Le vostre peggiori FIGURE DI EMME

[Kenshi90]

scusate se mi sono dilungato, a raccontarla nn fa ridere, bisognerebbe viverla questa esperienza!!!

Non fa ridere?? Sono rimasto piegato in due per dieci minuti con le lacrime agli occhi!!

[xtremeflier]

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
fantastiche..mrfabbro sergio jelko e bizius... mi fate partire bene la giornata

[duca_conte * banned *]

io mi son cagato addosso al confine svizzera italia, sul passo del sempione...fabietto ti capisco...

[DIRTY SNARE]

Passo Sempione, VERDE-MARRONE!

[sergio978]

hahahaha dirty mi hai battuto sul tempo stavo per mettercela io la citazione!!

Io invece mi son cagato addosso sul confine di chiasso ma in senso figurato. Stavamo andando a suonare in Svizzera, dopo 6 ore di viaggio, con un camper Ford Transit diesel aspirato del 1981 che faceva 85 km\h di punta in pianura, velocità smodata che si riduceva drasticamente in caso del più minimo accenno di salita, preso a prestito e nel quale abbiamo fatto jam session durante tutto il viaggio. Figata. Prima di partire ci facciamo rassicurare dal proprietario sul buono stato e sul fatto che fosse tutto a posto nonostante la cattiva impressione sul mezzo (diroccato).
Coda per il confine (e non erano molto accomodanti li), cercando tutti i documenti e non trovando un gran che chiamiamo il proprietario (musicista).
Risposte:
- Il libretto devo ancora passare a ritirarlo, l'ho comprato solo 4 mesi fa
- Il bollo non si paga, non è obbligatorio averlo
- Assicurazione?!? Ma mica faccio incidenti io!!!

Morale della favola, chiamare lo sposo che da un ristorante non meglio precisato del canton ticino, mandasse almeno 3 o 4 macchine a prendere noi e tutta l'attrezzatura dalla parte italiana, in ritardo mostruoso con tutti gli invitati gia a pranzo e noi che entriamo trionfanti nella sala con sorrisi smaglianti e una nonchalance invidiabile, montiamo tipo in 10 min, e via festa fino a notte. Nonostante tutto, son stati felicissimi e hanno anche trovato il coraggio di ringraziarci, ammirevoli!

Xtreme sai che ti allieterei sempre volentieri la mattinata...

Ma di figure di cacca in ambito di suonate in giro ne ho quintalate...

[zionano]

ad agosto con gli hib abbiamo suonato a bassano romano ridente paesino nei pressi di roma, visto che era di sabato abbiamo approfittato per fare un w.e. tutti insieme, quindi prenotiamo un po' di stanze in un b&b del luogo. C'era una verandina adiacente alle stanze e con il mio bassista ci mettiamo li fuori a prendere un po' di fresco aspettando che una nostra amica si acchittasse per bene in vista della serata. Tenete presente che il b&b era piccino quindi pensavamo di aver preso tutte le stanze a disposizione. Mentre aspettavamo la signorina con il buo bassista ci mettiamo a chiacchierare di donne con particolari piccanti ovviamente non in modo elegante, tutto condito da rutti e flautolenze sonore. Sentiamo un rumore di tacchi provenire dall'interno e ad alta voce esprimiamo il nostro parere sulla mise che avrebbe indossato la nostra amica che è un po' tanto gnocca. Si affaccia sulla porta una signora molto piacevole, vestita benissimo che con un sorriso molto di circostanza ci saluta con un " buoassera". In pratica aveva ascoltato di tutto e di più essendo anche lei ospite ella stessa struttura. . Noi con sorrisi altrettanto stiracchiati ricambiamo il saluto e da quel momento ogni volta che facciamo un ruttino aggiungiamo buoassera in perenne ricordo della figura di melma

[LoreDem *banned*]

Zionano quella voleva chiavare, altro che figura di merda. Stolti!

[sergio978]

Ehm effettivamente anche se da regolamento non si dovrebbe, mi trovo costretto ahimè a quotare sonoramente lore col suo ultimo messaggio...
Se le cose stessero diversamente da come sostenuto dal Sommo Vate del Foro, non credo che dopo avervi sentiti la signora si sarebbe affacciata salutanto...

[zionano]

Zionano quella voleva chiavare, altro che figura di merda. Stolti!

no, è passato un vecchio con l'audi e se l'è caricata, non avevamo abbastanza fondi per chiavarcela

[LoreDem *banned*]

Macchè! Son più giovane di te missà, ma mi tocca spiegarti tutto..

Quella voleva essere ingroppata. Il vecchio aveva la macchina ma l'attrezzo senza pastiglie non funzionava. E se voi aveste (ho azzeccato il verbo, o ne ho inventato uno nuovo???) puzzato di cane bagnato, non dico di calamaro pescato da un paio di giorni ed esposto al sole, beh la vecchia milf non avrebbe esitato a farsi possedere da due (u)baldi giovani.

