labatteria.it • Leggi argomento - [Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---


[Angolo delle barzellette - Tentativo di rinascita] <---

Qui nessuna conversazione sara' off-topic: tutti gli argomenti sono ammessi (eccetto quelli che rientrano negli altri forum).

Messaggioda daitarnxxx il mer nov 28, 2012 1:29 pm

Luigi.i ha scritto:Daitarn, non devi dimostrare di non essere moralista, non ti chiedo di smettere di pubblicare quelle barzellette, sono divertentissime!!


Il tuo discorso non fa una piega (non l'ho quotato tutto sennò sarebbe stato un post chilometrico poiché io già scrivo tanto ma mi trovi d'accordo)!

Per il moralismo non preoccuparti, non sto a dimostrare nulla...dico barzellette che conosco e che mi piacciono, tutto qua...e sono ben lontano dal credere che io sia un maestro, non lo sono e soprattutto 'non me lo credo' come si dice fra noi 'SUDici'! :cry: :wink:

Il mio disappunto iniziale è scaturito dal fatto che di queste battute tipo uomo e scimmia ne sento fin troppe e la metto alla strenua delle porcherie che raccontano i deputati leghisti xenofobi ai loro convegni o peggio in parlamenti (semianalfabeti nemmeno perseguibili penalmente peraltro per le cazzàte che sparano!) per fomentare l'odio e l'ignoranza delle masse...dunque mi dispiace doverle 'alimentare' anche io tramite l'idea che sia solo humour! Chiaramente c'é anche quello o.k. ma, malcelata, c'é anche tanta (forse troppa!) irrazionalità ed intolleranza razziale e personalmente non me la sento, né oggi né alla luce di tutti questi discorsi, di incentivarla anche solo per scherzo...diverrebbe un punto di forza dei razzisti xenofobi tipo appunto i sovracitati leghisti o movimenti filorazziali in genere.

Spero di aver spiegato il mio punto di vista come si deve e ritorno con una barzelletta squallida che disse DAVVERO il prete di un paese vicino al mio fuori la chiesa del paese dopo il corso di cresima:

"Ragazzi, sapete la differenza fra una donna ed una zanzara?!
La zanzara quando sùcchia non muove la testa!"


Potete immaginarvi il 'gelo' che venne pochi secondi dopo intorno a lui...a me sarebbe venuto da chiedergli:"Ma te che ne sai?!" :a:

Dio però gli vuole bene lo stesso...e forse anche i protettori delle 'professioniste' a piazza Garibaldi!
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Messaggioda sergio978 il mer nov 28, 2012 1:35 pm

Hai voglia se ne sa!!!!

Come si diceva, i preti son categoria particolare, son gli unici che tutti chiamano "padre", mentre i loro figli veri, non sapendo come distinguersi, li chiamano "zio"... :mrgreen:

E, in ogni caso, la sapete la differenza tra una donna e un terrorista islamico? Semplice, col terrorista si può tentare di intavolare delle trattative.

E sapete perchè la donna è come l'aspirapolvere? Perchè è relativo quanto costa o quanto consuma, l'importante è quanto riesce ad aspirare.. :lol:
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Messaggioda Luigi.i il mer nov 28, 2012 1:42 pm

Quali sono i buchi più importanti in una donna?



Non quelli sporcaccioni!! sono le narici! altrimenti come fa a respirare mentre fa i ...

ok, lasciamo stare :lol:
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Messaggioda sergio978 il mer nov 28, 2012 1:45 pm

Eh quando vai con una donna c'è sempre da stare attenti con la mira... basta sbagliare di qualche centimetro e si è nella merda...

:D
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Messaggioda IlGiovaneIko il mer nov 28, 2012 2:28 pm

SE vogliamo restare sul sessista, allora vi dico che la differenza tra la tua donna e la tua macchina è che quando ti ciulano la macchina te ne accorgi.
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Messaggioda Alessio_Sabian il mer nov 28, 2012 2:31 pm

:o :o :o
:suk
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Messaggioda sergio978 il mer nov 28, 2012 2:49 pm

Bhe e sapete come si fa ad accorgersi se una donna ha usato Word?

Semplice, resta il bianchetto sullo schermo..

E se un'altra dopo di lei è intervenuta?

Ci sono pure le correzioni a penna...
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Messaggioda Alessio_Sabian il mer nov 28, 2012 2:51 pm

ci scherzate, ma ho visto ragazze chidere aiuto in quanto "il computer non funziona" e le ho trovate a premere il pulsante on/off dello schermo, ma non quello del computer...
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Messaggioda daitarnxxx il mer nov 28, 2012 2:59 pm

Dato che ci sono le scadenze delle tasse e qualche commercialista ci sta sicuro nel forum cambio genere e vado 'di conti':

Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera.

Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni".

Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni.
Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu' volte che il 54 nel 18"
.
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Messaggioda SignoriDrums il mer nov 28, 2012 3:23 pm

Perché gli uragani hanno nomi di donne?
Perché quando arrivano sono caldi e avvolgenti, quando se ne vanno ti hanno preso la casa e la macchina...
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Messaggioda Alessio_Sabian il mer nov 28, 2012 3:29 pm

ahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh amaraaa :mrgreen:
rilancio:

Ci sono: un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una FIAT 500.
Ad un certo punto la macchina si ferma e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la centralina elettronica".
Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

8)
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Messaggioda Luigi.i il mer nov 28, 2012 3:31 pm

SignoriDrums ha scritto:Perché gli uragani hanno nomi di donne?
Perché quando arrivano sono caldi e avvolgenti, quando se ne vanno ti hanno preso la casa e la macchina...


la sapevo così:

Perchè gli uragani hanno nomi di donne?
Perchè quando arrivano sono umidi e devastanti, quando se ne vanno si portano la macchina e la casa.
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Messaggioda SignoriDrums il mer nov 28, 2012 3:45 pm

Ci sono Sherlock Holmes e Watson che dormono in un prato.
Ad un certo punto Holmes si sveglia e fa:
"Ah, Watson, vedo che sei sveglio anche tu. Cosa puoi dirmi guardando il cielo, stanotte?"
"Mmmmh, dunque, vediamo... Ecco, c'è luna crescente, Orione è appena sorto all'orizzonte, è sereno ma domani potrebbe piovere e saranno più o meno le quattro e mezza."
"Watson?"
"Si?"
"Ci hanno rubato la tenda."
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Messaggioda sergio978 il mer nov 28, 2012 6:14 pm

Ingegnere, fisico, chimico e matematico su un isola deserta. La prova è abbandonarli a loro stessi senza possibilità di contatto, con una sola scatoletta di cibo al giorno, e vedere dopo una settimana com'è la situazione.

Passati i 7 giorni, vanno dall'ingegnere. E' in buona forma, utilizzando dei pezzi di legno, sassi ed uno spago, ha creato un marchingegno per aprire le scatolette e si è alimentato perfettamente.

Vanno poi dal fisico. Anche lui sta benissimo, con un sistema di leve e calcolando il peso dei sassi e l'altezza di caduta, è riuscito ad aprire tutte le scatolette.

Il chimico a sua volta sta benissimo, estraendo una serie di succhi da frutti che ha trovato in giro, è riuscito a creare un composto che corrodesse l'involucro delle scatolette, per cui sta benissimo.

Quando arrivano dal matematico, lo trovano accovacciato sotto una palma, uno scheletro d'uomo, distrutto e denutrito, fermo con una scatoletta in mano. Si avvicinano, lo osservano, e lo sentono mormorare "supponiamo per assurdo che la scatoletta sia aperta.... "

:lol:
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Messaggioda SignoriDrums il mer nov 28, 2012 6:36 pm

[PREMESSA: imitando le voci viene meglio, ma tanto non mi riesce...]

Polonia, seconda guerra mondiale.
Un giovane soldato tedesco fa parte di un gruppo che sta rastrellando un villaggio di campagna. Entrato nella chiesa del villaggio si accorge che il prete si è nascosto dietro l'altare, al che si avvicina e puntando la pistola fa:
"Ach, kosì ti sei naskosto kva, eh? Kredefi forse ti skappare?"
E il povero prete:
"No, ti prego figliolo, non mi uccidere"
"NEIN, mein komandante tice di uccitere tutti, kvindi io defo uccitere tutti!!!"
"No, ti prego figliolo, vedi, io ho avuto una visione, e se non mi uccidi un giorno sarò papa"
"Mmmh, d'akkordo, però dopo tokka a me!!!"
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Messaggioda sergio978 il mer nov 28, 2012 7:21 pm

:mrgreen: grande max!
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Messaggioda Diddle il mer nov 28, 2012 8:12 pm

La scena si svolge durante la guerra. Sulla frontiera c'è la trincea tedesca e di fronte quella italiana. La situazione è in stallo, i giorni passano ed entrambi gli schieramenti si stanno logorando dentro quelle fredde buche. Ad un italiano viene un'idea e chiede al compagno:
"Dimmi un nome abbastanza comune in Germania."
"Mmm... vediamo.... Franz!"
"Ok, stai pronto col fucile!" poi urla: "FRANZ??!!"
Dall'altra parte della trincea un tedesco alza la testa: "YAVOL!"
KA-POOWW (rumore di fucile da guerra) e il tedesco stramazza al suolo.

