[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Barbus]

Una volta Bonham invitò Glenn Hughes a fare un viaggio sulla sua nuova e lussuosa macchina. Il batterista andò a sbattere dritto contro un muro ed abbandonò la macchina. Il giorno dopo Hughes lo incontrò su una nuova macchina e gli chiese che cosa avesse fatto con la vecchia macchina. Bonham rispose: "Quale macchina?".



E questa è una storia vera

[Bizio]

quando sarai in prossimità delle isole vergini.... te ne accorgera dal mare che pullula di pesci sega.

[Palissandro]

Un gay va dal macelaio:

" Un salame per favore"

" a fette?"

" e che ho il culo a gettoni?"

[ivanotsunami]

OK...ve la siete cercata:

"Mamma! Mamma! ma esistono i lupi mannari?

"Ma che dici asciocchino! Dai...adesso pettinati i peli della faccia che ti porto a scuola..."



2.

(Le facciamo davvero cattive)

1. Secondo voi, chi vince tra un ebreo e un tedesco nei 100 metri?

IL TEDESCO.


(lo brucia alla partenza)

2. Come ci stanno 40 ebrei in una 500?


2 avanti, 2 dietro e il resto...nel posacenere.



Ragazzi per favore, se vi sembrano troppo brutte CANCELLATELE PURE. Si fa per ridere, eh!

[potter]

Quattro suore muoiono in incidente stradale e vanno in paradiso ... al cospetto di S.Pietro che le interroga chiedendo alla prima delle quattro: Confessa i tuoi peccati, sorella!
La prima suora arrossisce e dice: " beh, in convento un giorno d'estate è arrivato un giardiniere giovane, bello, a torso nudo .... ed io l'ho GUARDATO!!!! ....
S.PIETRO inbufalito esclama: " MMMhhhh .... malissimo .... vatti a sciacquare gli OCCHI nella pila dell'acqua santa, corri " .... La prima suora parte e l'ultima della fila inizia a spingere ...
S.Pietro la ammonisce dicendo di non spingere e stare in fila ...
S.Pietro interroga la seconda chiedendo: Confessa i tuoi peccati, sorella!
La suora: " Beh, ha presente quel giardiniere ..... l'ho baciato!!!!!!
S. Pietro ancora più inbufalito la ammonisce severamente:" VAI SUBITO A LAVARTI LA BOCCA nella pila dell'acqua santa, ZOCCOLA! " .... Contemporaneamente l'ultima suora inizia a spingere e VUOLE passare avanti ... S. Pietro arrabbiatissimo la ammonisce di nuovo : " ... E TU LADDIETRO ... CHE CAZZO C'HAI DA SPINGERE???"
E l'ultima suora: " Eh no S.Pietro ... permetta .... volevo solo sciaquarmi la fregna prima che suor maria si sciaqui er' culo!!!! .....

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Einstein di faccia era brutto ..... però, CHE FISICO ......
By Potter - Copyright 1986 - All right reserved.

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Interviste sul set dello Spot acqua rocchetta:
Domanda a Del Piero:
Del Piero, chi preferisce tra la suora, la chiabotto e l'uccellino ...
Del Piero: " Che domande, la chiabotto"
Domanda all suora:
Suora, chi preferisce tra la la chiabotto, Del Piero e l'uccellino ...
La suora: " Che domande, Del Piero"
Domanda alla chiabotto:
Chiabotto, chi preferisce tra la la suora, Del Piero e l'uccellino ...
La Chiabotto: " Che domande, L'UCCELLINO" ....
By Potter - Copyright 2009 - All right reserved.

[Jelko]

"Non ho più il fisico" come disse la mamma di Galileo Galilei quando lui se ne andò di casa!

[shaun]

questa è cattiva!
un maiale e un coniglio cechi dalla nasctia vogliono conoscersi, inizia il maiale tocca il coniglio e dice "umh pelosotto...orecchie a punta...SEI UN CONIGLIO!". ora tocca al coniglio "umh puzzi...hai il naso schiacciato...SEI UN NEGRO!"

