[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Bells * BANNED *]

...ma se mi cade la Starclassic Maple... si pu? definire una batteria "Lacero Contusa"??

[IlGiovaneIko]

No.... L'acero Contusa!

[Bells * BANNED *]

troppo-> forte ne??

[drhyde]

In uno scompartimento di treno ci sono un laziale un romanista e una bellissima ragazza bionda.Il treno entra in galleria ad un certo punto si sente il rumore di un bacio e quello di uno schiaffo il treno esce dalla galleria e si vede il laziale con una guancia tutta arrossata. La ragazza pensa '' forse a cercato di baciarmi ma ha preso quell'altro e lui lo ha picchiato'', il laziale pensa ''forse lui ha cercato di baciarla e lei ha pensato che fossi stato io e mi ha picchiato'', il romanista pensa'' alla prossima galleria rifaccio il rumore del bacio e do un'altra pizza a quel deficente''..............Per tutti i laziali del sito sempre in grande amicizia

[Devil's Drummer]

si si, vatte a legge quella mia qualche pagina indietro

[drummer3]

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
per un viaggio di lavoro; convoca il buon Said, suo fidato domestico e
gli spiega la situazione:

"Vedi, io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."

"S? signore no preoccupare"

Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:

"Ciao, Said, come va?"

"Tutto male!"

"Perch? cos'? successo?"

"Rotto manico di vanga"

"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
che va male e poi si ? solo rotto il manico della vanga!?"

Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e
allora cerca di conciliare:

"Com'? successo?"

"Niente, sotterravo cane"

"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'?
successo?"

"Caduto piscina!"

"Ma Said ? un Terranova, il cane bagnino, come pu? essere annegato in
piscina?"

"No acqua in piscina e lui caduto morto"

"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"

"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"

"Incendio, ma quale incendio Said?"

"Preso fuoco la casa!"

"La mia casa, ma com'? successo?"

"Camera ardente sua madre, c'era
candela vicino tenda, tutto bruciato."

"La camera ardente, ? morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70? compleanno ed era piena di energia!"

"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera
con suo migliore amigo ed ? morta d'infarto."

"Ma come Said, mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said, resto via 4 giorni e la mia vita ? sfasciata, ma non c'? proprio
nulla di positivo?"

"S? capo, ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"

"Si."

"Ecco, quello POSITIVO!"

[drummer3]

[Nessun Fine Politico, lo posto per ridere e basta]
Conversazione realmente registrata sulla frequenza di
emergenza marittima
sul canale 106 a largo della costa di Finisterra
(Galicia), tra galiziani e
americani, il 16 ottobre 1997.
> >
Galiziani: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per
favore, virate 15
gradi sud per evitare di entrare in collisione con
noi.
Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza
25 miglia nautiche.
> >
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di
virare 15 gradi nord per
evitare la collisione.
> >
Galiziani: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud
per evitare la
collisione
> >
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una
nave degli Stati
Uniti d'America.
Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la
collisione.
> >
Galiziani: Non lo consideriamo fattibile, n?
conveniente, vi suggeriamo di
virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
> >
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO
RICHARD JAMES HOWARD, AL
COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA
DEGLI STATI UNITI
D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA
FLOTTA AMERICANA.

CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5
INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E
NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI
"ORDINO" DI CAMBIARE
LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI
VEDREMO COSTRETTI A
PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA
SICUREZZA NOSTRA ROTTA !!!
> >
Galiziani: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo
2 persone. Ci
scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un
canarino che adesso sta
dormendo.
Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial
de La Coruna" e il
canale 106 di emergenza marittima.
Non abbiamo la pi? pallida idea di che posto abbiamo
nella classifica dei
fari spagnoli.
Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo
dalla terra ferma,
siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa
Galiziana.
Potete prendere le misure che considerate opportune e
fare quel cazzo che vi
pare per garantire la sicurezza della vostra nave di
merda che si
sfraceller? sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo
fare la cosa pi? sensata e di cambiare la vostra rotta
di 15 gradi sud per
evitare la collisione.
> >
Americani: Bene, ricevuto, grazie.

[dottor narcone]

ve la siete voluta!

una ragazza va al supermercato a fare la spesa, riempie il carrello, si avvia alla cassa e inizia a posare il contenuto sul rullo: una zucchina, una melanzana, un cetriolo e cos? via. il cassiere, al momento del conto, le chiede: "Scusi, ma lei ? single?"
e lei "Si, perch??"
"Perch? si 'na cessa!"