Dopo un po' tedeschi si riuniscono (alla Sturmtruppen :D)
"Gli Italianen ci stanno facenden fuori tutti col trucco del nomen!"
"Dobbiamo reagiren! Ditemi un nomen comunen in Italien!"
"Mmm.... trovaten: Mario!" "Ok! Stai pronto col fucilen!"

"MARIO?!!!"
"SEI TU, FRANZ?!!!"
"YAVOL!"

KA-POOOW :D
Ultima modifica di Diddle il lun apr 13, 2015 11:48 pm, modificato 1 volta in totale.
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Messaggioda Luigi.i il mer nov 28, 2012 8:24 pm

Il berlusca, dopo una lunga vita, si ritrova davanti S.Pietro che gli propone, visto che in vita era stato un uomo potente, di scegliere tra inferno e paradiso. Per poter scegliere aveva diritto ad una settimana in entrambi i posti, così da poter decidere consapevolmente.

Va in paradiso, posto eccezionale, una luce bianca accecante, angeli ovunque, una musica celestiale.
Passata la settimana in paradiso, si presenta all' inferno per godersi la sua settimana-prova.
In inferno, donne nude che ballavano, musica assordante, orge pazzesche.. praticamente una seconda arcore.

Il berlusca si ripresenta da S.Pietro per la scelta finale: "Sai S.Pietro, il paradiso è stupendo, davvero.. però però però.. io devo dire che mi sono sentito a casa quando ho visitato l' altro luogo.."
S.Pietro "se così vuoi, così sia".

Il berlusca arriva in inferno, il buio calò improvvisamente, dal buio, una serie di calci nel sedere, diavoli con i forconi, caldo, devastazione e sangue..
"S.Pietro mi ha giocato uno scherzo! " pensò silvio.

Questo torna da S.Pietro : "Sanpiè, il luogo che mi hai fatto vedere non era affatto come me l' avevi mostrato, prima c'erano donne nude, orge e festini vari, ora ci sono diavoloni che mi inseguono! a me non piace sta storia!!"
S.Pietro "ma aspetta, tu quando hai visitato l' inferno?"
silvio" Mah, la settimana scorsa, direi"
S.Pietro" La settimana scorsa??? aaaaaahhh! ma erano in PERIODO ELETTORALE!!!" :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Messaggioda daitarnxxx il gio nov 29, 2012 1:50 pm

Diddle ha scritto:"MARIO?!!!"
"SEI TU, FRANZ?!!!"
"JAVOL!"

KA-POOOW


Io la sapevo in variante napoletana ed ambientata durante le quattro giornate.

Tutto come hai raccontato tu solo con finale appena appena diverso:

"GennaRo!" (pronunciato con la 'r' gracchiànte)
"Chi Gennaro vulìte?!"
"GennaRo...noi FoleRe GennaRo!"
"Ah, Gennaro l'amico 'e FRITZ!?"
"JAVOHL!"


etc. etc.

Da questo spesso si è sentito dire "Ecco, è arrivato 'l'amico e' Fritz!" per indicare uno non troppo sveglio che si crede furbo!
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Messaggioda Luigi.i il mer dic 05, 2012 8:44 pm

Una coppia sul letto, durante i preliminari

Lui: Vuoi del wisky?
Lei: Un dito
Lui: Si, ma vuoi del wisky?
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Messaggioda Diddle il gio dic 06, 2012 12:50 am

Qualchee freddurina di stagione.

- Come si riproducono le pietre? Facendo sasso.

- Un cinese al casello di Bologna. "Scusi, qui Emilia Lomagna?" "No, ma più avanti Luisa lo succhia".

- "Mamma, Pierino mi fa sempre salire sull'albero quando ho la gonna". "Sciocca, ti vuole vedere le mutande". "Ma io non sono sciocca: me le tolgo sempre".

- "Dotto' c'ho un problema. Scoreggio dannatamente ma non faccio alcun odore." "Nessun problema, ora la visito. Nel peggiore dei casi si risolve tutto con una semplice operazione all'ano. Emetta dell'aria, così verifico". "Va bene, dotto'..." PPRRRRRRRRRRRRRRRRR "Mannaggia a te, al naso ti devo operare, non all'ano!!!!"

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Messaggioda daitarnxxx il gio dic 06, 2012 11:07 pm

Questa è un po' XXX; ma d'altronde se non le scrivo io... :lol:

Una ragazza molto giovane al suo primo appuntamento prima di uscire ascolta i consigli che le da la madre: "Allora senti: se ti bacia lascialo fare; se ti accarezza va bene; ma se ti tocca fra le gambe gli devi dire "No, questo è un forno che brucia!". E' tutto chiaro?
"Si mamma, ho capito...farò come dici tu!"

Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e chiede alla figlia:"Allora, com'è andata?!"
"Ho seguito i tuoi consigli, mamma!"
"Cioè?!"
"Lui mi ha baciata e io l'ho lasciato fare; mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare; poi mi ha toccato sotto e ho detto come mi hai insegnato tu: "No, è un forno che brucia!"
"E allora lui che ha fatto?!"
"Lui mi ha detto:'Senti, io ho una salsiccia, me la fai cuocere?!'...beh, sarà stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda!!!"
"Più la sua vita è infame, più l'uomo ce l'ha a cuore; essa diventa allora una protesta, ogni suo istante una vendetta!"
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Messaggioda Luigi.i il sab gen 05, 2013 2:47 am

Ahahaha la sapevo! ma è divertentissima!
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Messaggioda Palissandro il sab gen 05, 2013 4:24 am

Un ragazzo in farmacia:

-Scusi vorrei quel pacchetto di preservativi da 6.

- Vuole una busta?

- No grazie non è così brutta!
"C'era una vol c'era , il cantafiabe dirà e un'altra favola comincerà"
Vendo Ride ufip rough 22"
woder V ha scritto: Amico:amica=Maometto:montagna
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Messaggioda Luigi.i il mer feb 20, 2013 12:15 am

Ragazzi, hanno ammazzato Er Mollica... incredibile, era un pezzo di pane...
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Messaggioda Diddle il mer feb 20, 2013 10:47 am

Pierino: "Papà, ho fatto sesso per la prima volta!"
Il padre orgoglioso: "Bravo guaglio', a quando la prossima volta?"
Pierino: " Quando mi passa il bruciore al culo."

------------------------

Perchè il pene non va mai a fare la spesa?
Perchè vagina.

------------------------

Due cazzi all'università:
"Perchè sei così in tiro?"
"Devo sostenere un esame orale. E tu, perchè sei così moscio?"
"Mi hanno appena segato."

------------------------

Una prostituta dal ginecologo.
"Signora, ha molte perdite durante il ciclo?"
"Quasi 2000 euro, dottore!"

------------------------

Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato la figlia, la madre e pure il padre! Ha qualcosa da dire?"
"Volevo farmi una famiglia."

------------------------

Una vagina è in lacrime perchè si sente brutta.
Un pene la consola: "Credimi, tu mi piaci per come sei dentro!"


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Messaggioda giangy75 il mer feb 20, 2013 10:50 am

Quelle di Pierino sono sempre le migliori :D
sinistra alleanza batteristi mancini
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Messaggioda daitarnxxx il mer feb 20, 2013 10:59 am

Un signore si presenta all'ufficio di collocamento.

L'impiegato del collocamento :"Nome?!"
Signore: "Cicicicicicici-ro E-spo-spo-sposito!"
Impiegato: "Ah, lei è balbuziente!"
Signore: "No, mio padre era balbuziente...e l'impiegato dell'anagrafe era 'nu strùnz!"
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Messaggioda Diddle il gio apr 04, 2013 1:22 pm

Papà, i drogati sono fatti come noi?
No, Pierino, molto di più!

-------------------------

Un bagnino sta addentando un paninazzo sulla spiaggia. Arriva un bimbo albanese e gli dice: "Non mangio da tre giorni!"
E lui: "Ah, allora puoi fare il bagno!"

-------------------------

Un ragazzotto un po' ingenuo cammina con le mani in tasca agitando delle monete.
Una prostituta sente il suono delle monete, lo avvicina e gli chiede: "Chiavi?"
E lui: "No, spiccioli!"

-------------------------

Due cani dal veterinario:
"Tu perchè sei qui?"
"Mi devono castrare perchè ho fatto il mandrillo e mi sono trombato tutte le cagne del vicinato. E tu?"
"Io l'altro giorno ho visto la mia padrona nuda in bagno china a raccogliere il sapone. Non ci ho visto più: le sono saltato addosso, le ho piantato le unghie nella schiena e me la sono trombata per un'ora!"
"Capisco... Devono castrare pure te."
"No, no! Io sono qui per le unghie."

--------------------------

La differenza tra una bara e un preservativo?
Nella prima c'è uno che se ne sta andando, nel secondo uno che sta venendo.

--------------------------

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia: non appena tenta di uscire di casa, la morde.

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Sul Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho due notizie per voi, una buona e una cattiva.
Quella buona è che vinceremo 11 premi oscar."

--------------------------

Dice il saggio cinese: l'uomo che va a doLmiLe con pLoblemi sessuali, si Lisveglia con la soluzione in mano.

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"Pensa che ogni volta che respiro, muore un uomo!"
"Azz, hai provato a prendere qualcosa contro l'alitosi?"

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Messaggioda Alessio_Sabian il sab ago 17, 2013 3:25 am

un paio al volo:

una bambina passa davanti alla camera dei genitori e poco dopo si allontana scuotendo la testa e lamentandosi: "e mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? perché sennò i piselli diventerebbero troppo duri!
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