[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[gastone90]

si..eheh

[Il temibile Joe]

Attenzione, barzelletta per duri di stomaco:

un aereo precipita su un isola deserta: si salvano solo pilota, copilota e un hostess.
dopo mesi di permanenza sull'isola, i tre non resistono pi? al desiderio sessuale, e si accoppiano selvaggiamente. passano altri 2 mesi e l'hostess muore di fame.
qualche tempo dopo, preso sempre dal famoso istinto, il copilota fa al pilota:"senti,io non resisto pi?.. facciamolo lo stesso,dai.." e il pilota acconsente.
passato un p? di tempo per? il pilota fa al copilota:"senti, per? a me comincia a fare un p? schifo... dai,seppelliamola!"

[zapan]

MINCHIA SPALLATA!!

[Il temibile Joe]

un prete e una suora in viaggio di evangelizzazione delle trib? nomadi nel deserto del sahara,a bordo di cammello. Dopo tanto viaggiare, il cammello muore in pieno deserto.
Passate ore di pura disperazione,pentimento e preghiera, il prete dice alla suora:"senti, se proprio dobbiamo morire cos?, potremmofarlo almeno una volta.."ma la suora risponde:"guardi padre, io sono devota al signora, quaggi? ho solo carne morta."e il prete:"ma io qui ho qualcosa che la pu? far resuscitare...""allora mettila nel culo al cammello, cos? ripartiamo!"

[zapan]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Pippo]

Un beduino nel deserto, ad un certo punto, viene assalito da una voglia di trombare irrefrenabile, e decide di inchiappettare il cammello: si ferma, gli va dietro e nota che il cu*lo del cammello ? troppo in alto. Allora comincia pazientemente ad ammucchiare della sabbia formando un monticello. Arrivato all'altezza giusta, ci sale sopra, estrae il batacchio e si prepara a godere, ma il cammello comincia a camminare e si ferma dopo qualche metro. Il beduino, deluso ma arrapatissimo, scende dal primo monticello e comincia a tirarne su un altro dietro al cammello, ma sul pi? bello questo si muove di nuovo. La cosa si ripete centinaia di volte quando, stremato, il beduino arriva ad un'oasi dove trova una donna bellissima legata ad una palma. La libera e lei, grata, gli dice con tono provocante: "Fai di me quello che vuoi". E lui: "Per favore, tieni fermo quel ca**o di cammello"...

[Il temibile Joe]

Scroscio di applausi per te, Pippo..

[Pippo]

Al termine della Creazione, Dio si gode il lavoro fatto e si riposa, ma a un certo punto arriva San Pietro e dice: "Dio, la Terra ? bellissima, e il posto pi? bello della Terra si chiama Italia. Per? c'? un gruppo di persone, in Italia, che veramente fa troppo casino: i Napoletani". Si affacciano sulla terra ed in effetti da Napoli proviene un casino indescrivibile: canzoni, petardi, risate... Dio dice a Pietro: "Per? che casino che fanno, vai gi? e cerca di capire che succede". Pietro va in missione a Napoli e dopo un po' torna al cospetto di Dio: "Signore, ho capito perch? fanno tanto casino: sono troppo intelligenti. Veramente hai proprio esagerato con l'intelligenza dei napoletani"... E Dio "E che ci vuoi fare... forse ero stanco. Vabb?, ora gli dimezzo l'intelligenza". E tira gi? una folgore: ma niente, il casino ? ancora tanto. "La dimezzo ancora!" E gi? un'altra folgore: il rumore cala un po' ma ? sempre tanto. "Ancora la met?!" tuona, e gi? la terza folgore. Il rumore scompare quasi del tutto, ma si sente ancora una canzoncina: " O mia bela maduninaaaa"

[Il temibile Joe]

un tizio dall'evidente aspetto di uomo vissuto entra in un bar e ordina due whiskey rigorosamente in due bicchieri diversi, dopodich? li beve e se ne va. la scena si ripete per alcune sere,e allora il barista,incuriosito,si decide a chiedergli il perch? di quella strana abitudine."quando ero sotto le armi"comincia lui"sono diventato grande amico e compagno di bevute di uno della mia divisione;purtroppo la vita ci port? su due strade lontane, ma ci promettemmo di bere sempre cos?, in memoria dei vecchi tempi."Dopo qualche tempo, l'uomo in questione entra nel bar e ordina un solo whiskey. allora il barista fa:"perdio!il suo amico ? forse morto?"e l'uomo risponde:"macch?!ma il medico mi ha proibito di bere..."

