[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Mattiadrummer]

...quella del taglialegna che non accende la motosega mi ha fattto sbellicare...comunque...
...ci sono 3 pipistrelli su un ramo,solo che 1 invece di stare a testa in gi?,sta a testa in su (tipo passerotto sui fili della corrente (la spiego perch? siete capre ignoranti )),,,allora uno dei 2 in posizione corretta fa all'altro,ehy Piero,ma che succede a Pliko (pipistrello strano)...e l'altro risponde,non so,stavamo parlando,poi tutto ad un tratto ? svenuto!!!...

[Ira93]

ne ho un altra, per? se vi fa schifo nn linciatemi ok?

Geppetto dice: Pinocchio, sei stato a farti una sega in bagno??
Pinocchio risponde:....SSSI
Geppetto:Allora vai a levare i trucioli!! nn linciatemi, vvb

....mi voglio rovinare, un altra
Totti chiede a sua madre: Mamma, come faccio a fammi port? i regali da Babbo Natale??
La Mamma gentilmente risponde: France' te devi f? a letterina.
passa Natale e Totti nn riceve nessun regalo, allora torna dalla mamma e gli dice: Mamma io la letterina me la sn fatta per? i regali nn me li ha portati lo stesso!!!!!!!

rischio il ban??

[Jakiliebezeit]

2 pipistrelli,uno chiede all'altro:"quale ? stato il giorno pi? brutto delle tua vita?" e l'altro "quando ho avuto la diarrea!!"

[Michi]

cia', ne butto gi? una anch'io, provate a immaginarvi le scene:

Nel cielo c'? un bel culo che svolazza tranquillo quando all'improvviso compare un grosso cazzo che se lo vuole inculare...allora il culo fugge fugge, col cazzo sempre dietro che lo punta e si avvicina sempre di pi?, e intanto il culo, ormai disperato, comincia a pregare e si rifugia dietro una nuvoletta.
E l? gli compare Sant'Antonio "cosa c'?, bel culetto?, perch? sei tutto agitato?"

e il culo "Aiuto! ti prego! c'? un grosso cazzo che mi sta inseguendo e mi vuole inculare, aiutami, ti prego..."

e Sant'Antonio "Non temere, culetto, ci penso io"
e PAF! lo trasforma in un bel passerotto.

Il passerotto allora salta fuori dalla nuvoletta proprio mentre passa il cazzo all'inseguimento, che inchioda, si guarda in giro stupito, si avvicina al passerottino svolazzante e gli fa:
"senti passerotto, hai mica visto un culo che passava di qua, di corsa?"
e il passerotto, senza aprire il becco, fa segno di no con la testa...

e il cazzo se ne va, perplesso....

poco dopo torna di nuovo dal passerotto: "ma, passerotto, tu sei proprio proprio sicuro che di qui non ? passato nessun culo? io l'ho visto girare dietro la nuvola, proprio da dove venivi tu.."

e ancora il passerotto, con sguardo angelico, fa segno di no con la testa....

il cazzo si allontana di nuovo, sempre pi? perplesso...
e poi si gira di scatto e torna indietro dal passerotto svolazzante e gli dice: "ascolta un po', passerotto, prova un po' a cantare!"...
e il passerotto:

"PPPPRRRROOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTT"


amen

[Def - ora Mark91]

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. ? il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa ? una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio". L'ingegnere replica: "Una scopa? Ma guardi che io sono un ingegnere!" E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di l? che ti faccio vedere come funziona"...

[Grave]

C'era un vecchietto che stave bevendo un caff? tutto tranquillo e ad un certo punto arriva un
Ninja e da una botta sul collo al vecchietto che sviene, il ninja dice al barista " si dovrebbe
svegliare fra 5 minuti digli che era il colpo del Dragone 300" e il ninja se ne va.
Dopo 5 minuti il vecchietto si rialza e il barista gli dice tutta la storia.
Il giorno dopo c'era sempre lo stesso vecchietto che stava bevendo un caff? allo stesso bar e ad un certo punto arriva lo stesso ninja che da una colpo al vecchio che sviene il ninja dice al barista "Questo era il colpo del Dragone 400 si sveglier? fra 10 minuti"
Il giorno seguente il vecchietto si accorge che sta arrivando il ninja va a prendere qualcosa nella macchina e si nasconde dietro la porta del bar.
Il ninja arriva e non vedendo il vecchio, rimane stupito il vecchietto esce da dietro la porta, colpisce il ninja e dice al barista " Non si dovrebbe svegliare ma se si sveglia digli che era il CRIC DELLA 500"
Ogni volta che la racconta schiatto dalle risate quanto sono scemo