[Jakiliebezeit]

ahahaaahhahahah,ma che ? sta stronzata .

[dottor narcone]

raccontata dall'avvocato-capo in persona!
lui c'ha riso x tutta la mattina... io invece sto ancora sollazzandomi con quella del laziale schiaffeggiato: sar? mica perch? son romanista!??!?!?
vucinic al??

[kidg]

una vecchietta entra dal macellaio.......scusi avrebbe del fegato?
e lui: si!
vecchietta: allora me la lecchi tutta!

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due ricchioni sul duomo......"Guardamil'ano"

[Giampy89sr]

Durante una tranquilla e rilassante passeggiata un signore scorge da lontanto un caro amico seduto sul marciapiede cn due bottiglie accanto.Avvicinandosi si rende conto ke l'amico raccoglie delle minuscole cose da terra..le guarda cn attenzione e le infila nelle bottiglie.Allora il signore incuriosito si avvicina e gli f?: Micheluzzu ma che stai facendo qui a terra cn ste bottiglie?e l'amico risponde: sto raccogliendo delle formike rosse...quelle maskio le metto nella bottiglia di sinistra,quelle femmine in quella di destra..mi vuoi dare una mano??e il signore: certo micheluzzo mi siedo vicino a te!! Allora il signore prende una formikina da terra..la guarda ..la riguarda..la ri-riguarda...ma nnt...allora si rivolge incuriosito all'amico e gli f?:MIKE' MA QUI IO NN VEDO UN CAZZO!!!! e l'amico: allora quella va qui nella bottiglia di destra!!!!

[raulbove]

Il comandante della caserma raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro:
- Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco il graduato Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E Caputo:
- Tre!
Il comandante:
- Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri commilitoni:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5":
- Ma no caputo, no!
Dalla platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".
Dalla platea:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!

[scherol]

Era un Natale difficile, le renne avevano la dissenteria e Babbo Natale
aveva dovuto pulire tutta la stalla,

Metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero
per solidarietà con i tacchini.

Poi si era rotta la slitta e Babbo Natale si era appena maciullato un dito
per aggiustarla, quando entra un angelo e dice:

"Auguri! dove lo metto l'abete?!...."

Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale...

[Corey]

dai e facciamolo rinascere sto topic, su
battuta squallidissima= una situazione sadomaso??? situazione frustante

il pirmo pugile con la crema solare? rocky bilboa

[Ramon]

Stupenda quella di drummer3 a tema nautico.

anche l'altra è carina..

[drbeat]

"Sono preoccupato".
"Perche'?".
"Perche' so che stasera saro' occupato, quindi ora sono pre-occupato".
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Dal ginecologo: "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ... ce l'ho larga come una caverna!".
"Ma no signora... che dice... si spogli un attimo e mi faccia vedere!".
Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama: "MADONNA..... ONNAAAA..... ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
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ALL'OSPEDALE. Il paziente: "Infermiera mi dia un bacio". L'infermiera: "No". Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio". "No di certo". "Infermiera, andiamo, solo un bacio". "Veramente non dovrei nemmeno essere a letto con lei".
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Il contrario di genitori? Tontemucche.

[kikko * BANNED *]

Questa ha avuto un gran successo nella mia classe quando l'ho raccontata!

Allora, Pierino va a scuola e la maestra insegna alla classe una lunga parola, "contemporaneamente"; come compito a casa devono scoprirne il significato.
Pierino torna a casa e chiede al pap? "Papa, oggi la maestra ci ha insegnato una nuova parola, -contemporaneamente-. Che vuol dire?"
E il pap? "Beh, Tu immagina questo. Immagina che io e te andiamo a fare un giro insieme. Immagina che andiamo insieme al parco e che ci avviamo verso il chioschetto dei gelati; ne mangiamo uno insieme e, sempre insieme, torniamo a casa. Immagina che entriamo insieme in camera e vediamo tua madre a letto con un altro uomo. Ecco, cosa diresti di me?"
Pierino "Beh, direi che sei cornuto!"
Il pap? "Ecco, e tu, CONTEMPORANEAMENTE, saresti un figlio di troia!!!"

bhuuhuhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaahahaahahahha

[mkldrums]

Riesumo... ahò, è famoce dù risate....

