[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

[Alessio_Sabian]

[Diddle]

Questa è da raccontare a voce, ma cercherò di rendere lo stesso i dialoghi:


Un tizio entra in un bar con fare sconsolato e depresso. Pian piano arriva al bancone e con un filo di voce, sussurra molto lentamente al barista:

"Mi scusi..... vorrei.... vorrei.... 20 kg di .... camomilla".



Il barista si rende conto di avere a che fare con un tipo non del tutto normale, così gli risponde un po' incuriosito:
"Guardi, qui facciamo degli infusi se lo desidera, ma non vendiamo la camomilla a kg. E poi a che cosa le serve tutta quella camomilla?"


E il tizio:







E A TE CHE CAXXO TE NE FREGA???!!!!!!!!!!!

[daitarnxxx]

Vabbé, ci provo anche io:

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!

Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...

[DIRTY SNARE]

Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'è dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".

[ChupaChups]

ahhh belle tutte e 3

[Diddle]

Siamo nell'età della pietra. Un bambino rientra a casa da scuola con la pagella incisa su una lastra di diorite. Il padre legge sulla pagella:
Italiano: 2 - Matematica: 2 - Storia: 2 - Geografia 2.
"Figliolo, vieni qui. Su italiano chiudo un occhio perchè di libri in casa nostra non ne girano molti. Matematica, vabbeh io e tua madre non siamo degli scienziati e nemmeno tu sei una cima. Geografia: più che dentro e fuori casa non siamo mai andati...
Ma storia, benedetto mio, sono due cazzate!!!!"

[Diddle]

Lucio Battisti sta per pubblicare il suo nuovo album. Telefona al suo produttore chiedendogli se è ancora in tempo per inserire un altro pezzo nel disco.
-"Non ti preoccupare Lucio, non ho ancora mandato in stampa il tutto, passami la registrazione e fammi sapere qual è il titolo del pezzo, così lo aggiungo".
-"Ah beh, sì... il pezzo si intitola "Coglione Pulito".
-"No, ascolta: non posso inserire un titolo del genere nella lista. Rivedilo un attimo e poi richiamami."
Passa mezzora e di nuovo Battisti lo richiama:
-"Ci ho pensato su, l'ho intitolato "Testicolo Netto".
-"Non ci siamo, Lucio! Fai un piccolo sforzo e vedi di modificare 'sto titolo!"
Fu così che uscì il nuovo singolo: "Balla Linda".

[DIRTY SNARE]

[Diddle]

In un giorno di pioggia, un tizio entra in un tram sovraffollato. Ad un certo punto sente un gran gonfiore di pancia, ma non sa come fare per scorreggiare senza farsi sentire, così si avvicina ad un finestrino appannato e lo pulisce coi polpastrelli per vedere fuori, col classico rumore "Gniik gniik". Intanto molla la loffa con estremo piacere, soddisfatto per aver coperto il rumore.
Di colpo si sente una mano sulla sua schiena: "Scusi, signore" dice un passeggero seduto di fianco a lui "per il rumore ha trovato un discreto stratagemma, ma... Per l'odore cosa pensa di fare?"

[SignoriDrums]

Vabbe', la posto anche qua che è carina.

In farmacia:
"Scusi, avete del triteoterol?"
"Cosa scusi?"
"Triteoterol"
"Mai sentito"
"Guardi, mia moglie non riesce a rimanere incinta, siamo stati da un dottore americano che ci ha consigliato questo farmaco. Guardi, ho qui la prescrizione"
Il farmacista, incuriosito, prende il foglietto e legge:

"TRY THE OTHER HOLE"

[viper86]

Alla ferma del bus, un uomo robusto con faccia seria sta in questa posizione:

allorcgè...un passante incuriosito dalla posizione del tizio, comincia a camminare avanti e indietro sul posto bisbigliando fra se e se.."ma questo chi si crede di essere..."continua a camminare "ma questo cosa vuole dire....?" cammina ancora....poi si ferma e dice "io gli e lo devo chiederere!", "mi scusi, ma lei si sente superiore a stare in questa posizione?"
l' uomo lo guarda, poi abbassa lo sguardo, si guarda sotto l' ascella destra, poi sotto la sinistra ed esclama: "minchia m' hanno rubato i meloni!"

Fa più ridere in dialetto....

[Alessio_Sabian]

lo credo, letta così è da b-b-brrrividi

[viper86]

Certo, perchè comunque la battuta finale sarebbe: "minchia!! Mi futtieru i muluna"

[Ewan]

Premetto che - modestia a parte - a raccontare barzellette sono un maestro, sarà per i toni di voce o la gestualità, fattostà che la gente si diverte. Non so come me la possa cavare a scriverle, ma sfodererò qualcuno dei miei cavalli di battaglia.

Cos'è che separa l'uomo dalla scimmia?
Il Mar Mediterraneo!



Schopenauer entra dal gelataio.
"Salve, desidera?"
Schopenauer: "No."