[drummer3]

Sono caduto dalla sedia
ahahahahahahahahahahahaahaha

[Jakiliebezeit]

C'? un signore che guida una ferrari lungo una strada ad un certo punto viene affiancato da un ragazzo con la vespa preeeee che gli bussa al finestrino e gli dice:"hey scusaaaa,la conosci la vespaaaa?",il signore infastidito,"questo che vuole,adesso gli faccio vedere io stira tutta la prima marcia 100 km/h e lo distacca,dopo un p? si sente preeeeeeeeeeeee,di nuovo il ragazzo che bussa al finestrino e chiede "scusaaaaa la conosci la vespaaaaa?",il signore "ancora tu che vuoi?" infila la seconda 150 km/h e lo sperde di nuovo dopo un p? preeeeeeeeeee viene affiancata dal ragazzo in vespa che bussa al finestrino e chiede "scusaaaa per caso conosci la vespaaaa?" il signore incredulo "Di nuovo?,basta" mette la terza 200 km/h e lo distacca nuovamente, tutto questo si ripete fino alla sesta marcia quando il signore a 300 km/h con la sua ferrari sente di nuovo quel rumore preeeeeeeeeeeeeeeeee e si vede di nuovo affiancare un p? a fatica dal ragazzo con la vespa che bussa nuovamente al finestrino e ripete di nuovo la solita domanda "scusaaaaaa,la conosci la vespaaa?",questa volta il signore incredulo pi? che mai decide di rispondergli,abbassa il finestrino a 300 km/h e un p? a fatica"siiii siiiii,certo che la conosco la vespaaaa,ma perch? me lo chiedi?"il ragazzo:"perch? non so come si mette la secondaaaaaaaaa" .

[JimmyChamberlin]

Due pecore su un prato si guardano per interminabili momenti, ad un certo punto una, con aria di sfida, fa all'altra: "beh?"

[Jakiliebezeit]

l figlio di Totti al pap? guardando un'aereo che si sta per alzare:"guarda pap? decolla" Totti:"ma che de colla de fero"

[=>Mr.He]

la biblioteca personale di Totti ? andata a fuoco questa notte...il propietario commenta:<<Ao! er secondo manco l'avevo finito de colorareeee!!>>

[Devil's Drummer]

Allora, riporto su il topic.

C'? un ragazzo che esce ubriaco da una discoteca. Mentre torna a casa vede una suora in penombra e comincia a pestarla di botte: calci sulle costole, cazzotti in faccia, calci in culo e cos? via. Alla fine guarda la suora agonizzante per terra e fa: "A BATMAN, LO SAPEVO CHE NON VALEVI UN CAZZO!"

ne so altre ma sono troppo blasfeme per postarle qui

[drummer3]

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
-...Allora, qual ? il segreto per arrivare alla sua et? ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chiss? quante cose avr? visto. Ci racconti il giorno pi? bello della sua vita...
- Il ggiorno pi? bello della mia vitta ? statto quando si ? pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello ? statto quando si ? ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando l'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual ? stato il giorno pi? brutto della sua vita...
- Il giorno pi? bbrutto della mia vitta ? statto quando mi sono pperso per i monti del Gennargentu...

[Mattiadrummer]

[Astix25]

vabbe ce provo pure io:
tre amici...uno un po poco sveglio....i due un giorno decidono di portare l'amico poco sveglio dalla loro amica Luana per una sana scopata essendo a 26 anni ancora vergine....il primo amico entra e dp 2 ore di sbattimento e urla esce e dice agli altri due:- AOH GLI HO SFONNATO LA FICA!!! allora entra il secondo e dp 3 ore di urla e gemiti esce tt sudato dicendo :-AOH GLI HO ROTTO ER CULO!!!! allora entra il terzo quello vergine e dp 5 ore di urla botti e gemiti esce stravolto e tt sudato e tt eccitato urla:- AHO GLI HO ROTTO UN BRACCIO!!!!!!!!!!!!!

[drummer3]

ahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[Ubi]

azz! questo ? il mio topic!