Storiella surreale:

Il cervello decide di convocare gli altri organi per decidere chi mandare in pensione:
"sono il Cervello e ho deciso di mandare qno di voi in pensione, chi vuole andare?"
"I-o... i-o..."
"chi sei?
"sono il cuo... sono il cuo... sono il cuore.."
"alzati e vieni qui"
"a-rri.. a-rri... a-rrivo"
"ti vedo stanco e affaticato, vuoi andare in pensione?"
"si gra... sì gra... sì grazie..."
"chi altri vuole andare in pensione?"
"Puff.. io.."
"chi sei?"
"sono lo stomaco"
"alzati e vieni qua"
"ecchime... puff"
"ti vedo gonfio e giallo, vuoi andare in pensione?"
"sì.. puff... nn ce la faccio più..."
"vai... chi altro vuole andare in pensione?"
"noi..."
"chi siete?"
"i polmoni"
"alzatevi e venite qua, vi vedo neri e catramosi, volete andare in pensione?"
"si... si..."
"andate... chi altro vuole andare in pensione?"
"io"
"chi sei"
"Sono il pistolino"
"alzati e vieni qua"
"e sì.. e bravo... e se mi alzavo, mica andavo in pensione..."

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Una signora va in un negozio di stoffe
"vorrei tre metri di tessuto verde"
Venditore "Certo che tonalità?"
S.ra "posso vedere un verde bosco?"
Venditore "Certo" e così prende la scala e tira giù un'enorme bobina
s.ra "no... troppo buio... mi fa vedere un verde acqua?
Il venditore riprende la scala mette a posto la bobina e ne prende un'altra
s.ra: "no...no... troppo smorto... ce l'ha un verde mela?"
il venditore prende la scala tira giù una bobina e la mostra alla cliente
S.ra "no.. troppo pallido...mi fa vedere un verde pastello?"
il venditore prende la scala tira giù una bobina e la mostra alla cliente
S.ra "no troppo tenue... ha un verde bottiglia"
il venditore riprende la scala tira giù un altra bobina
"NO. troppo scuro... ha per caso un verde bandiera?"
il venditore riprende la scala mette a posto la bobina e tira giù un altra bobina
"Nemmeno questo, troppo chiaro, Un verde prato? non ha nulla sul verde prato?"
il venditore riprende la scala tira giù un altra bobina
"macchè, troppo brillante.... non ha un verde pistacchio?"
il venditore riprende la scala mette a posto la bobina e tira giù un altra bobina
"no...no... troppo smorto... un verde pisello? non ha niente sul pisello?"
"No signora, sul pisello non ho nulla... però sotto ho due maroni così...."

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Un tizio completamente ubriaco esce dal bar, appena fuori inciampa sui gradini e sviene
Passa un tipo se lo fa e gli mette 10 € in tasca.
questo si ripiglia e trova i 10 €, allora torna al bar e ordina 10 € di barbera.. beve, esce.. sempre più fatto rinciampa risviene, ripassa il tipo se lo rifà e altri 10 €. Il tizio si ripiglia torna al bar e altri 10 € di barbera, sempre più fatto rinciampa, il tipo se lo rifà e altri 10 €, questo torna al bar e dice:
"dammi 10 € di grignolino"
e il barista: "ma tu nn bevi solo barbera?"
"sì ma ultimamente ho notato che mi fa venire bruciori al buco del culo..."

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Un carabiniere è seduto al tavolo col figlio e parlano:
figlio: "papà perchè dicono che voi carabinieri siete stupidi"
padre: "ma non dicono che siamo stupidi... solo che siamo un pò così..." e batte le nocche su tavolo
figlio: "papà hanno bussato"
il padre alzandosi: "lascia vado io...." (questa raccontata così nn rende ma se la mimate fa pisciare, quando l'hanno raccontata a me ho riso mezz'ora... )

