ora della notte?"
"ma lei chi e'?"
"sono il parroco signorina.."
"il parroco? e cosa ci fa in birreria????"

[zapan]

su un camion ci sono due camionisti.
uno si addormenta, l'altro e' un po' mezzo addormentato anche lui quando a un certo punto si accorge di aver messo sotto qualcosa, e sveglia l'altro in tutta fretta:
"oh! OOOH! svegliati!"
"eh,,ma..che cazzo vuoi? stavo dormendo.."
"cazzo..com'e' fatto un pinguino?"
"eh ma..boh..cazzo so io stavo dormendo.."
"dai muoviti, come minchia e' fatto un pinguino?"
"boh..e' bianco e nero, col becco.."
"col becco?"
"si col becco, e' un uccello.."
"cazzo, allora ho investito una suora!"

[IlGiovaneIko]

Un signore calvo da ormai diversi anni, per questa sua caratteristica che non ha mai accettato vive male e non esce mai perch? si vergogna... un giorno riceve un consiglio che lo lascia perplesso ... provare a strusciare la zucca sulla figa della moglie tutte le sere per una pronta e sicura ricrescita dei capelli. Dubbioso il tizio ci prova e, sorpresa delle sorprese, in meno di un mese si ritrova con una chioma folta come non aveva mai avuto, neanche da ragazzo.
Gioia e tripudio, finalmente torna ad uscire con la moglie, ristoranti, teatri, cinema e discoteche.... una sera al cinema, nel sedile davanti a loro spicca un cranio lucido ... il signore si trattiene per tutto il primo tempo .. glie lo dico o non glie lo dico... all'intervallo non ce la fa pi? e gli batte sulla spalla, intenzionato a suggerirgli il magico metodo per il rinfoltimento tricologico immediato. Il tizio si volta ed il neocapellone si ritrova davanti ad una coppia di magnifici baffoni a manubrio ed esclama..... PORCO!

[themucco]

Un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere decidono di fare una gara,
per vedere chi tra loro ? il pi? audace.
La prova di corraggio consiste nel buttarsi dal tetto di un palazzo di
dieci piani, subito dopo entrare nella gabbia di un leone per pettinargli la
criniera ed infine scopare una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella
gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed
esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete, ma questo
proprio no!!!"


L'acrobata si butta dal palazzo, atterra un p? malfermo, entra nella gabbia
del leone che, vedendolo abbozza un ruggito.
L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e
dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!


Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi
s'infila nella gabbia.Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con Il
carabiniere, non si capisce cosa succede e gli amici sono
terrorizzati.Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti
sbrindellati e dice:


"Dov'? quella vecchia da pettinare???

[hunting]

un tizio entra molto compostamente in un BAR e con una calma ed una grazia fuori del comune chiede al barista:" Salve, mi puo dare 9 camomille?"
al che il barista incuriosito domanda:"ma che ci deve fare con 9 camomille?"
ed il tipo con occhi iniettati di sangue:"FATTI I CAZZI TUOI!!!"

[Il temibile Joe]

Un vecchio dal panettiere:"mi dia due kg di pane" "guardi che poi le diventa duro" e il vecchio:"allora me ne dia 5 kg!!"

[Il temibile Joe]

Due gay su un aereo in viaggio;? notte e il primo dice al secondo:"dai.. lo facciamo? tanto dormono tutti!" "ma sei sicuro?" "ecoome! guarda:QUALCUNO HA UN ASPIRINA?" non sentendo nessuna risposta, i due cominciano a farsi.
il mattino dopo la hostess va da un signore e gli domanda:"allora,midica,ha dormito bene?" "malissimo,ho avuto un mal di testa teriibile tutta notte!" "ma allora perch? non ha chiesto un analgesico?" e l'uomo risponde:"col cazzo! a uno che ha chiesto un aspirina gliel'hanno messo in culo tutta notte!"

[Morgan]

stupende queste 2 ultime!!!!!!!

[sslazio1900]

stupende queste 2 ultime!!!!!!!

[Rock Drummer]

Yellow pecora ? vecchia.... la sapevo gi?!
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Un francese, un italiano e un somalo scommettono dei soldi, per chi riesce a far entrare tutta la testa nella f***.

Parte il francese: ah, ah.... ma niente..

Ci prova l'italiano: ah, ah.... ma nemmeno lui ci riesce..

Ora tocca al somalo: ah, ah... e ci riesce...

Il francese e l'italiano gli chiedono:
-Ma come hai fatto?

E lui gli risponde:
-IN SOMALIA MI CHIAMAVANO TESTA DI CAZZO!!!

Come vi pare?

[gastone90]

bah.....non mi convince molto l'ultima

[Rock Drummer]

bah.....non mi convince molto l'ultima

Quella mia?