[Barbus]

2 cattivelle.

Un negro cammina con un pappagallo sulla spalla

un ragazzo lo ferma:"scusa, scusa... ma che animale è?"

"è un negro."

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Seconda guerra mondiale, un tedesco insegue in una foresta un soldato polacco disarmato. Lo rincorre per molto tempo fino a quando il soldato polacco, arrampicatosi su una collinetta trova un monastero e ci si nasconde dentro. Il tedesco capisce che il polacco è dentro il monastero e sfonda la porta, puntandogli il fucile addosso:

Tedesco: "FERMO JAWHOL, IO ORA UCCIDERE TE PICCOLO POLACCO PASTARDO!"
Il polacco disarmato alza le mani: "Ti prego, non farlo!"
Tedesco: "SI INFECE, HAIL HITLER"

Gli punta il fucile ma mentre sta per cliccare un fascio di luce penetra da un buco nel tetto ed illumina il polacco con luce mistica, il tedesco si stupisce un po' ma prende coraggio e gli ripunta il fucile in faccia quando si sente una voce bassa e profonda provenire dall'alto

Dio: "Fermati."
Tedesco: "CHI AVERE PARLATO?"
Dio: "Io, sono il tuo Dio."
Tedesco: "Dio?Cosa vuoi da me?"
Dio: "Tu non ucciderai quest'uomo, non puoi. Questo polacco un giorno diventerà Papa."
Tedesco: "Ma io devo obbedire a Germania! A Hitler! Io dovere uccidere lui!"
Dio: "No non lo farai."
Tedesco: "MA IO.."
Dio: "No."

Il tedesco ci pensa imbracciando il fucile.. poi lo getta.
Tedesco: "E va bene Dio... Io no uccidere sporco polacco.. pero' dopo che lui fatto Papa, lo faccio IO!"

[MasterOfTheWind]

[Luke1990]

si capisce meglio si scrivi ''lo faccio io''

[ManfryDrummer]

Aspetta forse è meglio così:

DIO:" Fermo!!Non ucciderlo, lui un giorno diventerà papa!"
Tedesco: "E Iiiie????"
Dio: "Tu dopo."

[Cice]

"Andiamo al sodo", disse un uovo buttandosi nell' acqua bollente

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Cosa dice Bon Scott prima di prendersi la scossa? "High voltage, high voltage rock'n'roll!"

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Frase detta da Angus Young:

Un giorno mia moglie mi chiese di scriverle una canzone: io scrissi She's got balls, e ora siamo divorziati

[Barbus]

Editato


"Bu bu 7te"..

ok vado via.

[bellabollo]

Dottore, ho un grosso problema!
- Mi dica pure:
- Tutti dicono che sono ninfomane!
- Vediamo cosa si può fare, nel frattempo se mi molla un attimo l'uccello le misuro la pressione!

[Bizio]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

[ivanotsunami]

Sempre di nani?


I 7 sette nani vanno al BAR:

"cameriere, 7 Thè"

E il cameriere "BAU!"

[ivanotsunami]

Sempre di nani?


I 7 sette nani vanno al BAR:

"cameriere, 7 Thè"

E il cameriere "BAU!"

[potter]

Un tizio vede l'insegna CAFE CON BILIARDO ...
Entra e chiede: "Buongiorno, mi faccia un cafè con biliardo per favore"
Il barista: " ehm ... temo ci sia un equivoco ... "
Il tizio: " Fa niente, ci metta pure quello!!! "

[Cice]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

pfffff... GAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!

Berlusconi lo ha lungo
Prodi l' ha corto
Il Papa ce l' ha ma non lo usa
Il marito lo dà alla moglie.

COS'È??? Il cognome. Cosa avevate pensato???

[ManfryDrummer]

bella questa cice

[Palissandro]

ok una triste sentite alla fermata dell'autobus da un tizio:

Perchè non si possono lavare le ciabatte in lavastoviglie?













Perchè poi vengono i piedi piatti!