[zapan]

stupenda pippo!!!

[sslazio1900]

Oggetto non identificato viene rilevato da alcuni radar sulle coste americane. Si decide di indagare con delle immersioni: 3 team... uno Americano, uno Giapponese e l'ultimo Italiano.

La loro imbarcazione segue il radar fino ad essere sulla perpendicolare dell'oggetto. Parte il team di casa, bombole e giu'... passano un'oretta e risalgono... prima di andare in camera iperbarica dicono che si tratta di un sottomarino, e gli sembrava di aver intravisto il logo della marina inglese, non ne sono certi data l'elevata profondita' a cui si trovavavno e quindi la scarsa luce.

Vanno i giapponesi... altra oretta, all'emersione loro sono del parere che il sottomarino sia Francese... hanno intravisto qualche stemma.

Scendono gli Italiani... un'oretta e tornano su... loro sono gli unici a non avere ombra di dubbio, il coordinatore del team afferma "Non vi e' dubbio!!! E' un sottomarino dei Carabinieri!!!"
Tutto l'equipaggio sconcertato chiede da dove venisse fuori tutta quella certezza e il coordinatore prontamente ribatte...
"Bhe ovvio... noi abbiamo bussato... e loro c'hanno aperto!!"

[Il temibile Joe]

'sta que ? classica, ma di un classicismo che non muore mai, come i fratelli marx

[Devil's Drummer]

-Pr?nto sign?ra, c'? mario?
-Si, ma ? a letto con gli orecchioni
-Ah, che str?nzo, me lo poteva dire che c'era una festa!

[Rock Drummer]

Ve la racconto un'altra...
Tre uomini stanno su un'isola deserta senza alcun vivero disponibile...
Allora decidono di mangiare a turno pezzi della carne del loro corpo ...

Il primo giorno...
Uno dei tre prende un coltello e si taglia un braccio e lo divide con gli altri due...

Il secondo giorno...
Il secondo uomo prende un coltello e si taglia una gamba e la divide con gli altri due...

Il terzo giorno...
Ah ora tocca a te!!!
Allora il terzo uomo si tira gi? le mutande....
E a quel punto gli altri due gli dicono:
-Ah!! Oggi wurstel!!
E lui gli risponde:
-No!!! Jogurt!!!

[Devil's Drummer]

Cosa fa un teschio con un cazzo in bocca? Le pompe funebri!

[PAICE 87]

Sapete perch? zorro non prende la pensione? Perch? ha sempre lavorato in nero.

[Delpierre]

Quattro suore giocano a pallavolo...
E in campo si sentono i vari: "Lascia...."; "Tua..."
A una certa esplode un virile e libidinoso: "MIA!"
Alch? il prete si incazza, ma di brutto e comincia ad urlare: "SORELLE...! TUTTE IN RIGA! ADESSO ALZERETE LA GONNA E DIRETE IL VOSTRO NOME! SUBITO...SUBITO!!!"
Allora le suore eseguono l'ordine:
Comincia la prima: "Suor Paolina..."
Prosegue la seconda: "Suor Concetta..."
Eppoi la terza: "Suor Mariuccia..."
E infine la quarta...



























































"SUORPRESA!"

[Portnoytom]

Alessia Merz e Aida Yespica si ritrovano per una partita di tennis; decidono di giocare in doppio isieme;

- Alessia Merz: " Oh Aida......ke faccio batto io o batti te?"

-Aida Yespica: " No Ale ti scongiuro....almeno oggi non parliamo di lavoro"!

[Stojko]

La prima cosa che Adamo ha detto ad Eva: -"Fatti indietro perch? non ho la pi? pallida idea di quanto pu? diventare grosso...."

