[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[ricky]

l'avevo gia letta da qualke parte...fantastica!

[Carmine]

Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... ? semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ah?, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come ? andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"

[Devil's Drummer]

Un matto sul cornicione del manicomio cerca di buttarsi; da sotto gli infermieri gli fanno:
"Non buttarti! Pensa ai tuoi genitori!"
Ma quello:"Sono orfano da quando ho 4 anni!"
Allora gli infermieri:"E allora pensa ai tuoi figli!"
E lui:"Io sono sterile!"
Gli infermieri:"Dai, nun te butt?, fallo per la Lazio"
"Ma a me non frega un cavolo della Lazio!"
"E allora buttati, brutto romanista "

[geko_drummer]

allora cari amici
l'ascia o l'accetta??

[Carmine]

l'accetto!

[geko_drummer]

Limone!
nn fa RIDERE:..
ma nn fa neanche cagare..

[MoGL_Y_LGoM]

(immezzo al deserto) un palloncino dice a un altro palloncino.
"attento al cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"


aggiungo.......
come nella firma...salviamo il salvabile rag?.....

e pensare che sta cacchio di barzelletta la ho scritta per sbaglio nel topic sbagliato
(wuhan generation x)....ho corretto poi con una scemenza per non farci la figuraccia.

[|2D|STANCE|]

I?

Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili.Alla fine una fa all'altra con aria di sfida:Beh?


II?

Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
- E mo' che me dici... che lo porti all'ospedale?

[mrfunk]

berghem............mha...........i bergamaschi puzzano........ te

....Bres? sun?. ...chi ? bresciano capisce...

[flashthedrummer]

cappuccetto rosso va dalla nonna e gli fa nonna che occhi grandi che hai?
e la nonna : per vederti meglio cappuccetto rosso

ancora cappuccetto nonna che orecchie grandi che hai?
e la nonna nuovamente per sentirti meglio capuccetto rosso

ancora + insistente cappuccetto rosso nonna che bocca grande che hai?
e la nonna con aria di sfida : xk? nn hai visto er cazzo de tu nonno?!

[zapan]

un sordo e un cieco guardano i fuochi d'artificio

-BUM!!!
-GIALLOOOOO!!

[landon barker]

A Natale due barboni s'incontrano e uno dei due chiede:
"Ciao, cosa hai mangiato oggi?"
"Un tacchino!", risponde l'altro.
"Coooosa? Un tacchino??? E dove l'hai trovato?"
E con un sospiro l'altro risponde:
"Era sotto una scarpina!!!"

--------------------------------------------------------------------------

La zia chiede alla piccola Samantha:
"Piccola mia, cosa farai quando sarai grande come la tua mamma?"
La bambina risponde: "Una dieta!"

[Carmine]

(immezzo al deserto) un palloncino dice a un altro palloncino.
"attento al cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"

[andreiaky]

Premessa: in sardegna vi sono fantasticherie o leggende sul fatto che i contadini si trombino le pecore...

in un paese vicino oristano un contadino sardo riesce a far parlare gli animali della sua fattoria.
i media dopo qualche tempo di questa anormale attivit? vengono a saperlo... vanno a trovarlo e iniziano a porgli alucne domande.
<< Ma ? vero che lei parla con gli animali? >>
<< Comme nu! parlo con i cavvalli, le anatrre, i maijali... con tutti parlo io! >>
Minchia, tutti stupefatti si recano dal primo animale, il cavallo!
Dopo alcune domande il cavallo risponde:
<< ? una brava persona, mi calvalca, mi d? da mangiare, sto bene qui! >>
vanno dal maiale:
<< Si, ci lascia vivere bene, ogni tanto parliamo del pi? e del meno, ? abbastanza riservato... >>
Proseguono di questo passo per parecchi animali fino ad arrivare alla pecora... prima che il giornalista gli possa chiedere qualcosa il contadino si contrappone e dice:
<< Nu, nu, la pecorra ? buggiarda!! >>

[PAICE 87]

La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."

[hydra]

Dottore, sono perennemente stanco, non so pi? come fare"
"Soffre di insonnia?"

"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto.."

"Beve?"

"Macch?, zero alcol"

"Fa uso di droghe?"

"Niente di niente"

"Vita sessuale?"

"Regolare, direi.."

"Quante volte fa l'amore con sua moglie?"

"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai

quattro"

"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo la mattina immagino"

"Beh, no.. Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle. Sa'

com'?.. Quelle farebbero di tutto per la carriera.. Insomma, mi capisce.. A

volte capita che ci scappi una bottarella.."

"Ah, capisco.. E quante volte accade?"

"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una

botta con ognuna ci scappa"

"Mi faccia capire.. Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con

sua

moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?"

"Appunto.. Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia

moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo

mai pi? di due o tre. Giusto per non insospettirla.."