1) Perch? Ges? Cristo, dopo esser risorto, ? andato da una donna? perch? si spargesse la voce

2) Osama, stanco di fuggire, telefona a bush:
- Bush, ho due notizie per te: una buona e una cattiva!
- OK, prima la buona.
- Ho deciso di venirmi a costituire...
- E la cattiva?
- Vengo in aereo!!!

3) Una frase dice al verbo:
- Sposami!
- Mi dispiace ma sono gi? coniugato!!!

4) Un bimbo cade, si sbuccia il ginocchio e se lo mangia!!!

5) La mucca al toro:
- st? godendo come una pazza...
- Zitta, zitta... altrimenti ti abbattono

6) DAL MINISTERO DEGLI INTERNI: -Il Poligrafo di stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di Prodi.
Scarso successo: per affrancare la gente sputava dal lato sbagliato!


SOI UN MAGO!

[Astix25]

ubi you are

[Astix25]

P.S. ubi colgo l'occasione per ringraziarti per il magnifico "giochiamo insieme?"

[Ubi]

P.P.S. Non sono stato io a inventarlo! Cassa4 ha fatto una ripulita dei post, perch? eravamo arrivati a 24 pagine in 5 giorni... il mio era l'ultimo post


Altra barza:

Cosa fa una bambina senza braccia su un'altalena... cade.

Tra pomodori:
- Scusa, sai che ora ??
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH... UN POMODORO CHE PARLA!!!

[naish]

2 coppie di gnomi in luna di miele:
la prima coppia pi? timida inizia a fare l'amore cercando di fare meno confusione possibile mentre dalla stanza affianco si sentiva la seconda coppia : "un due tre hopl?, un due tre hopl?!!".
il giorno dopo a colazione fa la prima coppia vicino la seconda :" complimenti vedo ke ieri notte ci avete dato dentro!" e la seconda coppia rispose:" ma ki!! nun'er cazz ? sagl? n'copp ? liett! (non ero capace di salire sul letto!!)

[Devil's Drummer]

Per la serie "Le avventure di re Art?":

Un giorno, uscendo dal castello, re Art? trova su un muro la scritta "ARTU' CORNUTO".
Incazzato come una belva va da Merlino e gli fa:"Scopri chi ? stato!" Merlino risponde che gli sar? necessaria una settimana di esperimenti e cos? Art? ripassa dopo il tempo necessario. Merlino gli fa:"Maest?, ho scoperto che la scritta ? stata fatta col piscio."
"E di chi ? il piscio?"
"Ecco, qui viene il brutto... il piscio ? di Lancillotto, ma la calligrafia ? di Ginevra!"

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Re Art? parte per una spedizione militare e lascia Ginevra a Camelot assieme a 10 cavalieri di scorta. Art? per? aveva fatto installare una ghigliottina nella pheega di Ginevra, per tutelarsi, diciamo. Ovviamente tutto questo all'insaputa dei cavalieri.
Al suo ritorno porta i 10 cavalieri in una stanza e intima ad ognuno di spogliarsi.
Inizia il primo, art? scopre che non ha pi? il gioiello e gli fa "Ah si eh? Ecco che succede a tentare di sbatacchiare la moglie del re!"
Stessa storia con in secondo, il terzo e cos? via. Arriva al decimo e gli intima di spogliarsi.
Il soldato si spoglia e art? nota con piacere che ha ancora l'attrezzo del mestiere. Gli fa "Bravo, sei stato l'unico che non ha tentato di farsi la regina e per questo sarai ricompensato!"
"Gaffie fe aft?!"

[Kano_the_drummer]

grande devil's drummer ne vogliamo altre

[johnnyfer88]

Questa ha avuto un gran successo nella mia classe quando l'ho raccontata!

Allora, Pierino va a scuola e la maestra insegna alla classe una lunga parola, "contemporaneamente"; come compito a casa devono scoprirne il significato.
Pierino torna a casa e chiede al pap? "Papa, oggi la maestra ci ha insegnato una nuova parola, -contemporaneamente-. Che vuol dire?"
E il pap? "Beh, Tu immagina questo. Immagina che io e te andiamo a fare un giro insieme. Immagina che andiamo insieme al parco e che ci avviamo verso il chioschetto dei gelati; ne mangiamo uno insieme e, sempre insieme, torniamo a casa. Immagina che entriamo insieme in camera e vediamo tua madre a letto con un altro uomo. Ecco, cosa diresti di me?"
Pierino "Beh, direi che sei cornuto!"
Il pap? "Ecco, e tu, CONTEMPORANEAMENTE, saresti un figlio di troia!!!"