[zionano]

no no la signorina cercava il dinero

[Kiakkia]

Oggi:
Vado a lezione in università, entro di corsa perchè sono in ritardo ed inciampo su un tipo seduto per terra. Finita la lezione esco di corsa per dare un libro ad un amico e mentre rientro in classe, aprendo la porta sbatto contro un tizio, ma proprio faccia a faccia... Vabbè, metto il giubbotto, scendo le scale e mi trovo davanti un tizio a cui ho sbavato dietro avidamente per un anno e lo saluto senza senso facendo un discorso sul fatto che se va in Cina mi deve portare kg e kg di dolci (discorso molto sexy come potete immaginare...). Vado alla Feltrinelli e compro dei campanellini (stile babbo natale, mi servono per un concerto) e mi metto a suonare e cantare "Are you gonna be my girl?" con un mio amico in mezzo a piazza del Duomo giusto per fare pena ai turisti... Subito dopo raggiungo un altro mio amico per delle conferenze, e insieme a lui c'è un suo compagno davvero figo, che però da lontano scambio per una donna e grido al mio amico "sempre circondato da donne eh??"(NB il compagno aveva pure la barba..ci vedo molto bene).... Finite le conferenze esco dall'aula e (ovviamente) vado a sbattere rovinosamente contro il prof del mio amico distruggendogli una gamba...

Della serie...giornata simpatica!

[Xanadu]

Non sono un uomo di mare, per cui non so come si chiamino quelle specie di palloncini che hanno le imbarcazioni, per non sbattere sui muri dei moli, ma penso che anche a te potrebbero tornare utili.

[Pako90]

Avevo 16 anni. Mentre camminavo a piedi, vengo distratto da un gruppo di giovani a 15 metri che scherzano animatamente. Mi fermo e resto immobile ad ascoltarli come incantato.
Dopo 2 min, sento uno di loro che dice "ahaha, guarda che scemo quel tipo là fuori, ahaha".
Vado per girarmi, e mi rendo conto che mi ero fermato in mezzo ad un incrocio, ed avevo bloccato il traffico alle macchine!
In quel momento, sentivo le risate di quei bastardi fino a un km....non me lo posso mai scordare

[DannyK]

me ne sono ricordata una (chi ha fatto scientifico o classico capirà)

in latino facevo schifo, un po' tutta la classe era così, per via dei prof del triennio, ma diciamo che a me non è mai andato giù il fatto di impegnarmi a fare una materia che reputo veramente inutile (addirittura peggio di alcune universitarie )

ebbene, una nota locuzione latina recita "mos maiorum" ovvero i costumi/gli usi degli antenati... solo che in questo caso mos era al genitivo (non vorrei dire minchiate) ovvero "moris"

io, nonostante conoscessi questo modo di dire, durante una versione dataci come compito in classe ero talmente nel pallone che trovai sul vocabolario "morum" che chissà perchè ritenevo essere il nominativo di moris (al posto di mos), traducendo il tutto con "le more (inteso come frutto) degli antichi" frase che non aveva assolutamente nessun senso (come del resto tutta la versione)

la conclusione fu che mi presi un meritatissimo 2, ma soprattutto che i miei amici chiesero al professore (che mi odiava) di tenersi la brutta copia del compito per appenderlo in classe, sottolineando la mitica frase che oggi ricordiamo ancora facendoci una marea di risate..

persino il professore, che non rideva mai, quando un giorno girovagando per la classe si accorse del foglio, si fece una risata

[Furlan]

me ne sono ricordata una (chi ha fatto scientifico o classico capirà)

in latino facevo schifo, un po' tutta la classe era così, per via dei prof del triennio, ma diciamo che a me non è mai andato giù il fatto di impegnarmi a fare una materia che reputo veramente inutile (addirittura peggio di alcune universitarie )

ebbene, una nota locuzione latina recita "mos maiorum" ovvero i costumi/gli usi degli antenati... solo che in questo caso mos era al genitivo (non vorrei dire minchiate) ovvero "moris"

io, nonostante conoscessi questo modo di dire, durante una versione dataci come compito in classe ero talmente nel pallone che trovai sul vocabolario "morum" che chissà perchè ritenevo essere il nominativo di moris (al posto di mos), traducendo il tutto con "le more (inteso come frutto) degli antichi" frase che non aveva assolutamente nessun senso (come del resto tutta la versione)

la conclusione fu che mi presi un meritatissimo 2, ma soprattutto che i miei amici chiesero al professore (che mi odiava) di tenersi la brutta copia del compito per appenderlo in classe, sottolineando la mitica frase che oggi ricordiamo ancora facendoci una marea di risate..

persino il professore, che non rideva mai, quando un giorno girovagando per la classe si accorse del foglio, si fece una risata

Mi ricorda un grande gesto di un mio ex-compagno di ginnasio (dopo esser stato bocciato ha cambiato scuola), che seguendo le orme di 7incondotta, tradusse "carpe diem" con... oggi pesce!!

