[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Diddle]

Sì, ma contribuite anche voi!
Ho bisogno di aggiornare il mio repertorio.

[Ciceruacchio]

Dai, non era male... Il tipo passa per l'intellettualoide di turno e invece è solo un gran volpone

[ChupaChups]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e scuotendo la testa: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!



Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.



Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite. Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità". Gli africani non conoscevano gli "alimenti". Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo". I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione". Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente.

[Diddle]

Convegno nazionale donatori di sperma.
Messaggio di benvenuto: "Innanzitutto grazie di essere venuti".


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Istruttore per terroristi al campo di addestramento, con una cintura di esplosivo addosso:
"Mi raccomando, guardate bene tutto quello che faccio, perchè ve lo mostrerò una volta sola".

[Furlan]

[albz]

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.

Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia a fare l'amore nel letto. Ordina al ragazzo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopo di che le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il ragazzo si piega in avanti e sussurra alla compagna: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
Lei risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!"

[Diddle]

[Luigi.i]

Magnifica xDD

[Sbobino]

Dico una delle mie, una porcata, ma calza a pennello con ciò che è successo ieri sera, dopo una partita a poker frà amici:

Un ragazzo và sotto casa sua e chiama il padre, il quale si affaccia alla finestra: "Papà con poker d'assi, cosa avresti fatto?" Il padre: "Mi sarei giocato la casa". Il ragazzo: "Ok, perfetto, allora scendi"

[Luigi.i]

[Diddle]

Pinocchio si lamenta con Geppetto:
"Papà, con le ragazze va male. Mi hai fatto il pisello troppo nodoso e nessuna vuole trombare con me!"
"Pinocchio, hai ragione, quando ti ho costruito non ho badato molto a quel particolare, ma se vai in cantina trovi la carta vetrata sullo scaffale e sistemi tutti i problemi di rifinitura".
Qualche tempo dopo Geppetto chiede a Pinocchio: "Allora, come va con le ragazze, ora che hai risolto il tuo problema?"
"Papà, da quando ho scoperto la carta vetrata... Chissenefrega delle ragazze!"

[AnBra]

Ho notato con disappunto che il 30% delle barzellette riguardano i Carabinieri.
Mio zio, ora in pensione, era in servizio presso il Comando Generale dell'Arma a Roma.
Ogni volta che ci vedevamo era lui a raccontarmi le barzellette sui carabinieri.
Poi ha cominciato a non raccontarmene più, per cui ho fatto espressa richiesta e mi sono sentito rispondere: "Caro Antonio, devi sapere che le barzellette sui carabinieri saranno in tutto due o tre al massimo, tutto il resto sono fatti veri!"

[Alessio_Sabian]

[AnBra]

Mestieri.
Un giovane rimasto disoccupato passa la giornata all'internet point (da quando gli hanno tagliato anche la linea telefonica) a scrivere cazzate su la batteria.it.
La moglie, bella ma rompiscatole come tutte le mogli, ogni mattina ne inventa una per trattenere il marito in casa:
- Caro la maniglia della porta della cucina non funziona più!
- E mica sono un fabbro io, sono un geometra!
e, come al solito, va a bloggare.
- Caro, il rubinetto del bagno non funziona!
- E mica sono idraulico io!
solita storia.
- Caro, la lampadina dello sgabuzzino non s'accende!
- E che sono elettricista io?
e via dicendo.
Una sera il geometra disoccupato rientra, nota che in casa funziona tutto e chiede spiegazioni alla moglie.
- Ah si, dimenticavo, stamattina è passato quel tuo amico del forum, quello delicatino che nel FUCKING POOR DRUMMER ha preso a schiaffi la batteria, ed ha aggiustato tutto.
Bene!, ma come hai pagato? Io non t'ho lasciato soldi.
- Non ha voluto soldi, mi ha solo chiesto: "Potresti prepararmi una torta? Al limite va bene anche un pompino."
- Che zozzone, gliel'hai preparata la torta?
- Io? E mica faccio la pasticciera!

[IlGiovaneIko]

Barzelletta sottotitolata per i miscredenti a pagina 666 del televideo

[Headbanger82]

[Diddle]

Un po' di freddure da riciclare al volo:

1) Un arabo in un bar: " Akbar al salam Coca Cola!" E il barista distratto: " Un bicchiere de che?"

2) Ad un incrocio scatta il semaforo ma il primo veicolo della coda non parte. Da una delle auto in coda si abbassa un finestrino e qualcuno urla: "Ao, guarda che più verde di così non diventa!"

3) Sempre allo stesso incrocio, il solito vecchietto che al verde non parte viene rimproverato così: "Ao, che aspettiamo? Che se metta in moto l'asfalto?"

4) Una vecchietta per la strada chiede un informazione ad un carabiniere: "Scusi buon uomo, passa di qui il 21?" E lui: "No, sono in ferie".

[AnBra]

Passeggiando al corso con i soliti amici, ci troviamo davanti un vecchietto con uno strano modo di camminare; praticamente si muoveva lentamente, trascinando la parte dal ginocchio in giù della gamba, mentre teneva ferme e strettissime le cosce.
Subito cominciano le ipotesi:
- Secondo me si tratta di paralisi parziale - comincia l'amico medico.
- Ma no! - risponde il farmacista - è evidente che soffre di emorroidi!
- Potrebbe trattarsi di artrosi deformante - ipotizza il geometra.
- Questo è il risultato di una vita trascorsa a lavorare nei campi - sostengo io.
Dopo qualche minuto di disputa salta fuori la solita scommessa: quelli che hanno sbagliato pagheranno il caffè per tutta la settimana.
Decidiamo quindi di andare a chiedere all'interessato, - tanto che c'è di male? - dice il medico.
- Scusi tanto buon uomo, ma non riusciamo a darci una spiegazione del suo modo di camminare, c'è chi ipotizza una paralisi, chi le emorroidi, chi l'artrosi... potrebbe dirci chi ha sbagliato?
- Cari miei avete sbagliato tutti e quattro, e purtroppo pure io:
credevo fosse una scoreggia, invece era proprio lo stronzo!