[piccologoku]

pranzo in famiglia. arriva il momento del dolce. il bambino cade nel pozzo.
la mamma si affaccia e dice: tesoro, cosa vuoi per il dolce? la torta o il tiramis??
e il bimbo: tiiiraaamiiiis?????...



mi ? venuta oggi pome e l'ho pure mandata a bastardidentro, chiss? se la mandano alla mailing list....
bye bye,
Marcello

[Devil's Drummer]

che cazzo c'entra ilo pozzo con il pranzo Questi c'hanno un pozzo aperto in casa? Manco in the ring
peace

[Zolfo]

pranzo in famiglia. arriva il momento del dolce. il bambino cade nel pozzo.
la mamma si affaccia e dice: tesoro, cosa vuoi per il dolce? la torta o il tiramis??
e il bimbo: tiiiraaamiiiis?????...



mi ? venuta oggi pome e l'ho pure mandata a bastardidentro, chiss? se la mandano alla mailing list....
bye bye,
Marcello

speriamodino

[zapan]

speriamo in odino!

[sslazio1900]

La prima cosa che Adamo ha detto ad Eva: -"Fatti indietro perch? non ho la pi? pallida idea di quanto pu? diventare grosso...."

Muhauhauahuahua sono piegato in due

[DjMark]

--------------- non so se sono gia state dette -----------------

1- in un incidente d' auto un gay rimane con un ombrello infilzato del culo,
Tutti: poverino aiutatelo!
un tizio si avvicina x aiutarlo e lui:
"No! Toglietemi tutto ma non il mio umbreil!"


2- un aereo precipita su un isola deserta e sopravvivono solo 3 persone.
hanno le provviste x 3 giorni poi uno dice:
"vabb? io ho le orekkie grandi": le mangiano (ke skifo) e sopravvivono altri 3 giorni.
Dopo questi 3 giorni uno dice
"vabb? io ho le dita lunghe": fanno lo stesso e sopravvivono altri 3 giorni.
alla fine l' ultimo: "evvabb? tocca a me..."
Si calo' i pantaloni e tutti dissero:
"ke bello, salamelle!!"
e lui: "No, majonese!!!"

[piccologoku]

-.-
troppo old!

[DjMark]

e ao'

[pippodrummer]

riesumo il topic:


questa ? per veri intenditori foggiani![forse anche i baresi la capiscono]

una ragazza appena maggiorenne e inesperta viene sverginata e dopo continui sensi di colpa decide di raccontare tutto al prete in una confessione shock
la ragazza va dal prete e gli dice:prete prete...me l'hanno messo...
alch? il prete le dice: dove mia cara?dove te l'hanno messo?in quale parte del corpo hanno abusato di te?
la ragazza, non sapendo cosa rispondere dice al prete: don peppe ve lo dico appena torno......
tornata felice grida al prete: DON PEPPE 'NDO C?!
e il prete: 'NDO STRAC?!

ditemi che l'avete capita!

[zapan]

un ghei va in vacanza sulla riviera adriatica, ma si ubriaca notevolmente e comincia a recare danno a cose e persone presenti sulla spiaggia, prendendosela specialmente con lettini e sedie, che sfascia senza pieta'.
allora il bagnino esce dal suo casotto, lo guarda e gli urla "diobo brot fnoz sin t'la smet a't dag sa'l remo n'tal cul!" (accidenti, simpatico uomo dai dubbi gusti sessuali, se non la smetti ti infilo un remo nel deretano)
e il ghei:




































"ah si? allora DATEMI UN MARTELLO CHE SPACCO TUTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

[raulbove]

ragazzi questa mi ha fatto proprio sbellicare..ahahaha

In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come ? organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla:" Recluta, che cos'? quel capanno l? in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'? quel fabbricato laggi??"
"Quella ? la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando:"E la sala lavanderia? Dove cazzo ??"
"La sala lavanderia ? quel fabbricato laggi?, dall'altra parte del campo, signore!"
"Bene, bene - fa il comandante - ... ? cos'? quel piccolo capanno che vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata: "Be', signore, l? teniamo una cammella... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini..."
"Capisco - fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuder? un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ? Gi? qui ?"
"Be', s? - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello gi? in paese ci mettiamo almeno un'ora!!"