[Cice]

bella questa cice

Grazie

l' onorevole Berlusconi può definirsi un por-
tento di abilità, oltre che un uomo politi-
co di prim' ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre, come ad altri è gia
capitato. Nella sua persona scor-
giamo l' Uomo saggio, perciò lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forse nel mu-
tevole clamore delle folle, levando un plau-
so a lui ed al suo partito.

N.B.: Se siete dei sostenitori di Berlusconi va bene così, sennò leggete questa barzelletta una riga sì e una no.

[Cice]

"Sono felice di essere qua
Qua sulla felicità

"Sono fgelice di essere qui"
Qui sulla felicità

"Sono felice di essere ECHECAZZO!"
Quo sul suo nome

[potter]

Ho postato tanta roba ... ma se avrete tempo e pazienza, secondo me 2 risate ve le farete!!!

Emilio Fede muore ed è al cospetto di S.Pietro, dentro una stanza piena di orologi, a miliardi.
Fede incuriosito: "Senta, ma cosa sono tutti questi orologi?"
S.Pietro: "Ogni orologio rappresenta ogni singola persona ancora in vita che abita sulla terra".
Fede scrutando vede che ogni orologio ha orari differenti e le lancette non si muovono regolarmente come dovrebbe essere, stanno immobili ma ogni tanto qualcuna si muove di qualche scatto per poi ripartire, ma senza un timing preciso ... Al che quel logorroico di Fede chiede ancora:"Ma perchè fanno così".
S.Pietro gli spiega che non sono orologi per misurare il tempo, ma misuratori di bugie, ogni lancetta si muove quando la singola persona cui è legato l'orologio spara una cazzata ... ehm, dice una bugia!
Quel rospo di Fede, curioso come una cecca, comincia una spasmodica ricerca all'orologio di Berlusconi ... ma non lo trova! Trova quello di Prodi, Franceschini, Veltroni e nota che ogni tanto qualche lancetta si muove ... Contento come un bimbo, dice a S.Pietro: "Ma non c'è quello di Berlusconi .... Lo sapevo, LUI non mente, MAI !!! " .... Al che S.Pietro lo guarda ed esclama: " Mah ... veramente, quell'orologio sta in camera mia al posto del ventilatore ..... "

Sulle suore:

Quattro suore muoiono in incidente stradale e vanno in paradiso ... al cospetto di S.Pietro che le interroga chiedendo alla prima delle quattro: Confessa i tuoi peccati, sorella!
La prima suora arrossisce e dice: " beh, in convento un giorno d'estate è arrivato un giardiniere giovane, bello, a torso nudo .... ed io l'ho GUARDATO!!!! ....
S.PIETRO inbufalito esclama: " MMMhhhh .... malissimo .... vatti a sciacquare gli OCCHI nella pila dell'acqua santa, corri " .... La prima suora parte e l'ultima della fila inizia a spingere ...
S.Pietro la ammonisce dicendo di non spingere e stare in fila ...
S.Pietro interroga la seconda chiedendo: Confessa i tuoi peccati, sorella!
La suora: " Beh, ha presente quel giardiniere ..... l'ho baciato!!!!!!
S. Pietro ancora più inbufalito la ammonisce severamente:" VAI SUBITO A LAVARTI LA BOCCA nella pila dell'acqua santa, ZOCCOLA! " .... Contemporaneamente l'ultima suora inizia a spingere e VUOLE passare avanti ... S. Pietro arrabbiatissimo la ammonisce di nuovo : " ... E TU LADDIETRO ... CHE cazzo C'HAI DA SPINGERE???"
E l'ultima suora: " Eh no S.Pietro ... permetta .... volevo solo sciaquarmi la fregna prima che suor maria si sciaqui er' culo!!!! .....