"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma.."

"Macch?! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita

rumba!"

"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare

l'amore?"

"Si, una decina di volte, non di pi?"

"Ma lei ? incredibile! Mi dica, la sera?"

"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a

letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci"

"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita

sessuale

troppo intensa!"

"Dice, dottore?"

"Ma certo! La causa della sua stanchezza ? certamente questa"

"Dottore, ma ne ? proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perch? trombo

un po' troppo?"

"Sicuro!"

"Meno male, pensavo che fossero le seghe..."

[patapunfete]

un sordo e un cieco guardano i fuochi d'artificio

-BUM!!!
-GIALLOOOOO!!

questa e' la barzelletta piu' bella che io abbia mai letto!

[daigoro]

berghem............mha...........i bergamaschi puzzano........ te

....Bres? sun?. ...chi ? bresciano capisce...

oh bergam?sc... ke dis?t p?... ke br?t sch?t ( sa scrier? iss? p??? so mia b? a scrier en bres?)

[landon barker]

oh bergam?sc... ke dis?t p?... ke br?t sch?t ( sa scrier? iss? p??? so mia b? a scrier en bres?)

Me s? mia, neanche me s? b?, polenta e osei toch i d?, l'? bel esser de bres?, ma de gusach l'? meil


Slang bresciano



Valgono anche le massime su chuck norris? me ne ? venuta una proprio adesso: "Babbo natale si veste da chuck norris!!"

[mrfunk]

Breh? ..

L'? pu se bel esser de Bergh?m..
Toch i schatei de Berg?hm son
Quei de Breh? sont is? .... ....... (gheysssss)...

[landon barker]

Berghem

la gnara de bres? l'?
la gnara de berghem ga i baffff e basta...


Bresa ga piu robe, l'? na "big city", berghem l'? solo su? e menarol, sia de sovra che de sotttttt...............

[mrfunk]

la sera coi baf, ma la gnaretta de Bergh?m g'a un bel bus gros, l'? bela larga!!

(dai basta spam se non ci cazziano )

[landon barker]

chela de bresa l' ga am? po largo, ma la se truva mia sola stadal.......dove ghe stan le gnare de berghem............


(ok stop )

[IlGiovaneIko]

Non conosco approfonditamente le gnare di Brescia (anche se ne "frequento" lavorativamente un paio che si neutralizzano a vicenda, nel senso che una ? figozza e l'altra un cesso), ma bazzicando, sempre lavorativamente, la Brembo, devo dire che le gnare di Bergh?m, se quello ? un campione attendibile, sono piuttosto suqqqqqqulente.

Gnare

[Axta]

il buon gustaio iko

buongustaio

cmq

an parl mia ?l cas d? rompi i c?ioni a chei del forum coi parlade bermasc e breh?...
bona scec

[landon barker]

Qui i bergamaschi prevalgono.... .....aiuto........e pensare che sul forum c'? anche un mio compaesano (ma proprio compaesano), magari ci conosciamo..........help bresciani!!!!!!!

Cmq le gnare di berghem e bres? son + per la loro parlata, mitica........provate a guardare "teletutto"..........


Un contadino sta scavando nel campo.
A un certo punto trova un'auto con due babbei all'interno e stupito domanda: - Che cosa ci fate qui sotto?
- Stavamo inseguendo un ladro, ma ci ha seminati!

Un contadino con delle rape appena colte in tasca, va in banca per cambiare le ultime lire.
Arriva in banca, tira fuori i soldi dalla tasche e tira fuori anche una piccola rapa.
Tutti sobbalzano: - E' una rapina???

[Bells * BANNED *]

Due mucche si incontrano al bar....(gi? questo...dovrebbe far ridere... ) e una dice all'altra "Ma te con sta storia della mucca pazza...non hai un po di paura?!" e l'altra risponde tremando "NooOoooOOoo NNnnnOooooOooo!!! sono un coniglio!! sono un coniglio!!"

ok... bannatemi...

[Bells * BANNED *]

Cmq le gnare di berghem e bres? son + per la loro parlata, mitica........provate a guardare "teletutto"..........

Come non quotarti!!!!! .... POTAAA!!!

[mariollo]

un sordo e un cieco guardano i fuochi d'artificio

-BUM!!!
-GIALLOOOOO!!

[teonzo]

un signore all'autista del bus:"scusi, se trasporto ceramica devo pagare biglietto doppio?" "no signore!" e lui verso la moglie:"dai, cesso, sali che non paghi!"


due amiche si confidano. la prima: "ieri mi sono fatta 2 martini, nn ti dico come ho lo stomaco!" e l'altra risponde: "ieri sera mi sono fatta 2 negroni, nn ti dico come ho il culo!"