Una coppia gay sta chiacchierando, quando uno chiede all'altro:
"Ehi tesoro, ma a te cosa piacerebbe essere?"
"Hmmmm, vorrei tanto essere un giocatore di football, e farmi la doccia con i miei compagni tutti nudi, tutti quei muscoli coperti d'olio, lucidi e virili... Hmmmm! E te?"
"Beh, io vorrei essere...ehm, ehm...un'ambulanza!"
"Oh caro, e perchè?"
"Vuoi mettere? Arrivi, ti aprono per ben dietro, te lo sbattono dentro e poi devi andare in giro a fare uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu"

[Alessio_Sabian]

il gelo.

[Diddle]

Un gay dal salumiere. "Caro, mi dia quel salamino appetitoso lì al banco" "Glielo affetto?"
"Ma ciccio, credi che abbia il culo a salvadanaio?"

Guinness World Record: Il bimbo più brutto nato al mondo. E' giapponese. I suoi l'hanno chiamato "Sushito Nakagata".

Un masochista ad un sadico: "Picchiami!" E il sadico: "No!"

[albz]

Tre bambini gemelli vengono al mondo purtroppo con delle evidenti deformazioni fisiche. Uno di questi nasce con dei piedini piccolissimi, immaginateli davvero microscopici.
Un altro, invece, con le manine anch'esse minuscole.Quasi invisibili.
Il terzo con il pisellino (ovviamente) piccolissimo. Pensate più o meno alle dimensioni della punta di una matita.

I tre gemelli crescono tutto sommato normalmente. Il problema sono le cattiverie dei bambini all'asilo ed alle elementari, le prese in giro costanti fino alle scuole superiori... e comunque un costante atteggiamento di diffidenza anche in età adulta.

Proprio a quel punto ad uno dei tre un giorno viene un'idea:
"Ragazzi, abbiamo dovuto e dovremo ancora sopportare i nostri problemi fisici per tutta una vita. Ma OGGI possiamo riscattarci. Ascoltate, in città c'è nientemeno che la giuria del Guinness dei Primati! Ci pensate, ognuno di noi ha la vittoria in tasca! Questo non risolverà i nostri problemi, ma almeno sarà una rivincita per tutto quello che abbiamo sopportato!"

I ragazzi ci pensano brevemente, ed infine si trovano d'accordo. Ci vanno.

Seduti nella sala d'attesa, il primo ad essere chiamato dalla giuria è quello con le mani piccolissime. Lo staff lo fa accomodare in una stanza adiacente, mentre gli altri due restano fuori ad aspettare. Dopo due minuti, esce:
" SIII!!! EVVAI!!! HO VINTO, SONO L'UOMO CON LE MANI PIU' PICCOLE AL MONDO!!! EVVIVA!!! "

Dopo pochi istanti, arriva il turno di quello con i piedi minuscoli. Dopo 2 minuti:
" RAGAZZI, SIIII!!! SONO L'UOMO COI PIEDI PIU' PICCOLI DEL MONDO!!! CHE GIOIA! SONO FELICISSIMO! HAHAHAHA!!! "

Per ultimo, viene chiamato quello col pistolino microscopico. Pochi minuti ed esce anche lui. E con la faccia sconsolata, torna dai suoi fratelli...

" ... ma cos'è successo fratellino...? Non dirci che non hai vinto! Questo... è impossibile! "

" ...eh, avete indovinato... purtroppo... non ho vinto, sigh sigh... ma poi... sigh... ma poi... CHI SARA' MAI, QUESTO ALESSIO_SABIAN!!! "



























Scusa alessio, non ti conosco ma ho scelto te perché sei un burlone!

[Ewan]

il gelo.

Il signore non ha gradito?

[Diddle]

Ahaha! Grande Albz, questa devo assolutamente riciclarla con un paio di amici!

[Alessio_Sabian]

@albz: ti è andata bene solo perché non ce l'ho piccolo, la mia mamma mi ha sempre detto che sono gli altri ad averlo troppo grande

@ewan: ti giuro che mi aspettavo (dopo la premessa) di farmi un paio di grasse risate, ma non sono riuscito neanche a sorridere! ho provato a farla leggere a mio fratello, non ha riso, allora ho pensato che potesse essere un problema di sangue, quindi l'ho fatta leggere alla mia morosa e non ha riso. insomma, gelo

[Ewan]

E vabbè, non si può pretendere di piacere a tutti. Poi l'ho detto, a scriverle non sono per niente bravo, mi serve il contatto diretto con il pubblico... A 'sto punto torno a studiare, che gli esami pressano!

PERLE AI PORCI, DAVVERO PERLE AI PORCI

[albz]

Grande Ale



C'è un rasta jamaicano col figlio che passeggiano al tramonto sulla paradisiaca spiaggia del loro paese... completamente nudi.