Varie:

> Droga party a casa di Gesù:
> 'Paolo tu cosa hai portato?'
> 'L'erba'
> 'Tu Matteo?'
> 'L'alcool'
> 'Tu Giuda?'
> 'La finanza'
> 'Sei sempre il solito bastardo!'
>

>
> Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
> 'Chi è?'
> Lui: 'È Alice'
> Lei: 'Alice?! Ma tu sei un uomo!'
> Lui: 'Ma signora ho l'ADSL!'
> Lei: 'Oh poverino, frocio e pure infetto
>

>
> Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra:
>
> 'Sei stata al mare che sei così abbronzata?'
>
> 'No, ho solo avuto una giornata di merda!'
>

>
> Due amiche si confidano.
> La prima:
>
> 'Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco'
> L'altra:
>
> 'Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo'
>
>

>
> Ufficio immigrazione: 'NOME?'
> 'Muhjatil Ahamed'
> 'SESSO?'
> '5 volte a settimana'
> 'INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?'
> 'No importante....a volte anche con cammelli'
>

>
> Un nano su un tram si sente pestare un piede:
> 'Ehi brunetta! Stai attenta'
> 'Ma io sono bionda!'
> Lui:
> 'Da qui non si direbbe...'
>

>
> 'Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?'
> 'No è fuori per una cena'
> 'Di nuovo?'
> 'Si, ma dice che è l'ultima'
>

>
> Secondo un recente sondaggio
> le donne sono contrarie al matrimonio:
> dicono che per due etti di salsiccia
> è inutile comprare tutto il maiale

Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.


DIO:
"Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una
spina nel fianco. Se non vi darete una regolata voi ed i vs.
popoli vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza
stampa.

Obama:
" Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta...
la bella è che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano...
la seconda è che se non ci diamo una regolata spaleremo
letame per l'eternità!
Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andare
bene le cose.

Bin Laden:
"Popolo! Ho due notizie brutte da darvi...
la prima è che "Allah non esiste" e tutti "nooooooo!"...
la seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda
per l'eternità!
Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano....

Berlusconi:
"Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre Vi saluta....
la seconda è che.... ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"

[Cice]

L' ultima sembra quella che ho detto qualche tempo fa

[Bells * BANNED *]

Sapete cosa è l'elicottero? un affare che vola! derivato dall'elicrudero, solo un po più fragrante.


(ahahahhhahahhahahhahaahahahhhahahhahahhahaahahahhhah!! )

[IlGiovaneIko]

Dalla Prima lettera di San Paolo ai Dentisti.

"Carissimi"

[potter]

Devo andare OT, questa cosa mi è successa una settimana fà, degna delle migliori barzellette ...

Stavo in fila alla cassa in un negozio musicale, molto affollato, molti ragazzi in tutti i reparti al piano terra e vari commessi ...
la cassiera "DONNA" parlava con un cliente che stava pagando, argomento: BOCCHINI ... Si, per Sassofono!!! La cassiera sosteneva che i migliori BOCCHINI [ ] per sassofono erano gli "X" che non costavano neanche tanto [ ]; il ragazzo sosteneva che erano gli "Y" ... Al chè, la cassiera lancia un urlo stratosferico rivolto al ragazzo del reparto Sassofoni, distante 10 metri e gli strilla" Tizio, toglimi una curiosità ... tu che sei un esperto ... ma chi li fà i migliori BOCCHINI in Italia???? .... ... ... Come per magia cala il silenzio in tutto il negozio .... C'era chi faceva il vago facendo finta di niente e chi come me era diventato rosso per trattenere una risata che se usciva sbarcavo il negozio!!!! Dopo qualche attimo di sguardi e risate soffocate è tornata la normalità, ma ho trattenuto a stento i lacrimoni per non ridere ....
Il commesso imbarazzato ha poi risposto: "Gli "X" .... E la commessa noncurante di tutto ha detto al ragazzo: "Visto, Tizio è un vero esperto di bocchini e avevo ragione io .... Solo da noi trovi i migliori bocchini a ottimi prezzi ....

[Jelko]

Potevi andare alla cassa e dirle "scusi avrei bisogno di un bocchino!"

[Cice]

Potter, quel fatto mi ricorda una barzelletta:

Pierino va al bar, e fa alla commessa:
"Buongiorno, vorrei un pompino col prosciutto"
"Come scusa?"
"Vorrei un panino col prosciutto"
"Nono, tu hai detto pompino!"
"Allora senza prosciutto, per favore"


Chi l' ha detta questa?