[Il temibile Joe]

-ANSA news:elicottero precipita su cimitero, recuperate 1200 salme

-se nella mano dx ho 26 mele e nella sx ne ho 17, che cos'ho?
due mani enormi!


-Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perch??" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!"

[Ubi]

Aereoporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti della zona al bar.
-Pensa che questo aereoporto cos? vicino alle case crea delle vibazioni tali che tutte le volte che mangio, se passa l'aereo, con la forchetta invece di infilarmi il cibo in bocca mi buco la faccia!
-Io invece tutte le volte che vado in bagno per urinare, senza volerlo... mi masturbo!!!

Piove.
Due amanti sono a letto prorpio mentre rincasa il marito di lei.
-Presto esci, altrimenti ci uccide tutti e due!
-Ma sono nudo...
-Presto, salta giu dalla finestra o ci ammazza!!! Dai, tanto siamo al piano terreno...
L'uomo si buta dalla finestra mentre passano due tizi che fanno jogging e per non dare nell'occhio comincia a seguirli.
-Scusi, cosa fa?- chiede uno dei due.
-Jogging!
-Nudo!?
-Eeeh, cos? sudo di meno...
-Mah... com preservativo!?!?
-Beh, quello solo quando piove...

[Devil's Drummer]

Due barboni si incontrano dopo tanto tempo: uno ? messo bene (pur restando barbone) ma l'altro ? molto deperito. Allora quello deperito chiede all'amico quale sia il suo segreto e questo risponde:"E' facile, io vado al ristorante e controllo se c'? una scimmia vicino alla cassa. Se c'? io mangio quello che voglio, poi mi avvicino alla scimmia e comincio a picchiarla. QUando il gestore del ristorante mi chiede cosa stia succedendo gli dico che la scimmia mi ha fregato i soldi, e il gestore mi dice sempre di non preoccuparmi perch? ci avrebbero pensato loro a prendere i soldi dalla scimmia."
Allora l'amico deperito mette in pratica il consiglio dell'amico: va in un ristorante con una scimmia all'ingresso, mangia a quattro palmenti e al momento del dunque comincia a gonfiare di botte la scimmia. Si avvicina il gestore del locale, un burino di due metri con il grembiule lurido di ogni schifezza e fa:"Emb?? Che stai a ff??" il barbone fa:"Eh, la sua scimmia mi ha fregato i soldi!" "Ma nun d? cazzate, sta bestia s? vent'anni che sta 'mbarzamata!"

[drummer3]

Uno svizzero, un tedesco, un cubano, un italiano e un albanese si trovano su una barca circondata dagli squali che sta per affondare.
Per non finire in acqua decidono a turno di gettare qualcosa in mare.
Lo svizzero allora prende una tavoletta di cioccolata da 10 chili, ne mangia un quadratino e la butta in acqua, e tutti gli altri, preoccupati. : "Ma sei matto?E ora cosa mangiamo?"
E lo svizzero: "No preoccupare, se ci salviamo in Svizzera pieno di cioccolata".
Arriva il turno del tedesco che prende una botte di birra, ne beve un bicchiere e la butta in acqua, e tutti gli altri, incazzati, gli dicono: "Ma sei matto? Ora cosa beviamo?"
E il tedesco : "Tranquilli, ja, se ci zalviamo in Germania pieno di birra" Arrivato il turno del cubano, questi prende una scatola di sigari, la apre, ne tira fuori uno, lo accende e butta il resto, e gli altri, incazzati: "Coglione, e ora cosa fumiamo?"
E il cubano, tranquillo: "Calma amigos, se ce salvamos a Cuba pieno de sigaros".
Arrivato il turno dell' italiano, questi si ferma a pensare poi prende l'albanese e lo butta in mare, e gli altri: "Sei matto? Hai buttato l'albanese?" E l' italiano: "Tranquilli ragazzi, se ci salviamo in Italia ? pieno di albanesi"

[Tragus]

Ci sono due piccioni sul Duomo, uno dice all'altro:
"Guarda Milano!!"
e l'altro:
"Leccami il culo!!"

? fantastica!!!!!!!!!!!!!!!

[vlad]

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