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Il marito rincasa da lavoro.
La moglie: "caro, si è fulminata la lampadina n bagno nn è che la potresti cambiare che..."
marito: "E cosa sono un elettricista, sono un elettricista? No, allora chiama un elettricista e falla cambiare"
dopo qche giorno
"Caro si è rotto il tubo dell'acqua in cucina, puoi dargli un occhiata se...."
"Ma sono un idraulico? No, dimmi sono forse un idraulico? No! E allora chiama un idraulico e fallo riparare..."
dopo alcuni giorni:
"Tesoro si è rotta la gamba della sedia della cucina puoi vedere se...."
"Ma mi hai preso per un falegname? Non sono falegname, chiami un falegname e la fai aggiustare..."
Dopo alcuni giorni il marito torna a casa e trova la lampadina sostituita, il rubinetto che nn perde più e la sedia è come nuova..
"Cara, ma hai fatto tutti i lavori tu?
"No, sai è venuto quel ragazzo nuovo che abita al piano di sopra... sai quel bel ragazzone... e si è offerto lui di ripararmi tutto.."
"Caspita, bravo... e hai pagato molto?
"No in verità nn hha voluto soldi... mi ha, come dire, posto 2 condizioni: o gli facevo una torta o andavo a letto con lui..."
"E tu gli avrai fatto la torta, spero..."
"Perchè? Miga sono una passticciera..."

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Torneo di tennis mondiale.
Lo vince un tizio e l'allenatore e tutta la società decide dopo i festeggiamenti, anche per riprenderrssi dal periodo di astinenza dovuto dal ritiro pre gara, di passare una notte di sesso.
Arriva la ragazza, si spogliano, lui sul petto ha tatuato FILA
Ragazza:"Cos'è quel tatuaggio?
Tennista: "sai lo sponsor, se mettevo le maglie mi davano 300 milioni così me ne danno 500"
poi la ragazza nota che l'atleta sull'avambraccio ha tatuata la scritta MARLBORO
Ragazza: "e quella?
Atleta. "sempre sponsor, con le maglie mi davano 800 milioni così mi danno 1 miliardo e mezzo"
Poi l'atleta si cala le mutande e sul pisello ha tatuato AIDS
Ragazza "No, guarda nn se ne fa niente"
Atleta "Perchè"
Ragazza "con quella scritta" dice indicando il pisello
Lui si guarda e: "No non preoccuparti adesso è così ma tra poco diventa ADIDAS..."

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freddura:

qual'è l'animale più veloce della Terra?
Il ghepardo
e l'uccello più veloce?
L'uccello del ghepardo

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freddura n°2

"dottore un cane mi ha morso un braccio"
"l'ha disinfettato?"
"No, non sono riuscito... è scappato via subito"

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freddura N°3

cos'è l'ultima cosa che passa per la testa a un moscerino quando si spiaccica sul parabrezza di un auto?




il buco del culo


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ultima:

Caserma dei carabinieri vicino ad un bosco
Maresciallo "Appuntato vada in paese a comprare una motosega che dobbiamo tagliare un pò di legna dal bosco per l'inverno"
Appuntato "signorsì maresciallo"
in negozio
Appuntato "vorrei una motosega"
Venditore "certo, guardi questo è un modllo un pò vecchiotto ma funziona bene, con questa riuscira a tagliare 50 piante/ora"
il carabiniere va nel bosco... dopo mezza giornata ha tagliato solo 2 piante, così torna in negozio
A: "guardi che ho tagliato solo 2 piante in mezza giornata, lei mi aveva assicurato che ne facevo 50 all'ora"
V: "strano.... mmmmhh... allora provi questa, è un modello un pò più recente.. taglierà 150 piante/ora"
il carabiniere va nel bosco... dopo mezza giornata ha tagliato solo 3 piante, così torna in negozio
A: "sono riuscito a tagliare solo 3 piante..."
V: "ma nn è possibile!!!.... Senta le dò questa... è ultramega tecnologica, ultimissimo modello, sono uno dei pochi a possederla... l'ho venduta anche a professionisti e nessuno si è mai lamentato, anzi..con questa taglia 200/250 piante/ora..."
il carabiniere va nel bosco... dopo mezza giornata ha tagliato solo 5 piante, così torna in negozio
V: "No, senta è impossibile mi faccia controllare..." - così prende la motosega, l'accende e... WWWRRRAAAAAAANNNNNNGGGGG.... e il carabiniere
"che cazz'è 'sto rumore???"

e con questa.... BUONANOTTE

[cardigan]

dal cruciverba: volatili per diabetici.. cazzi amari

ok, ora me ne vado

[Metaldetektor]

ma voi siete dei criminali

[lollo]

cosa ci fa un pulcino vestito da prete?

...PADRE PIO.