[Alessio_Sabian]

[AnBra]

Storiella con morale.
In uno di quegli assolati giardini siciliani, pieni di frutta di ogni genere, un bel grappolo d'uva è stufo di stare al sole.
Scende dalla vite: vado a mettermi all'ombra di un bel carrubo - dice - e si incammina per un viottolo che passa in mezzo a due file di aranci.
Improvvisamente gli si parano davanti due grosse arance: di quì non si passa! - gli urlano con fare minaccioso.
La povera uva torna indietro sconsolata.
Dopo un pò ci ritenta, passando in mezzo agli albicocchi, ma anche quì viene bloccata da due grosse albicocche.
Prova inutimente a passare dal pescheto, tra i limoni e dal viottolo tra i nespoli: niente da fare!
Alla fine l'uva, ormai spazientita, si arma e procede spedita e decisa in direzione dei fichi.
Quando questi ultimi tentano di bloccarla, estrae la pistola e spara senza pietà, facendoli secchi.
Morale:
Coi fichi secchi l'uva passa!

[DIRTY SNARE]

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"

[Alessio_Sabian]

[AnBra]

Ma non fatemi ridere!

[DannyK]

sull'aereo, il comandante, subito dopo il decollo, fa il classico discorso ai passeggeri:

"gentili signore e signori, sono il comandante Peppino Guastamacchia, vi ringrazo per aver scelto di volare con Alitalia; vi informiamo che il volo durerà 3 ore, è previsto tempo ottimo senza perturbazioni, vi invito a rilassarvi e vi auguro un buon viaggio"

nel momento di chiudere l'interfono, non si accorge che qualcosa va storto e la comunicazione resta aperta... tutti i passeggeri allora restano ad ascoltare quello che il comandante continua a dire:

"ma che rottura di coglioni, questi messaggi del ca22o, questi voli di m...a e sti passeggeri rincoglioniti... ogni volta sempre a dire le stesse minchiate, non ne posso più, non vedo l'ora di andarmene in pensione"

e continua con un'ulteriore serie di parolacce... le hostess iniziano a preoccuparsi e si avviano a passo più spedito verso la cabina del comandante; nel frattempo lui continua:

"anzi, vuoi proprio sapere cosa faccio adesso? metto il pilota automatico e faccio andare da solo sto aereo del ca22o, vado a farmi una bella cagata e dopo mi chiavo pure una delle hostess"

ed è a questo punto che le hostess iniziano a correre per avvertirlo; una di loro inciampa su se stessa e cade davanti ad un vecchietto veronese, che vedendo la scena le fa:

"eh mora, l'è inutile che te cori, l'ha dito che prima g'ha da andar a cagar!!!"

[Alessio_Sabian]

[AnBra]

Storiella con morale 2.
Un lupo è affamatissimo (forse addirittura affamato come un lupo!), non mangia da più di una settimana.
Per la disperazione decide di rischiare il tutto per tutto: stanotte scenderà in paese.
Ma deve essere velocissimo, il rischio di essere scoperto è altissimo e gli umani sono pericolosi!
A notte scende correndo per le vie del paese, dovrà arraffare la prima persona che incontra e darsi alla fuga.
Dopo pochissimo vede in fondo ad una viuzza un tizio ubriaco che barcolla, lo raggiunge e lo afferra al volo con una zampa, sempre correndo.
Purtroppo il peso dell'uomo lo sbilancia ed alla prima curva sbanda, andando a sbattere contro il palo di un lampione, abbattendolo; per non far rumore lo afferra con l'altra zampa prima che tocchi terra, continua a correre.
Dopo qualche metro l'ubriaco comincia a gridare aiuto e la situazione precipita, gli abitanti del paese si svegliano e cominciano a volare zappe, forconi e qualche fucilata in direzione del lupo.
Il lupo, per andare più veloce, lascia il palo e finalmente si mette in salvo col tizio ubriaco appena catturato.
Morale:
Il lupo perde il palo ma non il tizio!

[DukeJack]

Tristi barzellette per ingegneri:
Ad una festa ci sono tutte funzioni reali, coseno, logaritmo, segno, Heavyside, e via dicendo...
Tutti si divertono tranne l'esponenziale che se ne sta da sola triste e corrucciata al bancone del bar.
Di lontano la nota una funziona sua amica, la raggiunge e cerca di coinvolgerla nei giochi.
"Dai! Avanti! Vieni a giocare! Integrati!"
Risponde esponenziale: "integrarmi? Tanto non cambierebbe nulla"
Picchiatemi

[IlGiovaneIko]

Nooo... speravo di non doverne più setire così, dopo la laurea

[DIRTY SNARE]

Un ebreo si rivolge a Dio:

" sono disperato, mio figlio è diventato cristiano!!! "

Dio:

" A chi lo dici!!! "

[SignoriDrums]

Up for Dirty

Cosa fanno 11 tedeschi alla finale degli europei?
COMPRANO IL BIGLIETTO!!!

(Va be', troppo facile...)