[Fury]

oppure magno cum gaudio = mangio con felicità

un'altra volta, non mi ricordo la frase esatta, comunque era tipo "io sono vecchio, saggio e giusto" il mio amico tradusse "a me è candido, lungo e retto"

[Furlan]

ahahahahah

[Kiakkia]

ah potrei fare una lista infinita di traduzioni sbagliate dai miei compagni

Ricordiamo:
- trad vera: "dove gli dei mandavano messaggi attraverso la Pizia"
un mio compagno:"dove gli dei mangiavano la pizza"
- Aes alienum (modo di dire per "debiti")
metà della classe: IL BRONZO ALIENO
- altre espressioni venute fuori: "facevano l'amore sui pergolati", "gracidavano chicchi di riso per la strada" e l'indimenticabile "dopo che fu squartato dalle ninfe, Tizio andò nel gineceo e parlò così:"(miracolo, è resuscitato)

[Pako90]

Quando ero piccolo, con il catechismo stavamo facendo le prove per una recita, in chiesa. io stavo proprio in mezzo alla scena, quando ad un tratto cominciai a vedere tutto doppio....dissi "maestra non mi sento bene", e mentre mi accompagnava mi partì un vomito in chiesa....

Non me lo posso mai dimenticare..........

[Jelko]

Tantissimi anni fa (una decina) feci il Chirichetto in Chiesa.... l'unica volta.... ero giovane e ancora non ero contro la Chiesa....

Ma è meglio se non racconto ciò che ho combinato se no vengo arrestato dalla Sacra Inquisizione!

[DIRTY SNARE]

io gettai l'acqua santa nel cesso, credento fosse quella dei fiori, bannato a vita da Gesus Christ Superstar in persona.

[Jelko]

Io l'acqua la versai su un affresco dietro l'altare.... mi avevano detto di buttarla "la dietro".... non avevo capito che c'era una bacinella apposita... e non avevo nemmeno visto che c'era una parete affrescata.... era buio... beh, dopo che sono passato io era ancora più fresco l'affresco....

Il campanellino invece l'ho calciato stile Roby Baggio facendolo finire in mezzo alle panche tra la gente.... nessun ferito per fortuna....

Un mio amico sempre nella stessa messa è invece riuscito a far partire la copertina dell'enorme ed antica Bibbia.... poco prima che io lanciassi il campanellino....

verso la fine invece, dopo la comunione, mentre tornavo verso l'altare sono riuscito ad inciamparmi sulla tunica bianca.... della caduta non tutti se ne sarebbero accorti... non fosse che cadendo ho colpito l'odiato campanellino da poco riportato al suo posto.... Eccheccazzo non sono abituato ad andare in giro con una tunica bianca.... è scomoda e si infila sempre sotto le scarpe....

[DIRTY SNARE]

sospetto che il prete si sia immolato per riscattarvi, peccatori!!!

[Jelko]

Boh, e chi l'ha più visto quello li....

[DIRTY SNARE]

o.t. ma te che sei di Cuneo, ma quanto buono è il fritto alla piemontese?
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Quando venivo dai miei amici a Villar mi facevo certe mangiate!!!

[sergio978]

Io mi ricorderò a vita che nel seppur breve periodo in cui ho fatto parte del coro dei bimbi che cantava alle messe (quello classico tutti a semicerchio dietro l'armonium suonato dalla classica tipa che gia a 6 anni mi rendevo conto che era un cesso intrombabile) ebbi momenti di serio imbarazzo quando, complice indubbiamente le cicorie cotte della sera prima, mi presentai alla messa della domenica alle 10 già in preda a serie sciabolate al basso ventre.
Il tutto si tradusse in 50 minuti di messa durante i quali approfittai di ogni brano eseguito per emettere parte dei sommovimenti gassosi che mi turbavano, coperto dall'armonium sfiatato della cessa, non mancando ogni volta di guardarmi attorno schifato ogni volta con il tipico sguardo del "ma chi può essere tanto maiale da mollarle qui?"
Il bilancio della mattinata è stato di 2 bambini che hanno cambiato posto andando nell'altra ala del coro, il diacono che ogni qualvolta ci passava vicino si segnava e gettava sguardi d'odio e un altro bambino che ha abbandonato la messa fingendo (o forse era reale?) un malessere.
Infine giunto a casa per espletare ciò che tanto agognavo, trovavo il Pernigotti sulle mutande..
Una pessima domenica, mi ricordo ancora oggi quanto stavo male.....

[The Maus]

bahauahauiahasiaisisiasihaash maròòò mi sto rotolando per terra

[andrum90]

un bel giorno ero in studio a lavoro, mi chiama un amico su skype con la webcam, rispondo con due belle corna giganti piantate sulla web.. ad un certo punto mi suona un cliente (ho la porta trasparente allo studio e si vede tutto) e mi saluta ridendo a crepapelle.. (neanche lo conoscevo)!

[vi.bonham]

Sentite che e' successo ad un mio amico...estate... stradina chiusa... noi, quattro o cinque ragazzi, che nonostante il caldo giochiamo a pallone... per farsi figo questo mio amico tira e... pram! uno swtrappo nel mezzo del pantalone da cui escono un paio di mutandoni della nonna... noi eravamo piu o meno cosi ... lui si mette a ridere e va a cambiarsi...

il mio compagno di banco in un compito di italiano ha scritto "quore"...