[Metaldetektor]

un prete congelato?
Padre Crio

[mkldrums]

dal cruciverba: volatili per diabetici.. cazzi amari

ok, ora me ne vado

sempre dal cruciverba:

"Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
"Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
"Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
"Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
"Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
"Vicino a Cuba". "Libre".
"La ripete il bocciato". "Bestemmia".
"L'indimenticabile Totò". "Riina".
"Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
"Fa coppia con Romeo". "Alfa".
"Fa coppia con Rick". "Kione".
"Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
"E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
"Pagamento regolare". "Pizzo".
"Complesso di inferiorita'". "I Pooh".

"Stende il bucato". "Overdose".
"Finisce quando muori". "Mutuo".
"E' famoso quello di Troia". "Figlio".
"Simile a una monovolume". "Platinette".
"L'accompagna il dolce". "Gabbana".
(by Capocenere - Claudio Batta)

[strobo70]

dottore mi scusi:ma posso fare il bagno con la diarrea?
il dottore:se ti basta la merda......

[themucco]

Azz.. strobo è vecchia quanto quella del fantasma formaggino.

[mkldrums]

Riunione a Montecitorio.
Un deputato a un altro:
"Dov'è Maroni non lo vedo?...ah eccolo la!
Maroni è venuto da solo stasera? no perchè generalmente i Maroni sono sempre in due...."

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xche' agli uragani viene sempre dato un nome di donna??
xche entrambi arrivano tutte bagnate e scatenate e....
quando se ne vanno ti fottono la casa e la macchina!!!

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Un americano e un siciliano discutono in un bar a Palermo :
Americano: "Voi in Sicilia essere morti di fame, avere solo pecore e agricoltura mentre noi in America avere tecnologia!"
Siciliano: "E che minchia è sta tecnologgia?"
A.: "Ehmm per esempio tu dare noi un grosso pezzo di ferro, noi fare nave."
S.: "E che c'è di strano? Perchè, se tu mi dai a tua sorella io non ci faccio
l'equipaggio?"

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La maestra assegna come compito agli alunni di inventare ognuno una frase che contenga una rima, ad esempio "Sono andato in montagna e non c'era la lavagna".
"Pierino, dimmi la tua frase".
"Sono andato al ruscellazzo e mi son bagnato i piedi".
"Ma Pierino, non fa rima".
"Eh, maestra, che è colpa mia se c'era l'acqua bassa?".

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Sempre Pierino. Sempre a scuola.
Maestra: "Dovete inventare delle frasi col verbo "mescere"; Francesca?..."
Francesca: "La mia mamma mesce il caffè col latte..."
M.: " Brava... sentiamo.... Simone?..."
S.: "Mio papà mesce il vino con l'acqua.."
M.: "Perfetto... adesso...mmmhhh.. Pierino?..."
P.: "mia mamma mi ha comprato i pantaloni lunghi..."
M.: "...ma... cosa c'entra?..."
P:: "E sennò con quelli corti.. m'esce...."

[Sandman87]

-Papà,papa,ma è lontana l'america?

-Zitto e nuota!

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Due carabinieri,un maresciallo e un appuntato,vengono mandati in montagna per un campo di addestramento.Durante la prima notte,il maresciallo sveglia l'appuntato:
M-Appuntato sveglia,ti farò un test per vedere come te la cavi con le deduzioni:Sei pronto?
A-Sissignore!
M-Bene,allora,guarda il cielo stellato:cosa ne deduci guardandolo?
A-Beh,vediamo...Che è una splendida nottata!
M-No,riprova...
A-Ok,allora...che domani sarà una giornata soleggiata!
M-No,pensaci bene...
A-E allora...che da qui vediamo diverse costellazioni...
M-Ma no,è così facile...
A-Maresciallo,non lo so proprio...
M-Appuntà,se vedi il cielo stellato vuol dire che ci hanno fottuto la tenda!!!!

[FabioDrummer]

cos'hanno in comune una colomba un vecchio e una donna?la colomba è l'uccello della pace, il vecchio si è messo l'uccello in pace e la donna è la pace dell'uccello

[drbeat]

-Papà perchè è una settimana che cammno sempre in tondo?
-ztto o ti inchiodo anche l'altro piede


-Papà, nessuno mi considera
-Chi sei?


-Dottore ho la diarrea da quasi una settimana!
-Ha provato con il limone?
-Si, ma quando lo levo ricomincia



Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu' volte che il 54 nel 18".




Cosa fai se vedi la tua ex-moglie che si contorce sul pavimento urlando dal dolore?
Le spari ancora.