"Papà, papà! Posso giocare col tuo pisello?"
"Va bene, ma non allontanarti"

[daitarnxxx]

@ewan: ti giuro che mi aspettavo (dopo la premessa) di farmi un paio di grasse risate, ma non sono riuscito neanche a sorridere! ho provato a farla leggere a mio fratello, non ha riso, allora ho pensato che potesse essere un problema di sangue, quindi l'ho fatta leggere alla mia morosa e non ha riso. insomma, gelo

Non sei il solo.
Quella del mar Mediterraneo poi è al limite del razzismo xenofobo, ma vabbé..."abbozziàmo"!

Senza offesa per ewan ma altro che perle ai porci!
Se la qualità del suo suonare la batteria è al pari del narrare barzellette allora (almeno secondo me...e non solo me credo) c'é da "imparare dai rudimenti"!

[daitarnxxx]

la mia mamma mi ha sempre detto che sono gli altri ad averlo troppo grande

Un masochista ad un sadico: "Picchiami!" E il sadico: "No!"

Ecco due esempi di vero humour sagace!

[Alessio_Sabian]

E vabbè, non si può pretendere di piacere a tutti. Poi l'ho detto, a scriverle non sono per niente bravo, mi serve il contatto diretto con il pubblico... A 'sto punto torno a studiare, che gli esami pressano!

PERLE AI PORCI, DAVVERO PERLE AI PORCI

spero di incontrarvi tutti in questa vita o nella prossima e di bere fiumi di nettare degli dei raccontandoci le peggio barzellette!

[Whatstheweatherliketoday]

@ewan: ti giuro che mi aspettavo (dopo la premessa) di farmi un paio di grasse risate, ma non sono riuscito neanche a sorridere! ho provato a farla leggere a mio fratello, non ha riso, allora ho pensato che potesse essere un problema di sangue, quindi l'ho fatta leggere alla mia morosa e non ha riso. insomma, gelo

Non sei il solo.
Quella del mar Mediterraneo poi è al limite del razzismo xenofobo, ma vabbé..."abbozziàmo"!

Senza offesa per ewan ma altro che perle ai porci!
Se la qualità del suo suonare la batteria è al pari del narrare barzellette allora (almeno secondo me...e non solo me credo) c'é da "imparare dai rudimenti"!

si ma stai calmo dai,. non distruggere i sogni di ewan


e quella del mar mediterraneo era humor nero e come tale va inteso, si discosta dal razzismo!!

e a me personalmente ha fatto ridere

[Luigi.i]

Una barzelletta razzista ad esempio fu:

un mio amico fumatore mi chiede "luigi, hai mai visto un ebreo che fa paracadutismo?"
io "no.."
lui dà due colpetti alla sigaretta, un pezzo di cenere si stacca e cade lentamente fino a terra...

ammetto che ci misi qualche secondo prima di capire ...

[Alessio_Sabian]

...tristezzaaaaaaa

[daitarnxxx]

si ma stai calmo dai,. non distruggere i sogni di ewan

e quella del mar mediterraneo era humor nero e come tale va inteso, si discosta dal razzismo!!

e a me personalmente ha fatto ridere

Io sto calmissimo...qua di 'nero' c'era solo il riferimento al relativo continente tanto per restare in sìddetto humour.

A te ha fatto ridere? Beh, a me proprio no...e non solo a me!

Peraltro non è un fatto opinabile; è proprio un dato di fatto che queste sono barzellette basate sul razzismo...che poi si "abbòzzi" è un altro paio di maniche; si fa solo per non polemizzare ogni minuto su cose che si dovrebbero evitare per BUON GUSTO! Ma non tutti l'hanno sennò saprebbero la differenza fra ridere CON qualcuno rispetto a ridere DI qualcuno.

E qui finisco...meglio continuare con altro.

[Luigi.i]

Ecco, torniamo alle barzellette.

Caserma di carabinieri.
-Maresciallo! è arrivato un telegramma!
-fammi vedere appuntato.

Telegramma n.1069, da ministero protezione civile a comando carabinieri. urgono notizie presunto Sisma! sospetto epicentro vostra zona. calcolare danni provocati, movimento tellurico, et controllare scala mercalli. rispondere a stesso mezzo, precisando gradi esatti, raccomandasi massima urgenza. passa una settimana, e il maresciallo dice: dai che rispondiamo a quelli della protezione civile. siediti e scrivi.

da comando carabinieri a protezione civile. identificato finalmente Sisma, trattasi di Sisma diGaetano, nato a napoli il 06/06/45 e indagato per reati contro patrimonio et persona, e qui residente. per quanto riguarda epi Centro, non risulta nel nostro elenco anagrafico, e tanto meno in quello dei comuni vicini. potrebbe trattarsi di Bepi Centro, figlio di Pasquale Centro, noto maestro elementare. il movimento tellurico, non ha provocato alcun danno, perchè questa caserma locale tiene sotto controllo tutti i movimenti, anche quelli sindacali, politici, civili e religiosi. non abbiamo controllato la scala del sig. mercalli perchè fuori domicilio e sconoscesi attuale recapito. per noi carabinieri i gradi son sempre gli stessi! io maresciallo, e il collega appuntato. Ci scusiamo infine per non avervi dato risposta prima della fine della settimana, ma qui c'è stato un terremoto della madonna!